Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

ИЗОШУТКА НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА А-ЛЯ, КУРЬЕЗ! Фанера не над Парижем В магазине. —У вас фане- ра есть? — Вам по хо- зяйству? — Нет, ексель- моксель! Над Пари- жем полетать… МИМОХОДОМ Грешница ты наша Ввоскресенье схо- жу в церковь, в гре- хах покаюсь. — Валидол возь- ми. Вдруг батюшку прихватит. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Не дал — Я за е сте - ственность. Меня устраивают мои брови, ногти, цвет волос… —Не дал денег? —Не дал. УЛЫБНИТЕСЬ! Страницу подготовил Петр Новиков МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Если душа просит — Хорошо, что нын- че пятница. Можно нор- мально посидеть, вы- пить пивка… — Толян, но сегодня четверг! — Неважно, я уже настроился. ОДНАКО Кража века Вчера кто-то об- воровал магазин ин- тим-товаров. Судя по украденному, пре- ступница была одна. Много лет одна. № 168/25796/ 30 АВГУСТА 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 КОМНАТА СМЕХА Согласно толковым словарям анекдот — краткий юмористический рассказ, обычно передаваемый из уст в уста. Описание в нем заканчивается неожиданной по смыслу развязкой, что и вызывает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота… — Чего-чего? — предвидим возмущение наших острословов. — Анекдот — он и в Африке анекдот. И как это не узнать автора? Я, например, хорошо помню, что удачную шутку мне вчера на улице Папина Серега из второго подъезда рассказал… ПРИКОЛИСЬ Нетрадиционная ориентация Мой знакомыйизЛипецка и его коллега из Перми в кош- марном сне не могли причис- лить себя к представителям нетрадиционной сексуальной ориентации. Более того, они настоящие мужики, с брез- гливостьюотносятся к любым разговорам на эту тему. И ни- когда не подадут руки тому, на кого упала хоть крохотная тень подозрений в покрови- тельстве «голубой луны». Но в жизни бывает всякое. Прибыв в командировку в американскиймегаполисЛас- Вегас, солидные дяденьки по- просили «ресепшн» расселить их в местнойшикарной гости- нице по соседству. Дескать, мы не только земляки, но и большие друзья. Нам надо держаться вместе. Сотруд- ники отеля лукаво перегля- нулись. Почтенный возраст россиян вызывал некоторые домыслы. Наконец, лицо аме- риканца просияло счастливой улыбкой. — Нашли подходящий вариант? — допытывались наши. — О’кей! — согласились янки, определив гостям из за- гадочнойРоссии апартаменты для отдыха и сна. — Этожнадо,—восхищал- ся работой забугорной службы расселения представитель пермской земли, — какой у них сервис! Оказывается, нам, Костя, предоставили смежные номера. Открыл дверь в своей спальне и ты уже в гостиной товарища. Заграница! Дни краткосрочного пре- бывания в служебной коман- дировке на чужбине полетели своим чередом. Однако вскоре закадычные друзья стали замечать на себе странные взглядыокружающих. Обслу- га отеля вела себя по-особому, то и дело награждая скабрез- ными ухмылками. Итак было целуюнеделю.Пока сомнения не развеял русскоязычный таксист, в день отъезда при- бывший отвезти российских компаньонов в аэропорт. — Садитесь, голубки, — грубовато резанул на чистом русском, — домчу вас с ветер- ком. Только сиденье не ис- пачкайте своей «голубизной». —Чем-чем?—поперхнув- шись, громко возмутились липчанин и пермяк. — Да как ты смеешь? Ты… (прошу прощения за не совсем точное цитирование взбесившихся туристов. — Прим. авт. )... Эмигрантишка! Прохиндей! Предатель, бубена, мать твою разэдак! — Кто ж виноват, что вас здесь за геев приняли?—про- должались гнусные униже- ния. — За кого?! Да и откуда знаешь? — ерепенились на- строенные поскорее покинуть капиталистический рай. — Да-да, — просвещал эмигрант, — вам, извращен- цам, подали самое дешевое такси. Неужели не обратили внимание? — Тебя что ли, хитрована, прислали за нами... Тьфу ты!.. — А при этом пояснили: «Русские пенсионеры-любов- ники отчаливают восвояси. Кто желает на них взглянуть воочию, подъезжайте».Никто даже из чернокожих водите- лей ухом не повел. — Нас негры не захотели везти?.. — Знамо дело нет, — за- пальчиво завершал убий- ственный рассказ переселе- нец.—Пришлосьмне бывших соотечественников пожалеть. А кто из вас кого любит, сами разбирайтесь. Только деньги гоните за проезд. После таких откровений опечаленные компаньоны пожалели, что их места в са- молете оказались рядышком. — Вот чужеземцы про- клятые! — костерили им- периалистов. — Это ж надо додуматься! Нет, явно не ту страну назвали Гондурасом... —Аэто все ты,—в сердцах нападал на пермяка липча- нин. — «Мой бойфренд, мой бойфренд…». Не рассказывай никому о курьезе. Прознают — засмеют... Петр Новиков, наш корр. НУ И НУ! Украли руль и педали На площади Победы в Ли- пецке. Блондинка садится в машину и начинает громко кричать, звать на помощь. Рядомпроходитполицейский. Услышав крики, подходит, спрашивает: — Что случилось? —Украли,—нажимает на голос ошарашенная девица, — руль, педали, рычаг. Все сперли, сволочи! Гады! —Девушка,—спокойным тоном поясняет невозмути- мый страж порядка, — если вы пересядете на переднее сиденье, то все встанет на свои места. Константин Сергеев, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Дело в шляпе Липецк. Петровский рынок. Толкучка в выходной день. Стою, примеряю шляпу. Слышу утробный голос продавщицы: «А где эта толстуха, что у меня шляпу мерила? Сбежала, сво- лочь». — Да тут я, — отвечаю робко. — Ой, вас и не узнать. Истинная графиня, честное слово. Пять тысяч за килограмм Говорю мужу: «Плати мне за каждый сброшенный кило- грамм пять тысяч рублей. Я тогда быстрее похудею». —Оля,—дрожит голос у ошарашенного супруга.—Побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране. Ольга Дерябина, г. Липецк. АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ Сколько стоит лошадь * * * — Сарочка, зря вы мне отказали. Я ведь не каждой предлагаю. — Видите ли, Левочка, я тоже не каждому отка- зываю. * * * —Соня, ты беременна или хорошо пообедала? * * * Одесса. Ночь. Супруги в постели. — Яша, ты таки накажи меня сегодня. —Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата. * * * На привозе: — Сколько стоит эта ло- шадь? — Мадам смотрит на ку- рицу. — Я таки смотрю на цену. * * * Одесскийтрамвай.Часпик. — Есть ли в вагоне врач? —истошно кричит с передней площадки дама бальзаковско- го возраста. — Я врач. Что случилось? — доносится мужской голос. — Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью? ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА! Неужели девок мало? Перхоть мужу извести Ныне — дело плевое. Авоткак бынарастить Что-нибудь толковое. За деревней на пруду Квакают лягушки. Я миленочку лапшу Вешаю на ушки. Неужели веток мало: Вы березу рубите? Неужели девок мало: Вы замужних любите? Елена Ледовских, г. Елец. В прин - ципе, от най- ма престарелых людей на работу много плюсов. Если у бабули бессонница — в ночную смену ее. С диагно- зомартрит дедок реже будет на перекуры шастать. Дав- ление ушестидесятилетней «молодой» скачет?Меньше кофе надо пить. Ну а уж если склероз, то тут и вовсе красота. Зарплату платить не нужно. Во дают! На вступительном экзамене в университете. — Молодой человек, вам задать один сложный вопрос или два легких? — Лучше один сложный. —Хорошо. Где появился первый человек? —Ну, — чешет голову абитуриент, — например, в Ельце. — Это почему же? — А-а-а. А это уже второй сложный вопрос… «ЛГ»: и ещё Раскуковалась тут... Сегодня увидела кукушку у себя в огороде. Спросила: «Сколь- ко у меня любовников будет?» Та как начала куковать, как начала! Пришлось ее камнем сбить.