Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Семья садовая У нас в садовом товари- ществе все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают. На- пример, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за день- ги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только челове- колюбия, приедет и выкопает. Чаще всего хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран. Скапустойлюбят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь—какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту со- брать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядкеиеще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вырасполагаете доброй сотней отпечатков сапог и пол- ным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капу- сты нет никаких. Еще слышал, могут запро- сто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке. Огурцыипомидорыпомочь убрать — это вообще святое дело. Это как старушку через дорогуперевести. Это впитыва- ется с материнским молоком. Увидел старушку — переведи через дорогу. Увидел теплицу с огурцами — зайди и оборви. Но больше всего все-таки любят помогать с картошкой. Главное тут — анонимность помощи. Приезжают молча, работают быстро и стараются уехать неузнанными. Мне рассказывали, один мужик поехал на дачу копать картошку. У него был «Ка- мАЗ» собственный. Вот он на неми приехал на свой участок. Смотрит, а там уже трое аль- труистов в позе ракообразных надрываются, помогают ему изо всех сил. Уже почти со- всемпомогли, не больше сотки осталось. Уже корнеплоды по мешкам распределили, и у самой ограды «жигуленок» с прицепом стоит. Ну, мужик подъехал, оста- новился неподалеку. Вышел из кабины, подошел к ограде, облокотился, покурил. — Эй! — кричит. —Хозяе- ва! Как урожай-то? Ракообразные альтруисты разогнулись, оказались две бабыиодинмужичокс вилами. — Отлично, — говорят. — Сами не ожидали! Тот вторую закурил, гово- рит им: — Может, вам с погрузкой помочь? Те говорят: — Спасибо, не откажемся! Ну, мужик залез обратно в свой «КамАЗ» и «жигуленок» вместе с прицепом метров на пятьдесят вдоль дороги про- таранил. Потом подкатил обратно к забору и кричит из кабины: — Я подъехал, грузите! Те почему-то обиделись и убежали к своему «жигулен- ку». Мужичонка хотел было вилами кидаться, но бабы от- говорили его. Не очень-то раз- умно с вилами на «КамАЗ» идти.Селив«жигуль»иуехали искать утешения в поговорке: «Неделайдобра—неполучишь зла». Наверное, зареклись по- томпомогатьлюдям.Амужик, говорят,послеэтогослучаядол- го ждал, когда за ним полиция придет с разговоромнапредмет порчи «жигуленка». Но так никто и не пришел. Простили, видать. В конце концов, у нас в садовом товариществе люди — как одна большая семья. А между своими какие обиды? Иван Нечай. Страницу подготовил Стас Хучков КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА № 220/25848/ 15 НОЯБРЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 УЛЫБНИТЕСЬ! Вояж По магазинам я с женою Субботний совершал вояж, Утомился, но не ною, Моя ж. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Важное уточнение После скандала в се- мье пишу объяснительную участковому: «Находясь под воздействием психо- тропных существ...» — Правильно писать: «веществ», — замечает со- трудник отделения. — Разве можно так о жене и теще?! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА В режиме ожидания Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило… ОДНАКО Маленький нюанс —Мы этим летом в горы поднимались, решили шашлык пожарить, да костер развести не смогли. —Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова… ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Угадай цифру В автобусе едет жен- щина в возрасте с вну- ком лет пяти. Он гром- ко спрашивает: «Ба, а сколько тебе лет?». Та пытаетсяуйтиотответа. Он настаивает: «Ба, ну скажи первую цифру». —Шесть, — нехотя отвечает бабушка. — А вторую? — Четыре. — А третью? — не унимается непоседа. СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Классная песня Мужсженойвозвращаютсяиз гостей. —Ира, не танцуй! —Почему? —Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! —Ну почему, песня ведь классная! —Ира, руль держи!!! Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессон- ницы? Пациент: —Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... — Роза, зачем ты столько конфет купила? —На черный день... —Да, неплохую тыфразу придумала вместо «потрескать ночью»! АНЕКДОТ ДНЯ Опять не угодил Подготовился к возвращению ж ены из отпуска — перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случа й даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освеж ителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ве дру воды в цветы, за- казал ужин в самом дорогом рес торане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цо кает языком и только приговаривает: «Этоже надо так за две недели загадить квартиру!!!» ГРИМАСА ДНЯ Неожиданное признание — Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил? — Да из-за глаз! — Тебе понра- вился мой нежный и ласковый взгляд? —Не угадала, я тогда очки не носил и очень плохо видел. ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры. 888 Драники — это блюдо смирения и покаяния. Только отбросив все мирское можно тер еть картошку на терке 40 минут. 888 Уборщица, проработавшая в шк оле 20 лет, может с расстояния сто метров попасть м окрой тряпкой в движу- щуюся мишень. 888 Унылая пора — это вовсе не осе нь, а те десять дней перед зарплатой! 888 Вчера была на исповеди... И в к онце прозвучала не- ожиданная фраза: «Расскажите е ще!» 888 Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, у спев даже подобрать по пути двух пассажиров. АТЬ-ДВА! Статистика не врет 0 —Товарищкапитан, вырыбалкулюбите? —Нет, очень шумное это дело. —Шумное? —Ачто, по-вашему, гранататиховзрывается? 0 Кузякин был военнообязанным: по сло- вамматери, своимрождением он обязан какому- то военному. 0 —Статистика не врет: парней с каждым днем становится все меньше и меньше… — Это называется осенний призыв, детка! НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ! Правило торговли Н а днях купиламандариныв супермаркете. Были они упако- ваны в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла — а там из 15 штук пять оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы из- виниться да заменить — чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. «Хорошо, — говорю, — если нормальные — ешь. Если съешь и не помор- щишься — без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел, значится, два и говорит: все, мол, это дневная норма. А я ему: какая, на фиг, дневная норма, ешь все. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых. И ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! «Молодец,—говорю,—а теперь зови старшего менеджера». Тот подходит. «Так и так, — говорю, — дайте мне новые ман- дарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...» Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендри- ваться! Анастасия Николаева.