Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Плоды просвещенья Н икогда не разговаривайте с подростками о класси- ческой литературе. Не надо. Могут быть душевные травмы. Вот у меня уже есть. Летом, на отдыхе, я расслабилась, поте- ряла осторожность и решила аккуратненько расспросить младшенького своего, как ему наша великая классиче- ская литература. Начала так непринужденно, но весьма тривиально: — А какая литературная героиняу тебя самаялюбимая? А он мне тут же, не заду- мываясь: — Старуха-процентщица из «Преступления и наказа- ния». Я, обалдев, спрашиваю: —Почему?! Сын с достоинством и глу- бокойубежденностьюв голосе: — Знаешь ли, мама, в те давние времена женщины, как правило, были далеки от бизнеса. Кроме того, не изучали в должной мере ма- тематику и экономику. Эта процентщица была очень продвинутой и передовой для своего времени женщиной! И заметь: она содержала бе- ременную сестру Елизавету! Сама себя обеспечивала и дру- гим давала жить. А тут, пони- маешь, выскакивает какой-то полоумный с топором и хрясь ее по голове! …Эх, что говорить! Одну из достойнейших женщин того времени убили, исключив сра- зу из сюжета. А так было бы интересно почитать поподроб- нее, почему она выбрала такую работу, каквела дела…Гораздо интереснее иполезнее, чемпро душевные муки убийцы. Больше я ничего не спра- шивала. А недавно довелось по- бывать на интеллектуальном состязании пятиклассников. Конкурс капитанов. То есть сливок класса. Ведущие — десятиклассницы. Тоже, надо думать, не двоечниц выбрали на эту роль. — Перекличка букв, — озадачивает ведущая первого участника. Тот, наморщив лоб, начи- нает перечислять: — А, б, в… — потом, сооб- разив, выдает: — Алфавит! —Кого измеряют в попуга- ях?—интересуются у второго. С помощью зала звучит ответ: —Попугаев! Третий капитан получает литературное задание: — Как звали няню Пуш- кина? —А, это я знаю!—радостно восклицает отрок.—Аркадия Родионовна! — Правильно! — не менее радостно подтверждает веду- щая. — Аркадия Родионовна! Анастасия Николаева. 0 КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА № 215/25843/ 8 НОЯБРЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 УЛЫБНИТЕСЬ! Скучно не будет Объявление в газете в разделе «Знакомства»: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная жен- щина с четырьмя детьми сдела- ет вам весело». ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Гений маркетинга Вечерняя электрич- ка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Ве- село оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: «Ну что, граждане, илипо де- сяточке, или я начинаю свой концерт!» ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Вот это шопинг Разговаривают подруги. Одна второй рассказывает: «Пошла я в магазин за сумочкой, но мне понравились сапожки, и я купила платье». ГРИМАСА ДНЯ Хоть бы не купить Еду утром на работу, гололед, впереди меня «Лексус» с надписью на стекле: «ПРОДАЮ». Еду сзади него и думаю: «Господи, хоть бы не купить!» ОДНАКО Ученье — свет… Мужчина, окон- чивший школу с зо- лотой медалью, а вуз с красным дипломом иполучающий12 ты- сяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок…» ОДЕССКИЙ ЮМОР Есть выбор — Софочка, а что ты сделаешь, если я вдруг тебе изменю? — Напишу на твоем надгробии: «У него был шанс на светлое будущее, но он предпочел светлую память!» 888 Моняна пляже со вздохом, глядянажену, бормочет: «Ну пусть не модель — зато от нее тени много!» 888 — Сарочка, почему ты так долго купалась в море? — Сало солила… АНЕКДОТ ДНЯ Не тормози! Сильныйтуман.Женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей маш ины. Вдруг та резко останавливается, и женщина, естественно, въез- жает ей в задний бампер, выска кивает из машины, бежит к водителю. —Какого черта вы так резко т ормозите?! —Простите, но я заехал в свой гараж... МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Я готов… Самое лучшее признание в любви: «Я готов целовать песок, который будет из тебя сыпаться...» ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Камень-оберег Весы показали, что кость стала еще на восемь кило- граммов шире... 888 — Скажите, какой камень вас об ерегает? — Да какой схватил, такой и обе регает!!! 888 Логика мужчин мне была понятн а еще с детства, когда принц внезапно забыл, как выгл ядит Золушка, и застав- лял всех женщин королевства пр имерять ее туфельку. 888 Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дура х, друзьямиили до утра. 888 Неразношенные туфли придают лицу крайне фило- софское выражение. ПРИКОЛИСЬ! Двое не пришли Мужик возвращается до- мой поздно ночью изрядно навеселе. Жена принимается ругать, чего так много выпил. — Да немного, — отнеки- ваетсямуж.—Взяли бутылку на троих. — Почему же ты еле на ногах стоишь? — Двое не пришли… Жарить шашлык — это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замарино- вать, нанизать мясо на шам- пуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и по- сматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Рыбка моя В се видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете — на ухо дужку нацепил и болтаешь себе по телефону. А руки не заняты, что хорошо и полезно. Почему-то ее очень уважают представители сильного пола. Штука эта не новая, но я к ней привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, на- вевает мысли о том, что у кого-то не все дома. Вот и вчера сижу в кафе. Напротив за столиком — мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствуют егошоколадные интонации и наклонен- ный к тарелке нос — чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно: —Да, рыбка моя, что у тебя случилось?Жарко рыбке? Рыб- ка прилегла? Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду. Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду. Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро прилечу... И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку. А на тарелке... А на тарелке лежит тушка форели — лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом. Иван Нечай. ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ… Полезные советы 1. Пятна масляной краски не будуттак заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. 2. Вегетарианский суп будет питательней, если в него по- ложить немного говядины. 3. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. 4. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. 5. Обувь будет носиться значительно дольше, если не по- купать новую.

RkJQdWJsaXNoZXIy MTMyMDAz