Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА В чем соль —Дорогая, передай, пожалуйста, соль. — Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я го- товлю плохо? Что я тебе не гожусь в жены? Да пошел ты знаешь куда, козел! ОДНАКО Мужик настоящий Он к избе не попрется горящей И коню не рванет удила, Потому что мужик настоящий Не возьмется за бабьи дела. ГРИМАСА ДНЯ Вы не в лесу Кондуктор в ав- тобусе: «Мужчина! Роганадообматывать тряпкой или чем- то другим. Вы же в общественном транс- порте, а не в лесу... Да что вы голову тро- гаете, они у вас из рюкзака торчат!» МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК На что жалуетесь? Приходит мужик с синяком под гла- зом к травматологу. — На что жалу- етесь? — На ноги, док- тор…Жена со сково- родой догнала! ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Не спи в гостях! После похода в го- сти мать пилит сына: — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Таня пела, и за- орал: «Да впустите, наконец, эту собаку!» № 207/25835/ 25 ОКТЯБРЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 КОМНАТА СМЕХА УЛЫБНИТЕСЬ! По второму кругу О каком склерозе вы гово- рите! Бабки у подъезда помнят всех моих девушек. Вчера иду с одной, а они говорят: «Чего-то ты, Сережка, по второму кругу пошел…» АНЕКДОТ ДНЯ Ложь — Что стало причиной вашего расставания? — Ложь. — А именно? — Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь». ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Только для кота Моя девушка попросила помочь ей передвинуть кое- какуюмебель у своей бабушки. Та старенькая, суставы болят, плохо двигается, надо помочь. Тем более что это первое зна- комство с семьей девушки, так сказать, смотрины. Приезжаемк бабушке, там, конечно, классика: сталинка, кухня шесть метров, стеклян- ное окно из кухни в туалет под потолком, советские серван- ты-торшеры и бабушкин кот. Такойшикарный лоснящийся кот размером с поросенка, счастливый обладатель лич- ной бабушки. Кот этот сразу на меня как-то нехорошо по- смотрел... Девушка моя, обозначив фронт работ (кровать от окна передвинуть), убежала в ма- газин бабушке продуктов за- купить, пока я мебелью занят. Бабушка на кухне потихоньку стол накрывает, чайку с нами попить. Тут мне, пардон, в туалет приспичило. Захожу, а там лоток кота. И кот его пере- вернул, лоток на боку лежит, почти весь наполнитель на полу, к унитазу не подойти, а сверху этот кото-свин еще и кучу навалил. Стою смотрю, решаю, что делать, бабушка и впрямь еле ходит, беспокоить- напрягать ее, мол, как бымне к унитазу пробраться, не уберете ли это безобразие, неудобно. Да ихочетсяхорошее впечатление произвести. В общем, усмирив гордыню, взял я лопатку и собрал наполнитель в лоток, остальное сгребаю к стенке. Короче, шуршу себе, никого не трогаю... Тут в дверь начинает сту- чать бабушка и громко так кричит: —Молодой человек! Лоток только для кота! Лоток только для кота!!! Потом тихонько, почти про себя, добавляет: — А ведь интеллигентный молодой человек... Иван Нечай, г. Липецк ШУТКА ЗА ШУТКОЙ Две новости — Есть две новости: одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? — С хорошей. — К нам едут две девуш- ки. — А какая не очень? — Обе не очень... * * * Объявление по радио на пляже: «Дама в красном купальнике с черными по- лосами! Срочно вернитесь в раздевалку. Вы забыли его надеть». * * * На69-йстраницеинструк- ции по эксплуатации автомо- биля «Лада» есть расписание движения автобусов. * * * Адвокат приходит в тюрь- му к очень крутому клиенту. Тот: —Вот тебе чемодан с мил- лионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да я думаю, что... Клиент: — Наплевать, что ты ду- маешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спраши- вает: — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: — Ужасно трудно! Он хо- тел вас оправдать. * * * Слушай, я кроссворд раз- гадываю: «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? — Раб. —Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж». ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Три добрых привидения Рассказывают, что в Центре культурно-исторического на- следия Усмани, именуемого по старинке краеведческим музе- ем, обитают привидения. Особенно часто сталкиваться с ними работники учреждения стали после открытия литературного кафе. Самому музею более ста лет. Он был основан в 1903 году. А зданию, в котором он нынче располагается, более двух веков. Это старинный двухэтажный купеческий особняк постройки 1808 года. Нескольколетназад впросторномподвале здесь было создано литературное кафе, в котором проводятся творческие встречи, поэтические вечера, презентации и тому подобное. Но, что удивительно, даже когда помещение пустует, в нем слышатся голоса, пение, шаги…Нередко сотрудники музея даже находят следы на полу, ведущие от стены до стены. Хотя в целом духи ведут себя дружелюбно: никого не пугают и не безобразничают. Завсегдатаи учреждения различают трех привидений. Они их называют по именам: Федор, Элеонора и Шурочка. Первые два ведут себя «по-взрослому», аШурочка, кажется, напомина- ет ребенка. Кто это — мальчик или девочка — понять сложно. Поэтому ему подобрали имя, подходящее любому. Если вам эта история кажется правдивой, вы можете при- ехать в музей. Вдруг вам повезет, и привидения выйдут с вами на контакт. (Подслушано в музее.) СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ Аж в дрожь бросает Болтают две подружки: — Ты встречала когда- нибудь мужчину, от при- косновения которого тебя бы бросало в дрожь? — К сожалению, нет! Я только мечтаю о таком. — А я уже встретилась с таким. —И кто же он? — Зубной врач! НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Эффективный метод Как родители приучали меня к самостоятельности. Прихожу домой, вижу записку: «Сосиски на столе». В следующий раз: «Сосиски в кастрюле на плите, разо- грей». Затем: «Сосиски в холодильнике. Свари». Потом: «Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари».Последняя записка гласила: «Сосискивмагазине. Деньги на работе». ПРИКОЛИСЬ! Очень верный пес Мужчина продает со- баку. Покупатель спрашивает: — Она здоровая? — Здоровая. — Умная? — Умная. — Верная? — Не то слово. Уже пя- тый раз продаю. * * * Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она по- звонила и договорилась на вторник... * * * Последние слова, кото- рые услышал Терминатор в России, были: «Ну ни фига себе, да здесь меди кило- граммов на пятьдесят!» ОДЕССКИЙ ЮМОР Счастливая весть Женский голос по теле- фону: — Алло! Сема?! —Это не Сема, это егожена Люся. — Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой! ВО ДАЮТ! Не повезло Звонок в гостинице дежур- ному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Извините, но это част- ный случай и к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого лешего у вас окна не открываются?! МУДРЕНЬКО Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА