Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Иного не дано — Знаете ли вы, как полит- корректно сегод- ня называть же- натого мужчину? —Нет. — Человек с ог- раниченными воз- можностями. ОДНАКО Учишь вас, учишь... — Доктор, у меня живот болит. — Виски, «Колу» употребляете? — Да, в последнее времяпристрастился. —«Кока-колу» не пейте. Она вредная. МИМОХОДОМ Есть повод — Ну что, сосед, выпьем? — А какой, соб- ственно, для этого повод? — Сегодня 16 ав- густа 2018 года. Та- кой день раз вжизни бывает! Пусть думают, что мы крутые Липецк.Пляж.Изнываяот августовской жары и пота, в черной «восьмерке» с тони- рованными стеклами сидят два молодца. —Толян, — предлагает один, — давай хоть окна откроем. —Нет,—поясняет второй дружок, — пусть все девчонки думают, что у нас в «тачке» кондиционер. Юрий Золотарев, водитель. УЛЫБНИТЕСЬ! Страницу подготовил Петр Новиков А-ЛЯ КУРЬЕЗ А кто не бабник? — Ты — кобель, ты — бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! — выговаривает жена мужу в автобусе. Рядом стоящаяжен- щина интересуется: «Простите, пожалуй- ста, вы его ругаете или рекламируете?» ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Расти умным, сынок! —Пап, меньше знаешь — крепче спишь? — Нет, сынок. Меньше знаешь— больше тупой! № 158/25786/ 16 АВГУСТА 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 КОМНАТА СМЕХА Дорогие читатели! Наше чтиво требует активного тиражирования на работе, на кухне, в палисаднике, в гараже и далее везде. С нами вы не соскучитесь. Всякий раз стараемся делать свою«Комнату смеха» разнообразной. Помогает в этом небольшой коллектив- чик внештатных авторов. Мынастроеныи далее дарить искрометный липецкий юмор. Спасибо, что выписали нашу газету. Благодарим за дружбу! Пишите нам. За лучшую байку —ПРИЗ ОТ РЕДАКЦИИ. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ! Купание в реке Вечерний вечер послежар- кого августовского дня. Речка Воронеж. Настырные стрижи активно целуются с водной гладью, которая до горизонта блестит серебром и мириада- ми ярких вспышек. На фоне такой картины окунуться по- скорее в прохладнуюпрелесть — блаженство. И вдруг после омовения вопрекивсякойлогикенеожи- данно звучит фраза: «Ексель- моксель, мужики! А где мой второй носок?» Тутже всемкагаломпуска- емся в поиски. Увы, усилия тщетны. Крепкий телом и духом товарищ поднимает настрое- ние: «Ребята, да фиг с ней, с пустяшной пропажей...» На этой волне без сожа- ления расстается и с остав- шимся носком. Опять долго балагурим и довольные на- правляемся восвояси. Каково же было удивление бесша- башного приятеля, когда он обнаружилпропавшуюдеталь мужской одежды уже дома на ... собственной ноге. — Ба! — просиял торже- ствующе. — Оказывается, я второпях полез в воду в одном носке и даже плавал в нем. А теперь в мокром приперся на ночлег. Вот уж поистине от переизбытка чувств и не такое бывает. Константин Сергеев, г. Липецк. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ... Последнее предупреждение Два закадычных друга встречаются на улице, давно не виделись. Одинприглашает домой — отметить встречу. Второй уточняет: — Один живешь? —Да нет, с женой и тещей. — А они возмущаться не будут? —Нет, все нормально, сам увидишь. Приходят, ненаглядная супруга встречает на пороге: — Ой, Вася, — начинает щебетать, — ты, смотрю, не один, а с товарищем. Прохо- дите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки... Приятель в шоке... Через несколько минут появляется теща: —Ой, Васенька пришел,— лукаво кланяется в пояс,—да ты, милый, с дружком. И тут же кричит на дочь: —Недотепа, муж с другом пожаловал, а ты им водку. На столе появляется до- рогой коньяк, закуска и про- чее... Ну, естественно, ком- паньон Василия вообще в отпаде... —Вася,—басит невпопад, — как тебе это удалось? — Да элементарно. При- хожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке вы- говор. На следующий день прихожу со службы, под сто- лом опять нагажено. Жене — замечание, теще — выговор, кошке—строгий выговор. На третий день прихожу со служ- бы, под столом снова нагаже- но. Ненаглядной — выгово- решник, тещеньке—строгач, публично вешаю кошку. —И что? — А ничего. У жены выго- вор, у тещи строгий выговор. А дальше пусть сами догады- ваются, что с ними будет за непорядок в доме. Из глубины веков Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже На- среддину: — О, мудрейший, — буквально взывал к нему, — объясни одну вещь, иначе сойду с ума. Мне дали десять осликов для перегонки в другой город. Отправился в путь. Перед дорогой пересчитал животных, их было десять. Сел на ослика, и мы по- ехали. По дороге решил вновь проверить количество копытных и ушастых. И, к моему ужасу, их стало девять. Сделал привал, спешил и еще раз проверил стадо. В нем опять насчитывалось десять голов моих трудолюбивых ишаков. С облегчением тро- нулся в путь, но когда по-новой взялся считать, злополучных дармоедов-ослов стояло девять! И так каждый раз. В дороге их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать, — прозвучал неутешительный ответ. ВО ДАЮТ! Не буди лихо Возле кабака трое отловили щупленького мужичка. — Бабки гони! — нагло и дерзко заявили о своих хулиган- ских намерениях. — Нет проблем, — спокойным тоном отреагировал на бан- дитскую выходку дядечка. Полез в карман, достал из широких штанин... пистоль. — А теперь, — без тени смущения потребовал уверенным голосом, — легли и... поплыли. Опешившим молодцам ничего не оставалось, как упасть на брюхо и начать изображать плавание. Наконец, один из «плов- цов» не выдержал. — Слышь, мужик, — завопил невнятно, — ну ты и дурной! — В смысле? — парировали на реплику. — Дык кто ж, модник, на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!.. Сергей Ефремов, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Бабкины слезки Стою, жду автобус. Рядом разговаривают две старушки: — Я, — признается одна бабуся, — вчера передачу по телевизору смотрела. Так пла- кала, так плакала! Тут зашел сосед, спрашивает: «Что ж ты, Никитична, плачешь?». А я ему говорю: «Да вот, расска- зывают по телевизору, как все паршиво, да куда страна катит- ся, а мне уж так плохо от этой передачи! Сердце колотится, хоть «скорую» вызывай!». Аон мне: «Глупая ты! Телевизор вы- ключи — сразу легче станет!» — А мне, — вторит другая бабулька, — тоже сегодня грустно. — От чего? —Да ты знаешь, пока отма- зывали внука от армии, внучка пошла служить в армию по контракту... Николай Юдин, г. Липецк. АНЕКДОТ ДНЯ «Афера» века Слушается дело о раз- воде. —Разрешите поинтересо- ваться, — осторожно задает вопрос судья,—причинами, которые сподвигли вас на такой шаг? — Ваша честь, — уныло поясняет жена, —я недавно случайно узнала, что мой муж является собственни- ком квартиры, которую мы с ним снимали пятнадцать лет. — Ба! — восклицает по- видавший на своем веку седовласый представитель Фемиды. — Это же, черт возьми, и впрямь гениаль- но!.. Игорь Артемьев, г. Липецк. АТЬ ДВА! Мечта солдата Сын пишет письмо из ар- мии: «Дорогой папа! Сегодня ночью мне приснился заме- чательный сон. Наш домик, дворик и яблоневый садик. Этот чудесный, красивый, тихий и уютный фруктовый сад. В августе на всех дере- вьях уже созрели крупные наливные яблочки. Красные. Ароматные. Я сразу вспом- нил их замечательный вкус. Проснулся, а он, этот вкус, стоит во рту. Так соскучился по сочным, витаминнымпло- дам. Так захотелось их вновь. Папочка! Возьми ящи- чек, наполни его душистыми яблочками, положи сверху кусок сала и пришли мне. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки...» Однаждытрибра- та увидели Счастье, сидящее в яме. Первый подошел и попросил у Сча- стьямногоденег.Иегоодарили богатством. Другой пожелал красивую женщину. Тут же получил и довольный убежал вместе сбарышней.Третийбрат наклонился над ямой. —Что вам нужно? — спро- сило Счастье. — А вам что? — поинтере- совался юноша. — Вытащи меня отсюда. Молодец протянул руку, помог Счастью вновь обрести свободу. Повернулся и пошел прочь. Счастье пошло за ним следом. «ЛГ»: и ещё