Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ… Полегчало М оя деревенская бабушка пользовалась всего лишь тремя лекарствами. Мено- вазином она натирала все, что болит «при костях». Все гнойное видимое мазалось ею синькой. Йод, тот вообще, по ее мнению, был от всех бо- лезней. Горло болит? Йодом полоскать. Голова? Йодом мазать. Расстройство в кишеч- нике—йод пить на сахаре. По капелькам. От трех до семи. Кости чуть ломит — йодовую сетку рисовать. Дед над ней подтрунивал, а она внимания не обращала. Как-то раз зимой дед возвра- щался из города и заплутал по вечернему времени в пур- гу. Ночевал в овраге, чуть не замерз. Но обошлось, домой добрался. Помыли его в бане, покормили, поохали-поахали над его рассказом и пошли спать. А ночью (как потом выяснилось) деду заплохело: ломило лицо, руки, грудь, колени... Он маялся, курил, но никого не будил. А потом, поступясь принципами, полез в тумбочку к бабушке. Тихо искал меновазин. Нашел. На- мазал — лицо, руки, ноги... Вроде полегчало, он и уснул. А утром проснулся от воя и причитаний: —Да родимай! Даштожты над собою сделал… Да сироты мы-ы-ы-ы! Открыл глаза: над ним со- седки склонились и горланят что есть мочи. Дед попытался встать—не получается. Руки- ноги связаны. А сам он сава- ном накрыт. Поднатужился он, рванулся изо всех сил и сел. Бабки с воплями в разные стороныкинулись от «родима- ва». А дед не поймет ничего: чегой-то его бабы хоронить надумали, коли он живой? Почесал-поскреб макушку, сел к печке, завернул «козью ножку», закурил. Позвал: —Клаш, а, Клаш. Ятамвсе лекарства выпил с тумбочки. Не серчай, в городе куплю. А Клаша, которую еле от- ходили соседки, накинулась на муженька: — Лопни твои глаза! Подвела к зеркалу. Из зеркала на деда пяли- лось чужое синее лицо, чужие синие руки трогали синие плечи и локти. Дед впотьмах вместо мено- вазина намазался синькой... И полегчало же! Макар Захаров, г. Липецк КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА МИХАИЛА ЛАРИЧЕВА ИЗОШУТКА МИХАИЛА ЛАРИЧЕВА № 197/25825/ 11 ОКТЯБРЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 УЛЫБНИТЕСЬ! Главный недостаток Разговаривают две подруги. — У хороших мужчин, как правило, есть один большущий недо- статок. — Это какой же? — Они все какие-то женатые. — Слушай, так теперь не говорят. Говорят: «мужчи- на с ограниченными воз- можностями». ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Языка пока не знает Маленький братик начинает гулить. Алиса удивленно: — Мама, смотри, Фи- лечка что-то пытаетсянам сказать! —Просто он недавно в нашей стране живет, наш язык еще не знает. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Повод для радости Вчерa я проснулся в прекрaсном нaстроении, порвaл все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все aльбомы Элтонa Джонa и стринги, подошел к военкомaту, где отжaлся 140 рaз, подтянулся 50, зaтем послaл кудa подaльше всех от ефрейторa до генерaлa, плюнул в дверь и ушел домой! А кaк вы отмечaли свое 27-летие?! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Они все знают! Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора: — Вы слушаете «Русское радио»! Блондинка удивленно: — Боже, и откуда они все знают! ОДНАКО Верная примета На р о д н а я му - дрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у нее вжизни все пре- красно и, возможно, появился мужик... Или она просто рабо- тает как лошадь! МУДРЕНЬКО! Нашли причину Во всем виновата погода! То осенняя депрессия, то зимние простуды, то весенний авитаминоз, то летняя дурь. Это раньше люди были начитанные, а сейчас на- гугленные. АНЕКДОТ ДНЯ Маскировка Травмпункт. Врач—в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой тр авмой… Врач: —Да что с вами случилось-то? —Доктор, вытоголысого, котор ыйвкомележит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, за- раза, в толпе решил скрыться! ГРИМАСА ДНЯ Музыка вечна У соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна. ОДЕССКИЙ ЮМОР Счастливая пара Еврейская свадьба. Фотограф кричит: — А где же это наша веселая и счастливая пара?! Кто-то из гостей: — Да вот же ж она — невеста и ее мама! АТЬ-ДВА! Долги раздал Сходил в армию, отдал долг Родине—и решил больше в такие долги не влезать... Приходит солдат в сан- часть. Доктор ему: — Слушай, а ведь на граж- данкетыко мне стакой ерун- дой не пошел бы! —Конечно, не пошел бы. Я бы вас на дом вызвал. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Зато теплая! Г де маманя достала верблюжьюшерсть, я до сих пор понять не могу. Но где-то «по случаю». И решила она связать мне шапку. «Петушков» тогда еще не носили, поэтому маманя вы- вязала мне обычную круглую шапку. Ту, которую тогда по- ложено было делать с помпо- ном, но на помпон шерсти уже не хватило, но оно и слава богу, иначе с помпоном шапка не влезала бымне в карман. Ано- сил я ее в кармане —на голове носить было просто нереально. Помимо того что она получи- лась какой-то перекошенной, так еще и не красилась ни в какой цвет, кроме своего при- родного цветафекалий. Третья причина—маминалюбимая— «зато теплая». Это истинная правда: шапка из волшебной шерсти была настолько теп- лой, что даже в 30-градусный мороз голова в ней немедленно начинала потеть. Но самое главное — это за- пах. Пока шапка была сухая, было еще терпимо. То есть от нее попахивало каким-то аро- матом засохшего в кустах по- лыни дерьма, но так, туманно попахивало. Вкрайнем случае можно было запихнуть шапку поглубже в карман и укориз- ненно посмотреть на соседа в автобусе, чтобы все поняли, что ты тут ни при чем. Но сто- ило хоть чуточку вспотеть... Или даже не так—стоило хоть одной снежинке или капельке дождя упасть на шапку, как она начинала смердить. В этом амбре было все: ведро помоев; мутноглазые грифы-стервят- ники, клюющие дохлую коро- ву на берегу соленого пустын- ного озерка; рыбьи трупики, плавающие по отравленной соседним химкомбинатом воде... Вся эта вонь единым букетом сосредоточилась в шапке из верблюжьейшерсти. А самое страшное было то, что этот запах немедленно впиты- вался в волосы, и вымыть его, выскрести оттуда было просто невозможно. В общем, шапку я надел один раз, после этого носил только в кармане: оставлять дома ее было нельзя, потому что уходил я в школу раньше, чем маманя отправлялась на работу, и она—по запаху, так я думаю, — сразу замечала шапку, если я оставлял ее на вешалке. И гналась за мной до автобусной остановки, чтобы натянуть ее мне прилюдно по самые уши. Всю зиму я таскал шапку в кармане, даже когда мо- розы зашкаливали за минус 30, закалялся, блин. И, как всякий закаленный парень, естественно, за всю ту зиму я не подхватил даже насморка. Но когда весной пришлось переходить с пальтонакуртку, а маманя считала, что шапку мне следует носить и весной, выяснилось страшное: этот головнойуборвкарманкуртки не помещался… И вот как-то утром я не выдержал и забро- сил эту шапку в самые недра загружающей помойные баки мусорной машины. Вечеромэтого дняя грустно признался мамане, что шапку у меня, наверное, украли в школе. Маманя очень расстро- илась—она так гордилась тем, что благодаря ее рукоделию я за всю зиму не болел ни разу. «Ах, как жалко, что такую хорошую шапку украли, — еще долго вздыхала маманя. —Она, конечно, была не очень симпатичная, но зато такая теплая!» Борис Грачев, г. Липецк