Липецкая газета. 2018 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 № 122/25750/ 28 ИЮНЯ 2018 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 19 Братья и сестры Если раньше родился, твои и тапки? ЕЛЕНА БРЕДИС Впрочем, можно и просто братья или просто сестры. Быва- ет же, что в семье рождаются только мальчишки или только девчонки. Все мы отлично знаем, что единственный ребенок в семье гораздо больше рискует вырасти безответственным эгоистом. Но рождение второго ребенка само по себе не решает проблем воспитания, а, скорее, создает дополнительные. Отно- шения детей между собой, отношение взрослых к старшему и младшему, «разруливание»неизбежных детскихконфликтов... Со всем этим и многим другим родителям неизбежно при- ходится сталкиваться. Каждый выбирает своюлинию поведения, но, к сожалению, далеко не всегда самую правильную. Разобраться в этих сложностях нам поможет психолог, психоаналитик Ека- терина Антонова. — Я буду говорить об об- щих проблемах, без учета гендерных различий. Конеч- но, в воспитании братишки и сестренки будут свои от- личия, но это уже нюансы. А нам важно разобраться в тех ситуациях, которые воз- никают после рождения вто- рого ребенка. Итак, первое. Происходит полное перерас- пределение всех ресурсов: фи- зических, психологических, эмоциональных, финансо- вых. Для родителей это уже привычно, а вот у их первенца мир переворачивается с ног на голову. Нянька и лялька — Многое зависит от того, как вы готовите ребенка к появлению маленького, как и что вы ему говорите. Да, важно дать понять, что он те- перь старший, что он теперь большой. Но если ему пять или шесть лет, он не понимает, что такое «большой». Потому что он на самом деле маленький. Даже если вашему старшему десять лет, он все равно еще на территории детства. И огром- ная ошибка возлагать на него ответственность за малыша. Эта ноша ему не по силам. Можно попросить его ча- сок поиграть с маленьким, пока вы сбегаете в магазин, можно, в конце концов, вклю- чить им на это время мульти- ки. И это не обязательства, это всегда просьба. И если за это время что-то случится, то старший никак не будет в этом виноват. Недопустимо отправлять десятилетнего гулять с коля- ской по два часа в день. Он имеет право на собственное детство. Слова «Ты теперь большой» неизбежно рождают в нем чувство ответственности за жизнь малыша, а он еще и за свою жизнь отвечать не научился. За жизнь ребенка всегда отвечают родители, это аксиома. А уж если мама начинает ругать старшего за то, что он покормил малень- кого холодной кашей или не сменил вовремя памперсы, то это совсем катастрофа. Такие дети вырастают с огромным комплексом вины, с ощуще- нием, что они не оправда- ли родительских ожиданий. Они вырастают несчастными. Велик соблазн заполучить бесплатную няньку в лице старшего ребенка. Вот только сама эта «нянька» потом все и оплатит собственной судьбой. Когда границы на замке — А для выстраивания детских отношений важна разница в возрасте? — Конечно, чем меньше разница, тембольше они будут конкурировать, воспринимая себя на равных. Если детям, к примеру, семь и три, то это уже другая история, в которой есть уже вполне разумный старший и малыш, которому пока все можно. И вот тут очень важно от- следить момент, когда у ма- ленького появляется осознан- ность, когда он начинает уже манипулировать тем, что он младший и ему все дозволено. Потому что ему и в десять лет будет удобно оставаться ма- леньким. Как только вы это заме- тили, начинайте выставлять границы. Если в комнату стар- шей сестры закрыта дверь, значит, туда нельзя. Если старшая просит не отвлекать ее, когда она делает уроки, значит, не мешай ей. Она за- кончит, и вы вместе поигра- ете. Нельзя, чтобы у одного ребенка границы были, а у другого нет. —Высказали, что есть воз- раст, когда все можно… — Понимаете, малыш по- знает мир. И для этого ему надо пощупать землю в цве- точном горшке, вытащить книги с полки и бросить их на пол. Моя младшая, когда была крохой, почему-то при- ходила в неописуемуюрадость от всяких сыпучих веществ. Однажды я обнаруживаю рас- сыпанный в кухне пятики- лограммовый пакет муки, а Танюша сидит посреди и шлепает по муке ладошками, будучи в полном восторге. Яне стала прерывать это счастье, пока она сама оттуда не вылез- ла. Кстати, с тех пор интерес к сыпучим веществам у нее пропал. Этот период должен быть до тех пор, пока ребенок не начинает уже сознательно пользоваться своим положе- нием. Кто виноват и что делать —Между детьми не может не возникать конфликтов. Старший построил домик, а младшийего сломал. Старший играет с машинкой, а млад- шему нужна именно эта. Как вести себя взрослым в такой ситуации? — Опять же, внимание на возраст. Семилетнему ребенку можно объяснить, что двух- летний малыш сделал это не специально, и помочь после этого построить новый до- мик. Ему можно предложить интересную игру с другой машинкой. Но еслимладшему уже года четыре, то тут иная история. Когда кто-то из детей при- бегает к вам жаловаться, то он ищет справедливости, а не наказания для брата или сестры. Потому что на самом деле вдвоем им играть куда интереснее. И как только вы скажете: «Да, ты в этой ситу- ации прав, сейчас я накажу младшего», то тут же в ответ услышите: «Мам, не надо, не наказывай, мы уже помири- лись». Он получил от вас под- тверждение своей правоты, а ничего другого ему и не надо. У меня был подобный слу- чай, когда в аналогичной си- туации я наказала младшую и не пустила ее гулять. Так стар- шая одна во дворе замаялась. На самом деле они должны быть готовы проживать свои конфликты. Они должны уз- нать вот это странное чувство, когда, с одной стороны, я тебя в даннуюминутуненавижу, а с другой стороны, знаю, что все равно безмерно люблю. — Что можно сказать об уже повзрослевших детях? —Если они научились раз- решать свои конфликты, если им не требуется подтверж- дение от мамы или папы, то лучше всего максимально отойти в сторону и в эти конфликты не влезать. Дайте им возможность самим пережить и момент разрыва, и радость примирения. Не лишайте их этого бесценного опыта. — А если шестилетний, разозлившись, шлепнул трех- летнего? —Ну, для начала зададим- ся вопросом, откуда он узнал, что свое негативное чувство надо проявлять именно таким способом? Вероятно, именно так поступали с нимродители, когда злились на него. И вот теперь мы имеем зеркальное отражение. А чему удивляться, если ребенок просто не знает, как можно реагировать по- другому? Потому-то я всегда говорю о том, что муж с женой должны разговаривать друг с другом, должны учиться спо- койно рассказывать о своем негативе. Одно дело устроить скандал из-за того, что муж регулярно задерживается с со- седом возле подъезда, а другое — рассказать ему, как вы без него скучаете, как вам его не хватает рядом. Когда дети слышат такие разговоры, когда онинаглядно видят, как именно родите- ли разрешают конфликтные ситуации, как родители про- говаривают свои негативные эмоции, они все это запомина- ют. И потом уже не возникает необходимости шлепать бра- тишку или сестренку. — Но ведь и родители в процессе выяснения отно- шений могут скатиться до скандала… — Тогда еще одно напоми- нание: говорите только о своих чувствах, а не навешивайте яр- лыки на другого. Тогда и ваш ребенок научится говорить: «Мне оченьжаль этот домик, я так долго с ним возился! Я так расстроился, мне так обидно!» вместошлепкаилиобзываний. Помните, дети копируют нас, мы для них — главный авто- ритет. Самый любимый — Но если мы для них — главный авторитет, то они не- избежно будут конкурировать за родительскую любовь? — Это только в том случае, если вам не хватает любви на обоих детей. Нередко бывают случаи, когда младший оста- ется пожизненным любимчи- ком, которому все прощается, которому в любой момент бро- саются на помощь. При этом старший в детстве мог из шку- рывон лезть, чтобы заслужить родительскую любовь, мог быть круглым отличником, посещать секции и кружки, но… вот такие загогулины родительской любви. Аможет быть и наоборот, когда стар- шийребенок остается главным иединственным, акмладшему относятся по «остаточному принципу». Как вы думаете, сложатсялиотношениямежду детьми в таких семьях? — А почему же так важно, чтобы отношения между деть- ми действительно сложились? — Потому что именно в этих отношениях трениру- ются, репетируются будущие семейные отношения. Вот это «сейчас ненавижу, но всег- да беззаветно люблю» — это ведь уже из сферы семейных отношений. Опыт вот такого чувства будет очень ценен для будущих супругов в каких-то сложных ситуациях. Сознание того, что можно одновременно злиться, обижаться, но при этом продолжать любить, ста- нет «спасательным кругом» в море семейных проблем. По- верьте мне. Сознание того, что можно одновременно злиться, обижаться, но при этом продолжать любить, станет «спасательным кругом» в море семейных проблем ” ФОТО НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА