Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

  ПРИКОЛИСЬ! Уму непостижимо С точки зрения любого главреда ответственный секретарь редакции—ломовая лошадь-невидимка. Первый приходит на работу и последний уходит с нее, вытерев все сопли, исправив все ошибки. Но даже он, трудяга, пахарь и профессионал до мозга костей, иногда дает маху. Ибо опечатки, газетные ляпы сопровождают, хоть тресни, печатную продукцию испокон веков. От них не застрахованы даже самые солидные издания, в которых трудится целый штат журналистов, корректоров, редакторов. В советские времена в редакции воронежской областной га- зеты «Коммуна» вовсю кипела работа над очередным номером. Наиболее значимые материалы на партийную тему публикова- лись тогда на второй странице. И корреспонденция с железобе- тонным заголовком «В обкоме КПСС» заняла свое привычное место в верхнем левом углу второй полосы. А рядом ответсек разверстал материал с броским заголовком на известную тему «Пьянствуют на рабочем месте». Пригляделся, почесал за- тылок: два заголовка стоят рядом. Подозрительное соседство. Мудрый «начштаба», предвидя возможные курьезы, в качестве выхода из положения принял решение утопить один из заго- ловков в текст материала. Тем самым сделал попытку развести уровни заглавий. Однако в ходе работы над номером досужий дежурныйредакторубедил-таки главного вернуть заголовокпро пьянство на прежнее место, разделив при этомматериалыжир- ной, опытные газетчики помнят, четырехпунктовой линейкой. Однако... Последняя, на ту беду, не пропечаталась во время массового изготовления тиража в типографии. В итоге к чита- телям ушла газета, в которой две публикации «В обкоме КПСС» и «Пьянствуют на рабочем месте» невероятным, но вполне удачным способом визуально слились в одну. Вразрез со всякой логикой и, естественно, здравым смыслом. Оправдаться, что данный ужас явился досаднымнедоразумениемполиграфистов, было весьма непросто. Громкий скандал с раздачей «слонов» последовал незамедлительно. Константин Сергеев, наш корр. И СМЕХ И ГРЕХ Жадина-говядина З дравс твуйте , дорогая «Комната смеха». Случай- но попала в руки ваша газета. Обратила внимание на весе- лую страничку. Поистине, си- туациина тему «и смехи грех» сопровождают нас постоянно. Завидую людям, которым удается ту или инуююморную историюкрасиво описать. Я, к сожалению, не принадлежу к настоящим профессионалам. Тем не менее попробую по- делиться своими недавними, на мой взгляд небезынтерес- ными, наблюдениями. И так, собралась я в гости к родной сестре. Заглянула по дороге в специализиро- ванный магазин игрушек в Липецке. Народу в торговом зале немного. Стою у стелла- жа, выбираю. Дешевую без- делицу покупать не хочется, к крестнице — дочке сестры —ведь еду. Ана дорогуюденег жалко. Только задержу глаза на чем-либо, смотрю на цен- ник—ой нет, дорого. Обратно ставлю игрушку на полку. Другую беру. Снова смотрюна цену — да ни в жизнь. С виду прелесть, а дорогущая! Сама с собойразмышляюпять, десять минут. И вдруг где-то рядом таким баритоном, с оттяжкой, раздается укоризненный глас: —Ну ты, Олечка, ижадина! Аж подпрыгнула. Как в лицо кипятком плеснули. Строю предположения. Види- мо, камер везде понатыкали, в носу теперь не поковыряешь. Илимысли научились читать? Хорошо читаете, хозяева. Но комментировать-то зачем? Ваше какое собачье дело, что я беру с полки и что на нее воз- вращаю? Лицо, значит, у меня по- краснело. Озираюсь, а нет никого вокруг, только про- давцы наблюдают издали. Подозрительно так смотрят. Схватила первую попавшуюся куклу и прямиком к кассе. Огибаю стеллаж, смотрю, а на другой стороне, прямо напро- тив меня, мужчина. А возле него толстощекая девчура. И эта набалованная козявочка держит огромную, больше себя, охапкувсякихкоробочек. У нее они уже из рук валятся, а она все набирает и набирает. Сосредоточенно. Решительно. Сопит, щеки раздувает. Мол- читинабирает.Дядечка ейсно- ва таким хорошим баритоном укоризненноговорит: «Олечка, ну, может, хватит? Ну нельзя же быть такой жадиной!» Короче, товарищи, выби- рать подарки надо от души, тогда и лицо от позора как семафор светиться не будет. Ольга Дерябина, г. Липецк. ОТРЕДАКЦИИ. Спасибо, Ольга, за вашу историю. Выу нас одна из претендентов на приз от «Комнаты смеха» в сентябре. Творчеству внеш- татных авторов в «Липец- кой газете» всегда зеленый свет. Страницу подготовил Петр Новиков КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА № 183/25811/ 20 СЕНТЯБРЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 УЛЫБНИТЕСЬ! Себя не обманул? — Сколько будет два плюс два? — Восемь. — А десять плюс четыре? — Двадцать два. — Кем работает твой папа? — Торгует на рынке. — Понятно. То-то я смо- трю, ты как-то странно считаешь. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Ищи-свищи Мой приехал из ко- мандировки. Первым делом в шкаф заглянул, потом балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь: «Ищи, ищи. Я сама пер- вый день дома...» МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Пиво в постель Оля каждое утро приносила мужу кофе в постель. Потому что если она не успевала, то день ненаглядный начинал с пива и водки. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Ни стыда, ни совести — Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас что там, блат? —Почему блат? Сестла... ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Налетай, подешевело Продампортфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски. Все новое. Дешево. Боря, 1«Б». ВО ДАЮТ! Яблоко от яблони… Час пик. Вавтобусе едет мама с дочкой лет пяти.Мать достает апельсин, чистит его, дает дочери, а шкурки выкидывает в приоткрытое окно. Пассажиры возмуща- ются. Ребенок тоже: —Мам, ну что же ты? — У такой безалаберной мамаши такая девочка вос- питанная, — звучат реплики горожан. И тут рассерженная дочура брякает на весь салон: «Шкуркиапельсиновые надо в банку с самогономкласть. А ты их в окно выбросила». И еще Жена уехала в ко- мандировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не нашребе- нок». Заглянули в другой, таже история. Воспитатели мальчика не признают. Садятся в автобус, едут. — Папа, — скулит пацан, — еще одинпоход в садик, и я опоздаювшколу. Старые туфли прослужат дольше, если не по- купать новые. Смешно? — Да нет, — тут же парирует острослов, — ло- гично! Ах так? Вас не рассмешить. Вы знаете толк в юморе. Тогда нам сложнее чем-то удивить вас на нашей страничке «Комната смеха». Стоп! Аможет, вы нам что-нибудь веселенькое напишете? Или шутку самую свежую на электронную почту idlg@ lpaper.ru сбросите? По рукам! А пока суть да дело, предлагаемочереднуюпорциюлипецкихприколов. Улыбайтесь чаще, друзья! ГРИМАСА ДНЯ Такая жизнь пришла Никогда не критикуйте себя. Не говорите о себе плохо. Для этого существуют так называемые друзья-подруги, завистники и, конечно же, родня. ОДЕССКИЙ ЮМОР С прибавлением! Молодой папаша толкает перед собой шикарную детскую коляску. — Боренька, — дружно замечают ему, — с при- бавлением семейства! — Спасибо большое! — звучит праздный ответ. —Что, близнецы?Какие загорелые! Двамальчика? —Нет, мальчик только справа. Слева — дыня. —Яшенька, хорошо, что я вас встретила. Выидете на похороны Фимы Тростянского? — С какой стати? Он же на мои не придет. ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА! Люби, дроля, люби их... По деревне ходит слух, Что мой милый любит двух. Люби, дроля, люби их — Я сама люблю троих. * * * На диете целый год Пробыла девица. Врач никак не попадет Шприцем в ягодицу. * * * Как у сельской у реки Собралися мужики. Стали думать и гадать, Как старух на бартер сдать. Елена Ледовских, г. Елец. ПРОБА ПЕРА Трагический треугольник Артист разговорного жанра, заработавший за несколько де- сятилетий около двух миллиардов рублей, оказался в патовой ситуации. Его немолодая жена и неизвестно какая по счету (кто их считает) случайно обнаруженная молодая любовница предъявили свои ультиматумы. Первая требует развода и 80 процентов нажитого совместно имущества. Вторая соглашается вступить в брак лишь при получении пятидесяти процентов нажитого им в браке имущества. Взявшись обеимируками за голову, подняв глазакнебу, мэтр юмора произнес трагическую фразу, которой бы позавидовал и самК.С. Станиславский: «Девочки, это не смешно. Ямного лет работал ради карьеры, менял жен, упорно шел к известности, славе. А вы хотите оставить меня без штанов!» И тут же вспомнил не хохмы, а суд. Самый гуманный суд в мире. Николай Калганов, г. Липецк.