Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

0 АТЬ-ДВА! Пища для ума На рынке продавец ест яблоки, а семечки оттуда вы- ковыривает и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? — А эти семечки я потом втридорога продам, — отвеча- ет продавец, — они же интел- лект повышают. — Может, и мне одно про- дашь?—с сомнением спраши- вает прапорщик. — Пожалуйста, 50 рублей штука. Служивый покупает семеч- ко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу по- умнел! — Действительно... – оза- даченно протягивает прапор- щик. — Продай мне еще де- сяток. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Действенное лекарство Пришли с бабушкой в дневной стационар, ждем, пока ей капельницу поставят. Ну и, естественно, разговариваем про врачей и про болячки. Я жалуюсь, что спина побаливает, а невролог сказала, что ничего страшного, надо только в тренажерный зал идти заниматься, и весь мой остеохондроз пройдет. И бабушка вспомнила случай. Когда она была молодая, у нее тоже начала болеть пояс- ница. А тут как раз в областную больницу при- ехало какое-то светило неврологии, бабушка отпросилась с работы, пошла на прием. «Ивот, значит, я ему жалуюсь, — рассказывает бабу- ля, —что болит спина, особенно когда стираю, не могу долго наклонясь стоять, приходится часто разгибаться и ждать, пока боль пройдет. Что делать?» —Амужу вас есть?—интересуется доктор, выписывая рецепт на лекарство. — Есть, — отвечает бабуля. — Ну вот пусть он и стирает, а вы себя по- берегите, — дал совет врач. «И ты знаешь, с тех пор ведь у меня спина не болела,—удовлетворенно подытожила бабу- ля, — вот что значит грамотный специалист!» Мария Гурова. Страницу подготовил Стас Хучков КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА № 225/25853/ 22 НОЯБРЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 УЛЫБНИТЕСЬ! Смекалка выручает Нашу страну не победить! Отключили горячую воду на две недели. Ну и что, что нет водо- нагревателя? Включаю стираль- ную машину на 90 градусов, без белья и порошка... Через пол- часика она сама сливает в ванну горячую воду. Раз- бавляем холодной и — моемся! МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Ты меня любишь? От звонка телефона по- дорвался как от взрыва. А в трубке уже верещит моя девушка: — Почему такое равно- душие в трубке? —Так три часа ночи, — отвечаю я. — Ну и что? Разве в три часа ночи ты меня не любишь? ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Правильный акцент Дамы, имеющие размер ХХХL! Запомните раз и навсегда! Не «толстая», а «богатая жирами и углеводами». И вообще, недавние исследования показали, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание... ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Необходимая мера Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: «Что это у тебя с ушами-то случилось?» Зайчонок отвечает: «Да вот, мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить не убьют, но такого понаслушаешься!» ГРИМАСА ДНЯ Странное дело Когда на даче жа- ришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или по- вернутьшампуры, хотя тыэто только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подо- шедшихне беретлопату и не продолжает тобою начатое дело… НУ И НУ! Нашел выход В моемдетстве денег особо не было, приходилось донашивать за сестрой. Вещи она носила бе- режно, потому все как новое, но я-то мальчик. На- шел выход: розовый костюм я покрасил синькой. Записалсянакурсывышиванияирасшивалпотом супергероями вещи. Одноклассники были в вос- торге и просили то же самое! Решил идти дальше: вязание, курсы кройки и шитья. Все это я освоил к седьмому классу, а в восьмом уже принимал не- сложные заказы, на карманные расходыхватало. АНЕКДОТ ДНЯ Не перебивай! Девушка и парень гуляют по ули це. Промозглая по- года. Замерзли и заскучали оба. В друг парень оживился и говорит: —Поехали в ресторан... — Здорово! Поехали! — радост но восклицает де- вушка. —Да не перебивай! — с досадой роняет молодой че- ловек. — Поехали, значит, в рес торан немец, француз и русский… ОДНАКО! Шикарный тур Разговор в турагентстве. — Скажите, куда я могу поехать исходя из моего финансового со- стояния?— спрашивает неказистый мужичок. — У нас имеются прекрасные трамвайные туры! — невозмутимо отвечает сотрудница, оглядев его с ног до головы. ВО ДАЮТ! Аукцион щедрости Мужчина в людном фойе театра к ричит: —Я только что потерял бумажни к с 30 тысячами руб- лей в нем! Даю тысячу тому, кто вернет мне его! Другой голос в толпе: — Даю две тысячи тому, кто верн ет его мне! НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Трамвай жду Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли под- варитьнадоилиукрепить, иливообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. —Тычто здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не пове- ришь — трамвая жду! СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Без году неделя Неожиданная трактовка фразеологических оборотов ✔ Без году неделя — студенты на практике. ✔ Вилами по воде писано — лодочник без весла. ✔ Шито белыми нитками — закройщица в ателье. ✔ Очертя голову — гоголевский Хома Брут в церкви. ✔ Мерить на свой аршин — продавец в магазине «Ткани». ✔ Палец о палец не ударит — сказочный Емеля на печи. ✔ Бросать слова на ветер — узбек чайханщик на рынке. ✔ Мутить воду — чертенок в услужении у Балды. ✔ Делать из мухи слона — мастер по лепке из пластилина. ✔ Хвататься за соломинку — крестьянский поэт. ✔ Не видеть дальше своего носа — Буратино в гостях у кота Базилио и лисы Алисы. ✔ Брать быка за рога — мясник на бойне. ✔ Гладить против шерсти — мастер по стрижке овец. ✔ Делить шкуру неубитого медведя — барон Мюнхгаузен на привале. ✔ Переливать из пустого в порожнее — химик в лаборатории. ✔ Из кожи лезть — царевна-лягушка. ✔ Вкладывать душу — дирижер оркестра. ✔ Давать голову на отсечение — судья на службе у палача. ✔ Подливать масло в огонь — работа церковного служки. Василий Бутов. с. Черкассы Елецкий район. ОДЕССКИЙ ЮМОР Блюдо дня В ресторане посетитель долго рассматривает подан- ное блюдо, затем подзывает официанта и растерянно спрашивает. — Скажите, а этот салат точно сегодняшний? — Знаете, я вам так скажу: он еще и завтрашний! — не поведя бровью отвечает тот. БЛОНДИНКА ЗА УГЛОМ А сосиски-то забыла Вечером после работы зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ!»И, прикрепив булавкойк своейшапке, легла спать. Утром еду в автобусе на работу...Мужик садится рядом, толкает меня в бок и с улыбкой говорит: «Ну что, сосиски-то забыла...» Судья спрашивает подсудимую: —Почему вы отравили соседей? —Ачто было делать?Мне в магазине сказали, что тараканов травить лучше вместе с соседями.