Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Виноватыми признали... коров Э то было в колхозе в конце пятидесятых годов про- шлого столетия. Бригадир молочно-товарной фермы принес акт на списание хому- тов и указал причину: коровы съели хомуты. Но поскольку хомуты чис- лились как основные фонды, то бухгалтер не имел права их самостоятельно списывать, нужно было собрать заседание правленияколхоза, установить причину, найти виновного и только тогда списать за счет негоилизасчетколхоза.Собра- липравление.Мнекакмолодой учительнице, проводившей еще и работу с комсомольцами колхоза, часто приходилось присутствовать на заседании правления. Председатель за- читывает акт и сразу на брига- дира: «Мишка, с каких это пор коровы стали есть хомуты?» И началась тут полемика. Председатель меж тем по- ложил акт на стол, и я с угла на угол красным карандашом написала: На ферме грязно, неуютно, Повили гнезда пауты (пауки. —Прим. авт.) И тут случилося несчастье: Коровы съели хомуты. Виновны стали поневоле: Наферменедостатоксоли. Спорили они, спорили, отыскивая виновного, до тех пор, пока председатель не взял этот акт в руки, а там уже все написано. Он вслухпрочитали радостно воскликнул: «Миш- ка, да правду же написала Анна Дмитриевна. Тыне завез на ферму соль, а зимой скот в ней нуждается. Вот коровы и лизали хомуты, они от пота соленые». Долго еще спорили, но в итоге решили списать хомуты за счет виновного, то есть... коров. Вася, домой! Часто вспоминаю свое во- енное детство, и мне приходит на ум, вызывая улыбку, вот такая история. Жил у нас в соседней де- ревне мужик, нигде не ра- ботал, а из хозяйства у него был только племенной хряк. Мужик водил его по округе, и везде к кабану Васе выстра- ивалась очередь. Тогда всюду в деревнях держали свиней, да и плата была невысокая — один рубль плюс выпивка с закуской и сытный корм для Васьки. Рассказывали, что хряк был кавалером на славу. Завершив трудовой день, хозяин с кабаном отправились восвояси. Набравшись хмель- ного, мужик хватался за хвост кабана обеими руками, кабан тащил хозяина, как на букси- ре, до самого дома. А уходили они от родных краев частенько за два-три километра. Однаж- ды, как рассказывали одно- сельчане, хозяин перебрал лишнего и на околице своей деревни, упав на пригорке, тут же заснул. Васька никуда от хозяина не ушел. Раскопал носом неподалеку землю и тоже улегся. Проснулся под вечер, подошел к хозяину, начал подталкивать рылом под бока, мол, домой пора. Односельчане, увидев это, хотели помочь Ваське, но тот угрожающе двинулся на них, пришлось имотступить. Кабан вновь стал будить хозяина. Наконец тот проснулся, сел, Васька повернулся, подставил хвост. Мужик, как обычно, вцепился в него и, не открывая глаз, произнес: «Вася, домой!» И кабан, похрюкивая, поти- хоньку потащил хозяина до родного порога. Анна Кобзева, г. Липецк. Страницу подготовил Игорь Капустин КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА МИХАИЛА ЛАРИЧЕВА ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС № 5/25633/ 11 ЯНВАРЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 УЛЫБНИТЕСЬ! Никакого ущерба В Чикаго убили банкира. Вечер- няя газета написала об этом так: «Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понес никакого ущер- ба». Ирина Сапрыкина, г. Чаплыгин. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Вместе с семьей Мальчик на улице просит женщину: — Дайте мне сто ру- блей, чтобы я мог соеди- ниться с моей семьей. — Пожалуйста, ма- ленький. А где твоя се- мья? — В кино. ОБА-НА! Лотерейный билет — Купите лотерейный билет! Главный выигрыш— легковая машина! — Зачем мне легковая машина? — Все равно возьмите билет, не все же выигрывают... МИМОХОДОМ Зажигать всю ночь Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная № 8 — срочно требуются кочегары!» ГРИМАСА ДНЯ «Экстрасенсы» 18 сезонов «Бит- вы экстрасенсов», и никто не догадался вложиться в битко- ины. «ЛГ»: и еще А р - м я н с к о е радио спра- шивают: «Что надо сделать, что- бы футбольный клуб «Арарат» выиграл у футбольного клуба «Барселона»?» Армянское радио отвечает: «Надо по- меняться футбол- ками не после, а до игры». ОДНАКО У ресторана — Кондуктор, вы останавливаетесь у ресторана «Максим»? — С моим-то жалованьем?.. Вы шутите! Э-Э-ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА! И совсем не унываем Отработал человек, Стажу целых сорок лет. Он живет, не унывает, Минималку получает. Вот и пенсию раздали, Хотьврукахбыподержать. Все товары вздорожали, Нам осталось созерцать. Пусть в ближайшие два года Предсказаниям назло Не повысится квартплата За свет, воду и тепло. Анна Кобзева, г. Липецк. НАДО ЖЕ! Наелся камнями и гвоздями 0 На площади выступает бродячий циркач. Он говорит, обращаясь к зрителям: — Леди и джентльмены! Сейчас я у вас на глазах съем эти куски угля, камни и гвоз- ди. Надеюсь, что после моего выступления вы подадите бедному артисту на хлеб. Голос из толпы: —Как?! Ипосле всего этого вы еще будете голодны?! 0 Выходят на пенсию только те, у кого силенок уже маловато. А если здоровье еще позволяет, то выбегают впри- прыжку и с песнями. 0 В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удив- ленно спрашивает у него: —Послушай, почему у тебя расстояние между приборами по два метра? —Так ведь банкет-то устра- ивает клуб рыболовов... 0 — Алло, это магазин все по 100? — Да. — У вас что, все товары по 100 рублей? — Нет, всем продавцам по 100 лет! 0 Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном. 0 Папа: «Алеша (мальчи- ку 4,5 года), реши задачку: «А и Б сидели на трубе...» Алеша: «Два состоятель- ных уважаемых человека». 0 — Официант, могу ли я заказать полпорции биф- штекса? —К сожалению, нет. Наши порции разделить уже невоз- можно. 0 Во всех номерах и ве- стибюле одного отеля вМонте- Карло развешаны такие объ- явления: «Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее поды- скать хороших служащих, нежели постояльцев». Антон Котов, г. Грязи. ВО ДАЮТ! В московском метро На форуме Московской консерватории. МашаИванова: «Вчера пер- выйраз за долгое время ехала в метро. Полный вагон азиатов! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку». Токийский симфонический оркестр: «Вчеравполномсоста- ве посетили московское метро. Однаженщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше ис- полнение 2-го концертаРахма- нинова былодалекоотидеала». Елена Сычева, г. Задонск. НУ И НУ! А куда деваться? ✔ —СоломонМоисеевич, вы любите жизнь? — Люблю! — А почему? — А куда деваться? ✔ — Откровенно говоря, хо- зяин, работая на вашем хуторе, я испытываюсерьезные угрызе- ния совести, — заявил батрак богатому фермеру. — С чего бы это? — спросил фермер. — Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей. ✔ Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стояла в каком-то оцепенении и немоглавыполнитьпростейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился. ✔ Объявление на столбе воз- ле Одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолон- челиста». ✔ Подруга ест бутерброд, решила напомнить ей: —Тыже не ешь послешести. — Это шестой, после него не буду. Виктория Егорова, г. Усмань.