Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

0 Страницу подготовил Петр Новиков КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА № 188/25816/ 27 СЕНТЯБРЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 УЛЫБНИТЕСЬ! С тайным умыслом Муж: — Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: —Пригласил?! Нет, вытолько посмотрите нанего!Уребенкасопли, уменястирка, вдомеша- ром покати, в квартире грязь, а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего? — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе... ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Первый класс Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кри- чит на родителей: —Вы меня обманули!!! — В чем дело, сынок? — Вы говорили «пер- вый класс», а там даже не «эконом». Кресла твер- дые, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная! А-ЛЯ КУРЬЕЗ! О, свободная ночь!.. Экзамен. Студентка ничего не знает. — Девушка, — замечает преподаватель, — у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: — Да... —Ну вот и потратьте ее на изучение предмета! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Настоящий рыбак Пришел муж с рыбалки. Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно роняет: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, пей водку!» ГРИМАСА ДНЯ Ничего не вижу Похитили бизнес- мена. Тащат его на озеро, опускают голо- вой в воду и спраши- вают: — Доллары, евро, рубли есть? —Мужики, вы по- глубже макайте или дольше держите, ни- чего на дне не видно. И еще Встретились три старых приятеля. — У меня, — признается первый, — крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит, и объезжает авто стороной. — А у меня «мерседес» с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой. — А я, — скромно роняет третий компаньон, — пере- двигаюсь на битой«Оке», а сзади табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь—неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда все объезжают. Время у нас такое: в глаза одно, а за глаза другое. Знакомо? Не смешно? А так: «Три часа ночи. Стук в дверь. У меня от испуга чуть перфоратор из рук не выпал!». Опять смех сквозь слезы. А его, смех сквозь слезы, как говорил Станислав Ежи Ленц, любить нельзя. Потому что он разбавленный. Так что же делать? Попробуйте убедить себя, что на не- сколько минут вашей отдушиной станет «Комната смеха». Согласно ирландской пословице: «От души посмеяться и вволю выспаться – вот два самых лучших лекарства от любого недуга». Улыбайтесь чаще , друзья ! ОДНАКО! Учите геометрию Если мужчина четыре раза сходит налево... то, по законам геометрии, он вернется домой. АНЕКДОТ ДНЯ Щеголь ты наш! Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает фермера-пастуха: —Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастби- ще? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6.45. — Пожалуйста. Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6.15. ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ… Вылезай, приехали... Липецк. Поздний вечер. Трое пьяных мужиков садятся в такси.Шустрый водила сразу смекнул и решил воспользоваться моментом. Завел двигатель авто, чуть проехали через несколько секунд остановился. Поворачивается и говорит: «Все, бойцы, мы приехали!» Один дядечка благодарит, другой протягивает 500 рублей и мямлит, что сдачи не надо. А третий, пьянющий, неожиданно влепил оплеуху. Подумав, что последний догадался о проделке, таксист тем не менее задал вопрос: «За что?» — Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты нас чуть не убил. Шумахер эдакий… Константин Сергеев, г. Липецк. ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА! Парень клялся, что влюблен, Что мечтал быть вместе. А на деле был прельщен Должностями тестя. Почему сегодня снова Ты помят и страшно бел? —Потому что до утра я В Интернете просидел! После думской нервотрепки Депутат, как в лифт войдет, Машинально две-три кнопки За отсутствующих жмет. Я по милому скучаю— Выпиваю чашку чаю. А когда скучает он, Хлещет, сволочь, самогон. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Деньги нашла… Звонок по телефону: —Ирка, я сегодня на рабо- ту не приду! —Почему? — Муж потерял пятиты- сячную, ищет… — А ты-то тут причем?.. — Так я ж, Ирка, на ней стою!.. Хотела похудеть, но муж сказал: «Не вздумай все ис- портить—такуюженщину из тебя сделал!» —Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? — Чтобы мы с тобой, сы- нок, слышали, как худеет наша мама… ВО ДАЮТ! Умный дом Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: «Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! На- сколько мне понятно, вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому открою вам двери сам!» Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: «Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собираетсяпереезжать. Берите быстрее! У меня чип, который все равно через одну минуту вызовет ми- лицию! Быстрее!» Воришка хватает мешки и пулей убегает... ... Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: «Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!» Все как надо На медицинском конгрессе. Американец сокрушается: — Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает: — А мы от печени лечим — от сердца мрут. Наш с достоинством: — У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают! ОДЕССКИЙ ЮМОР Почему пива недоливаете?.. За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. —ГражданкаЦиперович,—спрашивает судья,—что имен- но вы украли? —Маленькуюбанку с консервированнымиперсиками. Вней было всего шесть персиков. —Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас кшести сут- кам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Дама убита горем и едва не падает в обморок. А ее муженек вскакивает с места и кричит: «Ваша честь! А еще она банку зеленого горошка слямзила!» 888 — Роза, шо вы делаете вечером? — Я согласна. 888 Очередь у пивного ларька в Одессе. —Почему недоливаете?! — раздается возмущенный глас. —Потомучтоне разбавляю,—звучитнеменее возмущенный ответ. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА И СМЕХ И ГРЕХ Ох уж эта реклама Один мужик умер. И ему предлагают выбор: ад или рай. Рассказывают и показыва- ют изображение. Дядечка ви- дит в аду светящееся казино, много выпивки, женщин, все гуляют... и прочее. А в раю добрые люди, спо- койствие, цветочки. — Ну, и куда хочешь пой- ти? — звучит контрольный вопрос. — Конечно же, в ад. Его тудаиотправили.Идет, а кругом черти, котлы, хаос. — Когда, — задает вопрос первому попавшемуся черти- ку, — мне предлагали выбор между адом и раем, там про ад совсем другое говорили: казино, женщины... — О, милейший, — пояс- няют бывалые, — так то была реклама.