Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 234/25862/ 6 ДЕКАБРЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Планы на будущее Очень хочется блинов с маслом, икрой, сли- вочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливка- ми и пончиками в сахар- ной пудре... И похудеть. Похудеть — обязательно! ГРИМАСА ДНЯ И это плюс! Объявление в газете: «Женщина 40+ желает позна- комиться... Сразу предупреждаю: это мой единственный плюс». ОДНАКО Дельный совет — Не знаешь, где можно недорого отметить день рож- дения? — Крестиком в календаре… ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Потомок —Почему ты сына зо- вешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени? — Сейчас узнаешь. Потомок, наведи у себя порядок! — Мам, потом! — доно- сится из комнаты. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Верный способ Мужьям на за- метку. Отучитьжену покупать все под- ряд нетрудно. Попро- буйте обмывать с ней каждую ее покупку. Эволюция с поправкой Обезьяны гораздо умнее лю- дей: они так и не начали раз- говаривать, чтобы их не за- ставили учиться и работать. УЛЫБНИТЕСЬ! Страницу подготовил Стас Хучков АНЕКДОТ ДНЯ Для разгрузки транспорта Когда-то, когда я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: — Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в восемь, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра? Дед ответил коротко: — Для разгрузки транспорта. И после этого я еще долго был уверен в том, что интел- лигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта... НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Судьба моя В советское время у работников почти каждой профессии был свой праздник, который любили отметить после работы концертом и не только. Ивоткак-то, рассказываетмой знакомыймузыкант, пришли книмвкафе сталевары.Просят спетьпеснюобих замечательной профессии. «Не сталеварымы, не плотники» отмели сразу, там вообще о другом. Песню Муслима Магомаева мы тогда слыхом не слыхивали и слов не знали. Что делать? А народ пристает. И вот тогда кто-то сообразил спеть песнюиз кинофильма «Мистер Икс» «Всегда быть в маске судьба моя». Говорят, виновники торжества были довольны. ПРИКОЛИСЬ! Довыделывался Решил познакомиться с милой девушкой в Интернете. Один раз написал, другой. Замечаю, что она изъясняется, как про- фессор, но интересно с ней. А я простой парень. Что делать? Начал гуглить каждое слово, прежде чем ей написать, искал заковыристые термины. Получался диалог каких-то нобелев- ских лауреатов. Через полгода понял: влюбился. Предложил начать отноше- ния. А в ответ получил: «Ты слишком умный для меня, боюсь, не потяну по развитию». Довыделывался... Иван Нечай. ОДЕССКИЙ ЮМОР И вам мало? Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам… — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разгова- ривать? —Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? —Ну да, конечно… —И вам мало? ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Переборщила Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? —Пить есть, есть нету. Фраза продавца кассиру «Таня, пробей мужчине печень» очень обеспокоила Олега... Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила... Съела полкастрюли бор- ща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит «переборщила»! Крановщик шестого раз- ряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика. АТЬ ДВА! Армия тебя испортит Деревенский парень, при- званный на военную службу, звонит отцу: — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! — Эххх, сын! Чую, рассла- бит тебя эта армия! —огорчен- но произносит отец. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Правильный подход — Н у ч т о , П е т р о в , ничегошеньки-то ты не зна- ешь, в голове вакуум. Два. — Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от Бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли? — Ладно, не ной, троечка. — Учитель с тридцатилет- ним стажем! Пример, эталон и образец для всех! — Четыре. Уйди с глаз! — Гордость отечественной педагогики… —Не наглей. — Доверие окрыляет, за- ставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение за- облачных вершин. Оно… —Пять, только исчезни! МУДРЕНЬКО! К тому моменту, когда мы осознаем, что родители были правы, мы уже, как правило, имеем своих детей, которые убеждены, что не правы мы… СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Давай поженимся — Алло, милый, включи Первый канал! — Включил. — Что там идет? — «Давай поженимся!» — Я согласна! ВО ДАЮТ! Главный недостаток Разговаривают две под- руги. —Ирка,—говорит одна,— а у тебя есть недостатки? —Масса, — отвечает та. — А какие именно? — до- пытывается первая. — Я же сказала: масса, — нехотя уточняет Ирка. НУ И НУ! Закон торговли Зайдешь, бывало, за кефиром, Нежирный хочешь выбрать сорт, Хоп, а в корзинке мясо, сало И торт. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Если бы не я Друг мой работает опто- метристом в салоне оптики — зрение проверяет. И вот, рас- сказывает, приходят однажды два гастарбайтера. Один про- веряться, а другойпереводить, потому как первый по-русски ни бум-бум. «По показаниям рефрак- тометра вижу, что этот пер- вый имеет большие проблемы со зрением. Чтоб не тратить время зря, обращаюсь сразу к переводчику, ибо пациент слов моих не понимает. Спра- шиваю: —Назовете верхнюю? Первый что-то говорит на родном языке, переводчик отвечает: — Да. Уточняю: — Что «да»? — Говорит, что не знает он букв, — уточняет толмач. Что делать?Включают дет- скуютаблицу с бабочкамиико- рабликами. Тут дело пошло на лад. С самой верхней строчки постепенно спускаемся вниз. И так все мельче и мельче. Странно, думаю. Все картинки назвал, а распечатка показала большую близорукость. —А зачем тогда проверять зрение пришли? — спраши- ваю. И тут мне переводчик вы- дает с сильным акцентом: — Ну как зачем, он же не видит совсем! Если б не я, то ничего бымы вам не назвали!» Иван Котов. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА