Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

ХИХАНЬКИ Только три дочери ¢ Отец трех дочерей говорит своему будущему зятю: —Итак, выхотитеженитьсянамоеймладшей дочери?Чтоже, я согласен. Но имейте в виду, что никакогосвадебногоподаркаотменянебудет.Вот еслибывыпосватались задочьпостарше, ябыдал впридачу автомобиль.Нуи, конечно, еще больше я дам тому, ктоженится на моей старшей дочери. Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает: — У вас только три дочери? ¢ Самый глупый заяц – тот, кто думает, что если он будет вести себя хорошо, то волки его не съедят. ¢ —Неужели я плохая мать, Джонни? —Меня зовут Джек. ¢ —Доченька, кого тыбольше всего любишь? — Картошечку и чай. — А из людей? — А людей я не ем. ¢ Начальник делает замечание молодой со- труднице: —Вы, голубушка, каждое утро опаздываете. Неужели у вас нет будильника? — Есть, но он всегда звонит, когда я сплю. ¢ Объявление. Возьму деньги в долг. Возврат не гарантирую. Зато я честный. ¢ Ребенок встал на весы. — Ой, мам, у меня 37,7, аспирин пить? Виктория Егорова, г. Усмань. Страницу подготовил Игорь Капустин КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА № 25/25653/ 8 ФЕВРАЛЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 УЛЫБНИТЕСЬ! Аванс и зарплата В школе: —Приведите пример сообщаю- щихся сосудов. — Чем больше аванс, тем меньше зарплата. Андрей Ежов, г. Елец. ГРИМАСА ДНЯ Штыковые атаки на пьедестал — Я вообще не по- нимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если с собой ружье. —Патронов мало. — Штыковые атаки никто не отменял! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Тебе придется извиниться Жена обращается к мужу: — Ты извиниться не хо- чешь? —И за что, если не секрет? —Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал зака- тить. Так что извиняться тебе все равно придется. МИМОХОДОМ Пусто в холодиль- нике —Плохо, когда пусто... —На душе? — В холодиль- нике... А-ЛЯ КУРЬЕЗ Пешка — Да ты просто пешка. — О да, моя коро- лева. Шах! ОДНАКО Предложение работы Предлагаю очень плохую работу. P.S. Хорошую работу делаю сам. ВО ДАЮТ! Вне зоны комфорта ✔ Если быот выхода из зоны комфорта была хоть какая-то польза, все бомжи были бымил- лиардерами. ✔ Покупатель долго осма- тривает товар, а потом обраща- ется к продавщице: — Уважаемая, не могли бы вы дать мне информацию о со- ставе? Продавщица: — Мужик, ты нормальный? Ты что, на железнодорожном вокзале? ✔ — Что у вас за градусни- ки?Одинпоказывает 34 градуса, другой — 36, а третий — 39! — Ничего удивительного, — отвечает аптекарь, не расте- рявшись. — Они у нас разных сортов. ✔ Мужчина входит к часов- щику со своей собакой: — Я привел вам Джека. — А зачем? — удивленно спрашивает часовщик. — Не знаю, что с ним стало. Он останавливается ровно через каждые пять минут. Ирина Сапрыкина, г. Чаплыгин. НУ И НУ! Часы истории 0 Уменя есть знакомый учитель истории. Дома у него электронные часы. Говорит, что когда смотрит на них, видит не время, а даты истори- ческих событий. 10:54—смерть ЯрославаМудрого 11:36 — восстание в Новгороде 12:23 — битва на Калке 14:53 — падение Константино- поля 0 Как известно из истории, на «золотой лихорадке» смогли зарабо- тать только продавцы лопат. Э... О чем это я? Ах да, про биткоин и про- давцов майнинговых ферм. 0 Я был в магазине, и продавец спросил меня: «Выне хотите пожерт- вовать сто рублей, чтобы прекратить голод во всем мире?» Я сказал: «Ко- нечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому». 0 Мальчика привели на вакци- нацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает: «Васень- ка, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать». «Я знаю, против моей воли!» Иван Вичерко, г. Липецк. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Секрет торговца семечками Одесса, рынок. —Молодой человек, положите семечки на место! Как таки для пробы? Если я начну раз- давать семечки всем подряд для пробы, то мне посыплются приглашения на телевидение, благотворительные приемы, я стану знаме- нитой и гламурной личностью. И когда же у меня будет тогда, по-вашему, время торговать семечками? — Исаак, настоящий англичанин стрижет газон только в рубашке и галстуке. —Но, сэр, настоящий еврей платит ему за это хорошие деньги. В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из пассажи- ров возмущается: — Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком. Вмировое турне отправляется популяр- ная одесская группа «Таки-ДА!». Утром медсестра обходит больных и задает им обычные вежливые вопросы о само- чувствии. — Ну, Аарон Наумович, как вам сегодня спалось? — Великолепно, сестра, я принял вчера такую чудесную таблетку перед сном. —Но ведь она лежит на вашей тумбочке! — Стало быть, я проглотил пуговицу, ко- торая оторвалась от моей рубашки. Два одессита беседуют за жизнь. — Сема, а что находится в том чемоданчике, который охрана носит за нашим начальни- ком? — Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции. — Моня, с чего это ты решил, что твоя жена устала от тебя? —Последнее время она таки стала завора- чивать мой завтрак в географические карты... — Рабинович, так вы говорите, что на вас в темном переулке напали трое мужчин, избили до крови, изорвали одежду и отняли бумажник?Почемуже выне сопротивлялись? — Не хотел быть замешанным в это темное дело... — Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги. —Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говоримоейжене, что я такидал тебе в долг. Иван Моисеев, г. Липецк. «ЛГ»: и ещё Энергичнаяженаухажива- ет за больныммужем. Каждый час поит его горькой микстурой. — Выпей сейчас же! — настой- чиво говорит она каждый раз. —Про- валиться мне на этом месте, если это лекарство тебе не поможет! — Пейте, пейте, — поддакивает присут- ствующий тут же врач. — В любом случае вы не проиграете. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА