Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА Страницу подготовил Стас Хучков № 229/25857/ 29 НОЯБРЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 КОМНАТА СМЕХА ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА И так бывает Не обязательно че- ловек, который вы- растил сына, построил дом, посадил дерево, —настоящиймужчина. Очень часто это обычная женщина. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Самое то — А какой воз- раст у детей самый лучший? — Это когда мы уже не водим их за руку, а они еще не водят нас за нос. ОДНАКО Неожиданный эффект Муж подарил жене книгу «Как экономить деньги». В результате бросил курить и похудел на десять килограм- мов. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Приходится несладко Хорошо быть жен- щиной — знаешь, что твое место на кухне. А каково нам, мужикам, — ищи себя в этом большом и жестоком мире! ГРИМАСА ДНЯ Моя изюминка У кого-то симпа- тичные ямки на ще- ках, у кого-то сексу- альная родинка над губой, а у меня — умопомрачительные мешки под глазами! УЛЫБНИТЕСЬ! Нужно делиться Сергей пришел домой без настроения, ножена тутже по- делилась с ним плохим… МУДРЕНЬКО Начни ссориться с людь- ми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего! АНЕКДОТ ДНЯ Первый раз Пришел к стоматологу. Естественно, не по себе как- то… Адокторпосмотрелнаменя сосредоточеннои говорит: —Не боись, Серега, все бывает в первый раз! Я опешил и говорю растерянно: — Я не Серега... — Я знаю, — отвечает врач. — Серега — это я… ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Догоняй! Жена моя, когда мы игра- ли свадьбу, носила 42-й раз- мер одежды, и я ее легко на руках поднимал на четвертый этаж, где мы жили. И вот в этом году на двадцатилетии со дня бракосочетания она то ли в шутку, то ли всерьез говорит: а слабо, мол, опять меня на четвертый этаж на руках донести? Я, дабы перед гостями не опозориться, расхорохорил- ся и пообещал (не сегодня, сегодня-то поздно уже, на улице темно, а лампочки, как водится, на этажах не горят) донести ее до квартиры. Ду- маю, гости разойдутся, жена об этом обещании забудет. Не тут-то было. Утром пристала: неси да неси. Ну, я подвел ее к зеркалу и говорю: —Вот когда ты, милая, об- ретешь прежние очертания, то естьбудешьноситьне56-й, как сейчас, а 42-й размер, как в былые времена, тогда и я тебя на руках носить стану. Жена, конечно, опешила, но виду не подает. А вечером слышу, они с соседкой, тоже отнюдь не дюймовочкой, бе- гать по утрам собираются, чтобы, значит, похудеть… Так, мол, быстро сбро- сить несколько десятков килограммов можно. Ну что сказать? С большим энтузи- азмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей благоверной уже стало лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать. Она и придумала написать на большом листе бумаги следующий текст: «Света, я уже убежала. До- гоняй». Прилепила снаружи на дверь и со спокойной со- вестью улеглась спать. Соседка долго бегала во- круг дома и по периметру района с целью догнать мою «спортсменку». Но, видимо, скорость была явно недоста- точной... Они потом долго смеялись. Но обе так и не похудели. А я периодически припоминаю ей, мол, я от своих слов не отказываюсь… А ты, если что, мне в таком королевскомразмере, как сей- час, очень даже нравишься. На тот случай, если она вновь худеть надумает. Иван Котов. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Молоко из будущего Холостякам на за- метку. Пельмени, про- пущенные через мясо- рубку, становятся мака- ронами по-флотски. Муж пришел домой и рассказал, как пил с Коляном всю ночь. Жена слушала и мол- чала. Молчал и Колян в шкафу. Если вы не можете найти ребенка в доме, отключите wi-fi, и он найдет вас сам в течение минуты. — А не сходить ли нам к кому-нибудь в го- сти?—спросил Винни Пух. —Да не вопрос! —от- ветил Пятачок, откры- вая страницу в соцсетях. Купил молоко. А оно мало того, что сделано завтра, так еще и успело прокиснуть. А вы гово- рите, машину времени не изобрели… СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Хитрая бестия Иду с работы, есть хочется невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к киоску с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. По- жалел животинку, отломил кусок от бутерброда и кинул ей, а она его понюхала, носом потыкалась и даже не попро- бовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в ру- ках, икак-то сразурасхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон даже собака не ест! Вы- кинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и чтоже вижу?Этахитраябестиязалез- ла в мусорку, вытащила мой бутерброд и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать! Антон Величко, г. Липецк. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Как не храпеть Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. — Да они все вроде одинаковые — озадачилась аптекарша, — вам для какого возраста? — 24! Самому себе беру! — весело отвечает парень. В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду нормальной ориентации. Соска ну никак не вя- залась с его брутальной физиономией. — Друг посоветовал! — пояснил парень. — Говорит, про- веренный способ. Оказывается, еслимужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утране выпустит.Младенческийрефлекс включается.Ас сос- кой храпеть невозможно. Пусть жена от смеха хоть подавится, зато он выспится! Мысленно снимаюперед этим парнемшляпу. Иван Нечай. ОДЕССКИЙ ЮМОР Интимное дело — Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, а нижнее белье просто само упало к моим ногам. — Моня! Можно без всего этого пафо- са? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки! ВО ДАЮТ! Выдал с головой Жена приболела. Муж около постели. Она: — Ну все... Теперь нагуляешься вдо- воль... — Да ты о чем?! У меня все мысли о тебе только! — Нагуляешься... Женишься, поди, сразу же... — Да ну тебя! Ерунду говоришь! — А она, поди, еще платья все мои модные напяливать будет! — Да они повиснут на ней... ПРИКОЛИСЬ! Эмансипация — Сейчас в моде женская эмансипация. — А что такое эмансипация? —Ну тычто! Эмансипация—это когдажен- щины за права борются. — Когда женщины за права борются?! Это же экзамен в ГИБДД! ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА