Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА Страницу подготовил Стас Хучков ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Сюрприз будет Две подруги разгова- ривают о подарках. — Я мужу подарю рубашку. Интересно, что он мне приготовил? — рассуждает одна. — А я завтра пойду выбирать себе шубу. По- дарю мужу на Новый год кредит! — говорит вторая. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Поезд — Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? — Какой? — Тот, который ты обещал подарить мне на прошлыйНо- вый год. ГРИМАСА ДНЯ Хозяин, голос! Молодая семья от- мечает Новый год. Один из гостей за- дает вопрос: — А кто у вас до- ма хозяин? — Хозяин, по- дай голос! — говорит жена. Муж (жалобно): — Гав! МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Твоя очередь После встречи Но- вого года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. —Давай теперьмыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь, —говорит хитраяжена. УЛЫБНИТЕСЬ! Странный ритуал Под бойкурантов унас при- нято писать желание, сжигать эту записку, а пепел бросать в бокал с шампанским… Стран- но, что Вселенная получает запросынаНовый год через сгоревшую бумажку, проскочившую в пи- щеводе. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Настоящий Дед Мороз Дело было в девяностые. Моей маме — школьному учи- телю — пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес — кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека — водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскур- сия «случайно находила» в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса, восторгу детскому не было предела! ДедомМорозом былмой двухметровый отец, и костюму него был очень колоритный. И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: «Тюк… Тюк...» Выглянул за сугроб—а там мужик с топориком брако- ньерствует. Ну отец подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнет басом: «Что же ты, мужик, елочку мою рубишь?» …Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... За топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему ни кричал вслед... Иван Нечай. КАЛЕЙДОСКОП СМЕШИНОК Можно не торопиться Звонок в дверь. —Квартира 115? Доставка елок. — Да вы что? Какая елка?! Середина февраля! — возму- щается хозяин. Мужик — напарнику: — Говорил тебе — не торо- пись! До Нового года же еще 10 месяцев! Хорошая память Встреча Нового года. Одна дама говорит другой: — Мне кажется, мы с вами уже встречали Новый год в одной компании лет 12 назад. —Правда? Я что-то не при- поминаю. — У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая. А что бы вы хотели? Приходит мужик в мага- зин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит про- давщице: — Покажите мне это… А нет, это не такое…А вон то…А нет, это дорогое…А вот это…А нет, это дешевое… Девушка, а вот если бы вы были моей же- ной, что бы вы хотели? — Другого мужа! Праздник с опережением 31 декабря вечером подхо- дит сын к маме и говорит: —Давай, когда будет23.30, мы закричим: «Новый год! Но- вый год!» — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел! Шапка-невидимка — Мне муж на Новый год подарилшапку-невидимку,— говорит одна подруга другой. — Это как? — Да меня в этой вязаной китайской шапке никто не замечает! Сияние —Мама, мама! Елка горит! — кричит пятилетний сын. —Сынок, не горит, а сияет, —снисходительно поправляет мама из кухни. —Мама, мама, посмотри, а теперь и шторы сияют! ВО ДАЮТ! Главный признак Как отличить школьника от студента? Нужно сказать: — Скоро Новый год. Школьник скажет: — Ура! А студент? — Сессия… ОДЕССКИЙ ЮМОР Равноценные презенты —Моня, ишо тыподарил своей Циле на Новый год? —Шубу. — Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? — Как всегда. . . Еще один лучший год своей жизни! МУДРЕНЬКО! На Новый год гораздо де- шевле и приятней смотреть на чужие фейерверки. СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Засиделись Водителя останавливает работник ГИБДД за превы- шение скорости. —Почему нарушаем?! — Да с друзьями заси- делись, Новый год отме- чали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное, сходит. —Да вы издеваетесь, что ли, какойНовый год, май на дворе?! — Так потому и спешу!.. ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ… Экзамен сдан Экзамен перед Новым годом. Студент садится отве- чать и вытаскивает из сумки бутылкушампанского. Пре- подаватель говорит: — Ладно, удовлетвори- тельно. Студент достает коробку конфет. Преподаватель: —Хорошо. Студент со вздохом кла- дет на стол дорогуюавторуч- ку. Преподаватель: — Отлично. Давайте за- четку. Расписывается в зачетке, отдает студенту. Тот радост- но говорит: — Отлично! Теперь оста- лось физику сдать! И сгребает все со стола обратно в сумку. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Бюро добрых услуг Было это в голодные перестроечные годы. Промозглым ноябрьским вечером идут по улице два студента. Видят, на третьем этаже за форточку привязана сетка-авоська, а в ней — палка копченой колбасы. Соблазн был велик, и ребята решили рискнуть… Один остался внизу, второй полез вверх. Тут из-за угла милиционер: — Чем это вы тут занимаетесь, граждане? Парень не растерялся. — Да вот, — показывает на второго, — мы из бюро добрых услуг. Подарки к Новому году развешиваем. — Так сейчас же только ноябрь, — удивляется страж по- рядка. — Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год через месяц. АНЕКДОТ ДНЯ Отгадай загадку В последний рабочий день последней трудовой недели уходящего года встречаются в коридоре начальник и молодой подчиненный. — Здравствуй, Миш, — говорит директор. — Здрасьте, Николай Константинович. — Отгадай загадку: не пьет, не курит — на Новый год дежурит! ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Что делать будем? Начинается сезон обмена рецептами необыкновенно красивых, изысканных, за- мечательных салатов... А на праздник все крошат оливье. Хоть в одноммыопередили китайцев. Их Новый год, год Свиньи, отмечаем на месяц раньше. — Что будем делать, го- ворят, что в год Свиньи к праздничному столу нельзя готовить это мясо. —Будем, значит, давиться икрой и крабами... Говорят, подНовый год все всегда сбывается. Даже то, что целый год сбыть не полу- чается. На вопрос ребенка: «Де- душка Мороз, а ты настоя- щий?», ДедМороз начал пока- зывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и регистрацию. — Жена высказала же- лание жить в Новом году кучеряво, — говорит один другу. — Ну что же, куплю ей бигуди! — Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364… 20 № 248/25876/27 ДЕКАБРЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА Комната смеха