Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 38/25666/ 1 МАРТА 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 «ЛГ»: и еще — Ты смо т р е л Олимпиаду? —Нет. —Почему? — Жена не до- пустила за использо- вание допинга. ГРИМАСА ДНЯ Чуткий муж Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23фев- раля в подарок, чут- кий муж специально разбил кружку. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Беспредметный разговор Что такое беспред- метный разговор? Это когда муж тебя и без сковородки прекрасно понимает. ОДНАКО Мешают смотреть рекламу Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмо- треть. МИМОХОДОМ Телефонный справочник — Неужели у вас в магазине нет ни од- ной книги, где бы не было ни насилия, ни убийства? —Есть. Телефонный справочник. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Ушла из дома В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни. В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно. Месть ветеринара В одной деревне ветеринар поссо- рился с соседом. В отместку вете- ринар облил ему крышу валерьян- кой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид. Андрей Ежов, г. Елец. УЛЫБНИТЕСЬ! Страницу подготовил Игорь Капустин НУ И НУ! Стричь-то когда?! Профессор говорит парик- махеру: — Представьте, что вы должны письменно фиксиро- вать и обосновывать примене- ние каждого инструмента для стрижки, составлять перспек- тивный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновывать письменно ее по- мывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда бу- дет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опу- бликуете, причем с учетом рейтинга издания («Космо- политен» — супер, «Работ- ница» — так себе), а также от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему «Бритье как истори- ческий концепт в медиаком- муникативном аспекте», от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверка- ми. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... —Вот это да! — сказал оза- даченный парикмахер. — А стричь-то когда?! Иван Вичерко, г. Липецк. ОБА-НА! Как узнать точный диагноз ▲ Одна бабуля говорит другой: — Когда я прихожу к врачам, то прикидыва- юсь глухой, чтобы знать, что они о моей болезни думают… ▲ Сейчас видел женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить... ▲ — Как у вас там с Надюхой-то? — Да вот думаю с ней расстаться. — А что так? Вы же позавчера на свадьбе ее брата гуляли, я слышал. Все хорошо было? — Было. Пока она букет не поймала... ▲ Когда консультант пытается что-то продать: «Вамоченьидет этот кредит, онподчеркивает ваши круги под глазами, может, возьмете сразу два?». ▲ Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твоютрехгодичнуюзарплатукто-тоноситнаруке... Антон Котов, г. Грязи. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Разгрузочный день ✔ — Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец? — А таки сегодня у меня разгрузочный день. ✔ В одесской аптеке: — Есть ли у вас что- нибудь для седых волос? — Конечно! Глубокое уважение... ✔ Одесский дворик. Соседка спрашивает ста- рика: —Вам, наверное, скуч- но живется? — Отчего же скучно? — возражает тот. — Це- лыми днями я сижу и думаю. —Ну а что же вы дела- ете по праздникам? — О, по праздникам, — оживляется старик, — я позволяю себе ма- ленькую роскошь: просто сидеть. ✔ В кабинете у стома- толога: — Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб? — Три тысячи рублей, — отвечает врач. —Это слишком дорого. Неможетеливырасшатать его за пятьдесят рублей, а остальное я сделаю сам? Иван Моисеев, г. Липецк. ВО ДАЮТ! Осторожней с устрицами! ■ Разговаривают двое в кафе. — Я смотрю, вы заказали устриц. Вы очень рискуете. —Почему? —Якак-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. — Что, оказались несвежими? А выне заметили, когда их раскрывали? —Как, их еще и раскрывать надо? ■ Из-за падения фондового рынка в США в понедельник, 5 февраля, бо- гатейшие люди мира за день потеряли 114 миллиардов долларов. ...Лучше бы они мне отдали. ■ — Скажите, есть ли надежда, что мы не потеряем его навсегда? Я не представляю, как мы будем без него жить. — К сожалению, должен вам со- общить, что ваш холодильник не под- лежит ремонту. ■ — Каждый должен бороться с глобальнымпотеплениемвмеру своих сил и не думать, что от него ничего не за- висит. Каждый на своем месте… — Товарищ лектор, окно за- кройте, и так батареи еле гре- ют. Ирина Сапрыкина, г. Чаплыгин. Пессимист считает , что стакан наполовину пуст . Оптимист — что наполовину полон . А ревизор — что стакан вдвое больше нужного . ❝ ❞ — Вы были вчера на общем собрании жильцов нашего подъезда ? — Нет , я спал дома . ❝ ❞ НАДО ЖЕ! Смелый охотник Старый охотник рассказывает о своих приключениях в Индии: — ...Тогда я бросился на тигра и одним ударом сабли из да- масской стали отрубил ему хвост. — А почему не голову? — спросила одна из слушательниц. — Кто-то другой уже отрубил ее до меня. Елена Сычева, г. Задонск. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА