Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Третий раз замужем Две попутчицы в купе по- езда разговаривают между собой: — Да, теперь и браки-то некрепкие. Столькоразводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый. А вы как считаете? — Не знаю, я пока только третий раз замужем... ОДНАКО Диета с поправкой — Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам. — Значит, нам при- дется посадить вас на диету. Так: понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода. — А это… Минералку можно на понедельник перекинуть? ГРИМАСА ДНЯ Никакой разницы Поездив на раз- ных авто, пришел к выводу: един- ственное отличие японского авто- мобиля от евро- пейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Просто песня Как много деву- шек хороших, Как много ласко- вых имен Скрывает муж любимый, Если умен. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Морская болезнь — Мама, нам в школьной столовой дали рыбу на обед. Она так сильно пах- ла морской водой, что вызвала у меня морскую болезнь... № 202/25830/ 18 ОКТЯБРЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 КОМНАТА СМЕХА УЛЫБНИТЕСЬ! Ассортимент расширяется На волне успеха шампуня «Лошадиная сила» компания представила еще два продук- та — антицеллюлитный крем «Лошадиная попа» и крем от морщин «Лошадиная морда». АНЕКДОТ ДНЯ Нам подходит Звонок в турагентство. — Вы путевки в Египет продаете?.. — Да, конечно, продаем... — Скажите, а какие курорты там есть? —Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... — Во, стоп, Нувейба, точно. Нувейба подходит! — Когда вы собираетесь поехать? — А, нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам. Нувейба подходит. АТЬ ДВА! Интересная фамилия —Иванов! — Я! —Петров! — Я! —Три тысячи тридцатый! — ( Обиженно ) Моя фами- лия Зозо, товарищ прапор- щик. ОДЕССКИЙ ЮМОР Зачем ему собака — Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе со- баку? —Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!». НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Настоящий француз Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшейженщи- не обращается мужчина: — Dоdе ра? У женщины в голове мелькает: «Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ. В ЕЕ ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Про- щайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будутшампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить!» Она: —Пардон, мсье! Кес ке се? В ответ слышится: — Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет? ВО ДАЮТ! Гении маркетинга «Купи двух, третий в подарок»—гласила табличка на рынке около одного из продавцов рыбы. Заинтересовался, подошел— продавались килограммовые свежие карпы, цена 240 рублей за килограмм. Недалеко, метрах в десяти, такой же карп по 160 рублей, но к первому продавцу была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно получая такую же третью «ха- лявную», а ко второму продавцу покупатели подходили редко, но были. Видимо, некоторых пугала высокая цена у первого продавца. Понаблюдал дальше—торговляшла бойко. Смотрю, второй продавец незаметно переносит рыбу первому. На пару работают, понял я. Покупатели, любители дармовщинки, довольны. И покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел ко второму продавцу и говорю, мол, разгадал я ваш трюк. Тот не стал от- пираться: «Понимаешь, мужик, когда оба стоим с карпом по 160 рублей — почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а намже быстрее продать надо да ехать домой! Давай я тебе по сотке отпущу!». Виктор Данилов, г. Данков НУ И НУ! Выгодный развод В магазине игрушек покупатель интересуется кукла- ми Барби. Продавец: —Это Барби в бассейне—три тысячи рублей. Это Бар- би в колледже — три тысячи рублей. А это разведенная Барби — 50 тысяч рублей. Покупатель: — ?????!!!!! Продавец поясняет: — В комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Запоздалая реакция У нас пару лет назад по- меняли лифт на новый. Не передать словами, как мы всем подъездом ждали этой замены, предвкушали, как будем подниматься в новом и красивомлифте и совершенно без сожаления вспоминать старую обшарпанную короб- ку. И вот новый лифт зара- ботал. Новый и красивый. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в которомтворилПикассо, ни- чего не нарисовали на стенах, но у жильцов уже начали за- крадываться смутные ощуще- ния, что «чего-то тут не того». Дело в том, что старый лифт хоть выглядел, мягко говоря, непрезентабельно, но возносил людей на этажи быстро и, если не придирать- ся к эстетике, в основном без претензий. Новое же средство передвижения после нажатия кнопкиэтажаждалодесять се- кунд, после чего ме-е-едленно закрывало дверь и не спеша, словно философствующий пилигрим, начинало свой не- легкий и долгий путь наверх. Кнопка «закрыть двери» име- лась, но лифт, будто презирая любое насилие над его волей, на нее не реагировал. Но это все мелочи. Для тех, кто ехал впервые, самое интересное начиналось, ког- да лифт доезжал до нужного этажа. Там он останавливался и будто ждал чего-то. И вот эта внезапная тишина, без какого либо движения, очень негативно влияла на психику пассажиров. А чудо-машина, постояв тихо-тихо десять секунд на уровне заданного этажа, начинала соображать, что миссия-то еще не завер- шена! И что в программе есть еще пару команд! И вот тогда, после тревожной тишины, раздавался громкий голос, торжественно возвещавший: «Пятый этаж». Даже у самых спокойных и невозмутимых сердце прова- ливалось в область желудка. А это железное порождение нездорового конструктора радостно открывало двери, выпуская на волю пассажира в полуобморочном состоянии. Так вот. На днях три паца- на лет по десять и я поехали наверх. Я приколы лифта уже знаю, а ребята, смотрю, не местные. Остановились на пятом, лифт стоит. Ну, как обычно, зараза такая, вспо- минает, что дальше делать. Вижу, мои спутники как-то занервничали. Поворачиваюсь к дверям лифта и говорю: — Я Серега. Двери — оп-па и открыва- ются. Выходя, оборачиваюсь к пацанам и делюсь тайным: — Реагирует на имя. Думал, не прокатитмойро- зыгрыш. Но не тут-то было... Слышу, лифт останавливается на седьмом и, как обычно, за- мирает в склерозе на десять секунд. — Я Семен!!! — орет один из лифта. Лифт молчит. — Я Тимур!!! — орет вто- рой. Лифт готовится открыть двери. — Я Санек!!! — орет тре- тий. Слышу, двери открыва- ются, и оторопевший, судя по голосу, сосед, ожидавший лифт на площадке этажа, рас- терянно заявляет: — А я Валерий Павлович. Об одном жалею, что меня рядом не было. Не видел я тех лиц. Сергей Кобах МУДРЕНЬКО! Закон жизни Никогда не ешьте по- следнюю котлету со ско- вороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придет- ся мыть. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА