Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

№ 188/25816/ 27 СЕНТЯБРЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 19 ПСИХОЛОГИЯ 21 Три плюс два Как помочь, не помешав ЕЛЕНА БРЕДИС Никто не будет спорить, что наличие бабушек и дедушек у молодой семьи значительно облегчает ей жизнь. Забрать ре- бенка из школы, накормить, отвести в кружок или спортивную секцию— согласитесь, это намного удобнее и спокойнее, чем если бы чадо бегало одно, как говорится, с ключом на шее. Но в этом удобстве есть и свои подводные камни. Как ни крути, а тут мы имеем дело со взаимодействием сразу трех поколений. Ижизнь показывает, что это взаимодействие далеко не всегда проходит безболезненно. Какие ошибки чаще всего допуска- ются и отчего? Об этом беседа с психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой. Не играй чужую роль —Мне быхотелось начать с того, какраспределяютсяроли в семьях, где контактируют несколько поколений, — го- ворит Екатерина.—Этоможет странно прозвучать, но когда у вас рождаются внуки, очень важно суметь принять новую роль бабушки и дедушки. Это далеко не всегда и не у всех получается. — Что вы имеете в виду? — Что часто бабушки с дедушками никак не могут расстаться с ролью родителей. Они не могут или не хотят признать, что их дети ста- ли взрослыми и создали соб- ственные семьи. В результате они продолжают играть свою «родительскую» роль и в от- ношении своих уже взрослых детей, и в отношении внуков, а это в корне неверно. — А как это проявляется? — Это проявляется в виде беспрерывных поучений, на- пример: «Вы не так воспиты- ваете ребенка», «Вы слишком строги с ребенком», «Вы его не так кормите», «Вы его не так одеваете». Знаете, в чем тут дело?Такие бабушки-дедушки в свое время не сумели реали- зоваться как родители и пы- таются теперь это компенси- ровать с внуками. И еще такое интересное наблюдение: если бабушки-дедушки заявляют детям «Не смейте кричать на ребенка», это значит, что сами они воспитывали своих детей именно криком. В противном случае, откуда бы взрослые люди усвоили именно такую манеру воспитания? В семье, где никто не кричит, и потом никто повышать голоса не будет. Это уже станет стилем общения. Кто выстраивает границы — Очень часто можно ус- лышать от родителей, что, мол, как дети проведут вы- ходные у бабушки с дедушкой, так их потом «в кучку» не соберешь, опять неделю вос- питывать приходится… — Да, это очень знако- мая ситуация, с которой то и дело приходится сталкивать- ся. Дети неделю проводят с родителями, где у них есть четкий распорядок, четкие правила. А потом на два вы- ходных их забирают к себе бабушка с дедушкой. Вроде бы все из благих намерений: с внуками повозиться, детям дать возможность отдохнуть, побыть вдвоем, сходить куда- то. Но! На эти два выходных внукам становится все дозво- лено. Можно без ограничений смотреть мультики, можно объедаться сладким, можно лечь спать на два часа позже. Восторг! Но ребенку непонят- но, почему он, вернувшись домой, должен отказаться от этой распрекрасной жизни. И начинается ломка, потому что вводить ребенка вжесткие рамки всегда труднее. — Но почему старшее по- коление себя так ведет? Ведь бабушки с дедушкаминемогут не понимать, что только вре- дят внукам… — Тут могут быть разные причины, причем большин- ство из них, предполагаю, бессознательного характера. У старших может быть не- осознанный комплекс вины за то, что когда-то они мало внимания уделяли своим де- тям, были слишком строги с ними. И вот теперь с внуками хочется все «отыграть назад», искупить эту вину. А может быть и подсознательное ма- нипулирование: вот, внуки будут любить нас больше, чем родителей, потому что у нас им лучше. Мама заставляет читать книжки? А мы не бу- дем заставлять. Папа требует утром делать зарядку? А у нас никакого принуждения. Ну, и к кому будут рваться дети? Разделяй и властвуй — Это похоже на борьбу за власть… — Да, это борьба за власть над ребенком. Но это свиде- тельствует о том, что у ба- бушки с дедушкой полная пустота в отношениях, что их собственная жизнь ничем не наполнена, вот они и пыта- ются заполнить эту пустоту внуками, воюя с собственными детьми. Опять же, они на са- мом деле не могут понять, что не являются родителями, что бразды правления в данном случае пора передать своим уже взрослым детям. — Так как же поступать в таких случаях? — Запомните, правила и границы всегда устанавлива- ют родители. И эти правила и границы непререкаемы. Надо просто провести спокойные переговоры со старшим по- колением и объяснить, какие правила жестко нельзя на- рушать. Например, мультики — не больше сорока минут в день, прочитать за выходные столько-то страниц книги, утро обязательно начинать с зарядки. Скажите, что это в интересах детей, что они при- выкли к такому распорядку, что побаловать их можно про- гулкой в парке или походом в зоопарк, а не килограммами конфет, которые вызывают ал- лергию. В конце концов, ска- жите, что если вас не услышат, вы не будете отпускать детей на выходные. Да, у бабушки с дедушкой тоже есть свои пра- ва: они могут предупредить, что привыкли вставать не в во- семь, а в девять утра. Что они не собираются избавляться от любимой кошки, даже если вы не любите животных. Могут сказать, что эти выходные они хотят посвятить себе. Но такие переговоры обязательно должнысостояться и привести к общему соглашению. Иначе разменной монетой станет ре- бенок. А уж если вы заметили манипулирование, то я бы на вашем месте вообще задума- лась, стоит ли на два дня от- правлять ребенка к бабушке с дедушкой. Пусть лучше они к вам в гости приходят. Непрошеный совет — Но вернемся к первой ситуации, когда старшее по- коление «достает» своих детей постоянными указаниями в вопросах воспитания… — Особенно это тяжело, когда все вместе живут на од- ной территории. Понимаете, настоящая мудрость заклю- чается в том, чтобы не давать советов тогда, когда тебя об этом не просят. Можешь по- мочь — помоги, но не продол- жай заниматься воспитанием взрослых людей. Конечно, в пределах одной квартиры выстроить нормальные отно- шения порой бывает нелегко. Тут нужно уважение друг к другу и чувство границ чужого пространства. Вот здесь наше общее пространство, где мы прекрасно взаимодействуем, а вот это уже личное простран- ство молодой семьи, которое нельзя нарушать без спроса. И таким «активным» бабушкам и дедушкам я хочу посовето- вать только одно: отдохните от родительских обязанностей! Вы их уже выполнили и мо- жете расслабиться, посвятить больше времени себе, своим интересам, по возможности помогая с внуками. —А что вы скажете о жен- щинах, которые категориче- ски не хотят воспринимать себя в качестве бабушки и отказываются помогать с внуками? — Увы, такие тоже есть. Как правило, это женщины одинокие. Им кажется, что вот теперь у них появилась возможность наладить лич- нуюжизнь, посвятить все свое время себе. Они не хотят даже слышать обращения «бабуш- ка», словно оно отберет у них годы жизни. Мне искренне жаль таких женщин, потому что у них внутри невероятная пустота, которую никакими новыми отношениями не на- полнишь. Они не понимают, что стать бабушкой — не зна- чит стать старушкой. Что это наполнение совершенно но- выми чувствами и эмоциями. Это новая женская ипостась, которая очень важна и необ- ходима. Она вовсе не отменяет ощущения внутренней моло- дости, не отменяет какой-то своей жизни. — Но такие женщины ча- сто говорят: «Я тебя вырасти- ла, теперь ты самостоятельно возись со своими детьми, а я буду жить своей жизнью!» — И опять же обделяют себя! Как будто нельзя со- вмещать то и другое. Но у меня такое наблюдение. Не удается подобным женщинам выстроить новые серьезные от- ношения с мужчинами и нала- дить личнуюжизнь. Слишком большая пустота у них внутри. —Мы с вами не коснулись ситуации, когда в силу каких- то обстоятельств родители полностью отдают детей на воспитание бабушкам и де- душкам. — Для меня как для пси- холога это очень печальная ситуация. Потому что самые любящие бабушка с дедуш- кой не могут заменить маму и папу. Это разные роли. Если старшее поколение попыта- ется взять на себя роль роди- телей, то ему может просто не хватить сил. Ав роли бабушки и дедушки они не вырастят полноценную личность. Мама с папой должны хотя бы на выходные дни появляться в жизни ребенка. Вообще, ситу- ациимогут сложиться разные. Например, дедушка может на- чать ревновать из-за того, что жена теперь все внимание уде- ляет внукам, начнутся обиды, отношения станут портиться. Бабушка может начать болеть из-за постоянных страхов, что она недостаточно хорошо исполняет роль матери. Я бы посоветовала максимально из- бегать таких ситуаций. Даже самые любящие бабушка с дедушкой не смогут заменить маму и папу. Это разные роли ” ФОТО НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА