Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 211/25839/ 1 НОЯБРЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Железный аргумент Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи. Сахар добы- вают из сахарной све- клы. Свекла — овощ. Итого , шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья! ГРИМАСА ДНЯ Позови меня С тех пор как я выучилазбукуМор- зе, не могу заснуть под дождь. Напри- мер, вчера я услы- шал, что дождь по- звал меня выпить… Причем трижды и по имени… ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Верный расчет Внук говорит де- душке, прикорнувше- му на качалке у окна: — У тебя есть зуб- ки, дедуля? —Что ты, внучек! Выпалипочитайдеся- ток лет назад все! —Ну тогда подер- жимоюшоколадку, я сбегаюво двор, ребята зовут. ОДНАКО Зайка моя Еду в автобусе с рабо- ты.Народу вмаршрутке —битком. Вдруг какой- то мужчина берет меня за руку и говорит: —Зай, нам выходить сейчас. — Мне вообще-то через одну…—растерянно говорюя. Офигели все… Он, я… и его зая сбоку! МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Золотая рыбка Мояменя ни в какуюна рыбалку не отпускала. Что делать? Поймал однажды карася, запихал в него зо- лотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, жена сама выгоняет! Контракт продлен Сын возвращается из шко- лы. —Как успехи, сын?—инте- ресуется отец. — Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил кон- трактспятымклассом еще на год! УЛЫБНИТЕСЬ! Страницу подготовил Стас Хучков АНЕКДОТ ДНЯ Новая порода Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Ку- рица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью сто километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер останавливает машину, подходит к работнику фермы и спрашивает: — Что это за порода кур? — Да вот недавно вывели. Мясная порода. — Вкусные? — Да кто ж знает? Их догнать никто не может. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Что за барабашка? Не так давно приобрели с супругой новую квартиру в панельном многоэтажном доме. Как того и следовало ожидать, звукоизоляция ока- залась никакой. Все соседи всегда знают, когда кто просыпается и ло- жится спать. Вот и мы через некоторое время привыкли, что наш сосед сверху, милый скромный старичок, каждый раз перед сном громко зевает. А недавно дедуля перестал из- давать характерный звук. В течение нескольких дней сто- яла абсолютная тишина. Чуть позже выяснилось, что сосед скончался. Жалко, конечно, но что поделаешь. И вот буквально на днях ложимся с женой спать, и вдруг из квартиры сверху раздается знакомый зевок! Перепугались не на шутку. В общем, взяли себя в руки, решили подняться к нему и выяснить, что это за ба- рабашка. Звоним в дверь, а нам открывает молодой не- знакомый мужчина и с ходу выдает: — Я его внук. Вы уже тре- тьи, кто приходит. Иван Нечай. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Простой рецепт У моей коллеги два сынишки. Один из сорванцов, имея на летних каникулах уйму свободного времени и обладая неисся- каемым любопытством, однажды исследовал задворки старого дома в деревне, куда приехал погостить. В густых зарослях лебеды, сквозь которые несся не разбирая дороги, напоролся на ржавый кусокжелеза. Родители подхватили сынишку, быстро доставили в травмпункт, где ему оказали необходимуюпомощь, наложили на рану швы и отпустили восвояси, разрешив вер- нуться в деревню, на свежий воздух. В районной поликлинике, откуда до деревни было километров десять, мальчишку прини- мали на перевязку. Заживление пошло своим чередом. И вот на очередномприеме у врача семейство успокоили: все нормально, пора снимать швы. В поликлинике по месту жительства. Каза- лось бы, в чем тут может быть закавыка? Однаконе тут-то было. Выяснилось, что обахирурга в этомле- чебном учреждении пребывают в отпуске. Иеще довольно долго будут наслаждаться отдыхом. Рассудив, что коль в травмпункте швы накладывают, стало быть, их там и снимают, родители по- везли сынишку туда. Но доктора лишь развели руками: поми- луйте, мол, у нас и инструмента такого нет! Круг замкнулся. А швы-то снимать надо. Выручил проверенный годами рецепт под названием«магарыч». За бутылку коньяка папаша договорился со знакомым знакомого—хирургом из взрослой поликлиники, и тот довел дело до конца. Марина Кудаева. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Реальная демократия Мой друг Илюха как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздража- ло, что мама заставляла его выносить мусор, и, начитав- шись в очередной раз умных книжек, он возмущенно зая- вил, мол, «в демократических семьях этот вопрос решается голосованием». В ответ услы- шал: «Нет проблем. Но так как нас двое — ты и я, то для принятия решения к голо- сованию придется привлечь кота Кузю». Кузьма, разу- меется, говорить не умеет, а значит, его голос озвучит его представитель, то есть мама. И, таким образом, голосами два против одного обязанность выносить мусор остается за сыном. Друган мой, естественно, возмутился: почему интересы кота представляет именно мама? Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опе- кунство за недееспособным. Тут крыть было нечем, иИлю- ха был вынужден согласиться, но составил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В воскресенье победно заявил, что требует повторного голосо- вания, а заодно и пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согла- силась. И голосами два против одного всюследующуюнеделю (как и все последующие) сын был освобожден от «мусорной повинности». — Вот как работает реаль- ная демократия! Я отстоял свои права в честном голосо- вании, — с гордостью подыто- жил мой друг, завершая свой рассказ. Я расхохотался: —То есть тыобменялвынос мусора на уход за котом? — Нет, ну я же... В смыс- ле... — Не переживай, так и ра- ботает реальная демократия. Денис Кучин. …Устроила себе празд- ник, заказала на весь день двух мальчиков по вы- зову. Один посуду моет, другой пельмени лепит… Шедшийпотелевизору концерт Ольги Бузовой и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Ко- стика пойти на полгода раньше. Объявление в газете: «В гидрометеоцентр тре- буются сотрудники с бо- лезнью суставов». Попросила мужа сва- рить гречку… Вопрос: «Она должна прокалы- ваться, как картошка, или всплывать, как пель- мени?» — обескуражил меня надолго… Не женитесь на вы- соких девушках. На них шубы дороже стоят... Пакет с пакетами? Ерунда! Гараж за 5 км от дома для хранения трех- литровых банок — вот это тема. Холостяк с 20-летним стажем убирается в квар- тире при помощи фразы «Да чисто вроде». ИЗОШУТКА АНАТОЛИЯ КОНЯХИНА ОДЕССКИЙ ЮМОР Вот и поговорили — Маман , купит е мне Reebok, ну пожалуйста! —Сема, ну нашо тебе те риб- ки, у тебяи аквариума-то нету... ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Три заветных слова — Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова. — Ваш кредит погашен. — О да! Ать-два! Женщины, в отличие от солдат, любят наряды вне очереди. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА