Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

№ 234/25862/ 6 ДЕКАБРЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 17 ПСИХОЛОГИЯ 21 Вместе… ради кого? Когда развод не является решением проблемы Нельзя ничего обесценивать в браке, говоря, что не было ничего хорошего. Ребенок невольно решит, что и он в этой семье не был ничем хорошим ” ЕЛЕНА БРЕДИС У людей, проживших вместе много лет, нередко, увы, воз- никает кризис в отношениях. Вдруг выясняется, чтоне осталось общих темдляразговоров, что все семейные роли выполняются чисто механически, что все общение сводится к пустымфразам типа «как на работе» и «как там на улице». В сущности, оба уже понимают, что сохранять нечего, но… есть дети-подростки. И тогда встает вопрос: стоит ради них какое-то время пожить в браке или же лучше расстаться и не мучить друг друга. Об этом беседа с нашим постоянным консультантом, психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой. Сохранить семью — Я бы не хотела, чтобы это интервью прозвучало та- ким призывом: если вас не устраивают отношения, не раздумывайте и бросайте их. Якак раз всегда за сохранение семьи, сохранение брака. Раз- вод не должен быть решением проблемы. Это выбор, это вы- ход из проблемы. А решением он не станет, проблема все равно останется. Очень важно осознать самого себя в этот момент: а кто внутри меня разводится? Маленький капризный ребенок? Обиженный маль- чишка, который просто хочет отомстить? Или на самом деле все дошло до края и нет сил терпеть? И если обнаружива- ется, что эти отношения уже разрушают личности партне- ров, что от этой обстановки страдают дети, то, вероятно, время пришло. Ивсе равно честно спросите себя, чего я добиваюсь разво- дом? Доказать, что ему будет очень плохо без меня? Что она — пустое место и сгинет в нищете? Или просто хотите начать новую жизнь? Так вот все это неправда. Пока вы все еще пытаетесь до- казать что-то своему партнеру, ваши отношения не исчерпа- ны. А для начала новойжизни и развод не обязателен. — Но бывает, что с годами бурная страсть стихает, и лю- дям начинает казаться, что они утратили то мощное чув- ство, которое их и объединило когда-то. — Страсть имеет отноше- ние прежде всего к гормонам, а те со временем на самом деле ослабевают. Мне жаль людей, которые свой брак построили исключительно на страсти. Они просто не сумели отличить ее от любви. И тогда начинаются поиски подсте- гивания выработки гормонов на стороне. Увы, их требу- ется все больше и больше, и больше. А вот если изначально лю- дей связывали общие интере- сы, увлечения, если развива- лись они в одномнаправлении, то со временем к этому не- пременно добавится глубокое душевное тепло и близость. Более того, и гормонов между ними будет хватать. Одно целое — В любом случае развод будет травмировать ребенка. И тут самое глупое, планируя развод, все умалчивать от него. Не будьте столь наивны: дети все «считывают» с родителей! Пусть они ничего не знают об этой ситуации, но они нахо- дятся внутри нее, они ее про- живают. Детимгновенно почувству- ют вашу взаимную отчужден- ность, но толком ничего не будут понимать. Они будут жить в этой холодной пусты- не, невольно ища причины всего этого разлада в себе. Но представляете, какой комплекс вины они будут переживать все это время? А есть и другой вариант ре- акции: ребенок начнет вести себя неадекватно, нетипич- но, словно доказывая, что он существует, он — живой. Это может выражаться и на уровне соматики, когда дети начинают заикаться, нано- сить себе увечья. — Сейчас существует уже такой штамп расставания: «Я ухожу от твоей мамы, но остаюсь твоим папой…» — Теоретически все верно, но уж очень формально. Все равно мама с папой для ре- бенка — это одно целое, и ему будет сложно воспринять эту формулу. Если это подросток, то с ним можно заранее прогова- ривать какие-то сложности во взаимоотношениях, какие-то несостыковки во взглядах, но ни в коем случае не обвиняя другую сторону. Главное, что- бы он сам постепенно подошел к тому, что его родители по- рознь будут счастливее. И что он для них останется самым любимым. Можно создать какой-то буферный период, когда папа работает на даче, а мама жи- вет в городе. И ребенок имеет возможность по собственному желанию навещать то того, то другого. Нельзяничего обесце- нивать в браке, говоря, что не было ничего хорошего. Ребенок невольно решит, что и он в этой семье не был ничем хорошим. Но я не го- ворю о ситуациях, где в семье присутствует насилие, где избивают и мать, и детей. Тут надо брать ноги в рукии бегом. Но в любом случае надо не бо- яться развода, а признать его. Да, никаких чувств больше не осталось, нет смысла даль- ше тянуть эту лямку, потому что никому от этого радостнее не станет. Разные понятия —Очень часто бывает так: люди договариваются, что сохранят видимость семьи и брака до тех пор, пока дети не станут совершеннолетними, дабы не травмировать их… — Начнем с того, что брак и семья понятия разные. У вас может продолжать стоять штамп в паспорте, но при этом никакие истинно семей- ные отношения сохраняться не будут. Я не имею в виду интимную близость между супругами, я говорю о душев- ной теплоте, заботе, воспроиз- ведении каких-то семейных традиций. Если всего этого нет, то что и ради чего вы сохраняете? В какой атмосфере будет жить ваш ребенок до восемнадцати лет? Кстати, с чего вы взяли, что в таком возрасте это не будет для него травмой? Тог- да уж живите вместе до его старости. Нередко и взрослые дети начинают принимать чью-то сторону, включаться в родительские баталии. Бы- вает, что пары могут сохра- нять отношения ради общего бизнеса. — Да, но это уже не про любовь… — Да, это не про любовь. К сожалению, брак это вообще далеко не всегда про любовь. Еслитакое произошло, тонуж- но четко выработать для себя позицию: да, мы партнеры по бизнесу, но мы больше не супруги. Или: да, мы больше не супруги, но мы все еще няньки для наших детей. Главное, убрать вну- три себя позицию обви- н е н и я : вот я думала, что он такой, а он оказался совсем не такой, он испортил мне жизнь. Воз- можно, он тоже ожидал от вас иного. Но сейчас вы зрелые личности, у каждой из кото- рых есть своя жизнь. Если вы хотите сохранять ее совместной, определитесь, на какой основе. И как можно меньше обманывайте своих детей. Им легче будет осоз- навать, что между мамой и папой закончились чувства, чем наблюдать, как родители имеют тайные связи на сто- роне. Своим поведением вы же закладываете сценарий их будущейжизни. Онипотомпо- неволе будут воспроизводить ваши отношения. — Но почему же таких от- носительно спокойных вари- антов мало? — Чаще всего в браке один продолжает любить и стра- дать. Для него эти отноше- ния не прекращаются, они болезненно рвутся, а другой на адреналине готов уже к бу- дущим отношениям. И очень часто именно в такой ситуации ребенок становится для взрос- лых объектом манипуляции. И вот это уже на самом деле страшно, потому что из ре- бенка делают неврастеника, пытаясь перетянуть на свою сторону. Честно говоря, я даже примера не вспомню, где бы люди, расставшись, но продол- жаяжить вместе, вели бы себя уважительно и достойно. Для этого нужна большая внутрен- няя культура и внутренняя зрелость. Пока наше общество этим не отличается. Расставание возможно? — Иными словами , в каких-то ситуациях вы не против расставания? — Иногда физическое рас- ставание просто необходимо, для того чтобы каждый чело- век осознал себя автономной личностью и задумался над своею собственной жизнью. Все эти разговоры: «Яживу с ним ради ребенка, ради квартиры, ради финан- сового положения» — ни что иное как по- иск самооправдания. Задумайтесь, может, это вам удобно жить в этой квартире, иметь свободные карманные деньги? А сын бы пред- почел, чтобы какой- нибудь дядя Петя не торчал все выходные в офисе, а сходил бы с ним на рыбалку, орга- низовал поход? Кстати, и тридца- тилетний молодой человек может тяжело пережить раз- вод родителей, потому что у него рушится иллюзия чуть ли не идеальной семьи. А все потому, что родители до этого не говорили с ним о своих чув- ствах, продолжаяиграть роли. И все из лучших побуждений. Но когда люди говорят, что живут с ним или с нею ради ребенка, это скорее страх встретиться с собой «плохим», с собою — разрушителем той системы, которая существо- вала много лет. Да, я вроде бы уже понял, что мне нужен иной путь и вроде уже нашел этот путь, но как же я оста- нусь плохим? И что бы вы мне ни говорили, я не буду считать эту позицию зрелой и ответственной. Потому что взрослый человек не побоится признать себя неидеальным, не испугается обнаружить в себе несовершенство. — А что вы скажете о бы- стрых разводах? — Я не понимаю, когда спустя пять лет брака девуш- ка просыпается и говорит: «Ах, у меня прошла любовь». Это просто инфантильная позиция, которую я даже за- трудняюсь объяснить. Это, знаете ли, из рубрики: «Ах, мне что-то с утра счастья за- хотелось!» Может, ей утром кофе в постель не принесли? Или букет цветов не достави- ли? Или муж перед уходом на работу двадцать пять раз не повторил, как обожает ее? В любом случае к любви это от- ношения не имеет. — Так ради чего или кого стоит сохранять отношения? — Только ради самих от- ношений.