Липецкая газета. 2017 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 53/25431/ 23 МАРТА 2017 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 «ЛГ»: и ещё и Д о - т о ш н ы е журналисты интересуются у пенсионерки. — Мы проводим опрос. Скажите, можно липрожитьнавашупенсию? — Можно, но лучше не на мою. Рассказы-миниатюры представили сегодня на суд читате- лейлипчанкаЛюбовьМосеева, поведавшаяо забавномэпизоде из больничныхбудней, ижительпоселкаМатырскийАнатолий Морозов, персонажам которого было явно не до смеха (но, как говорится, комедия — это трагедия, которая случилась не с нами). Также в номере — россыпь анекдотов от авторов из разных уголков нашей области. Читайте и пишите (наш электронный адрес: lgs@pressa. lipetsk.ru), рассказывайте о том, что показалось вам смешным! Ждем ваших историй! УЛЫБНИТЕСЬ! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Независимая, раздетая и худая Женщина постоянно думает, что съесть, чтобы похудеть, что надеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой. ГРИМАСА ДНЯ Пост для атеиста Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Мышеловка Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку. МИМОХОДОМ Выходной в среду Предложение на собрании трудового коллектива (навеяно 8 марта 2017 года): «А давайте постоянно введем четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду». Мажор в миноре — Знаешь, что такое «мажор в миноре»? — Что-то из музыки? —Нет. Это когда папа забрал ключи от «Феррари». Ирина Сапрыкина, г.Чаплыгин. ОДНАКО Праздник или выживание? Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить. ВО ДАЮТ! В ожидании укола Э то было давно: не менее трех десятков лет назад. Мне была сделана операция из-за варикозного расширения вен. Напротив моей стояла кровать немолодой женщины полного телосложения. Однажды в палату вошла медсестра. Она сделала укол той женщине: та стояла, опер- шись руками на спинку кро- вати, высоко подняв ночную рубашку. Медсестра сделала свое дело и ушла, не закрыв за собой дверь, которая как раз была за спиной «принявшей» укол. Смотрю, больная все стоит и стоит в прежней позе. Спра- шиваю: «Ты почему все не ложишься на кровать? Ведь укол тебе уже давно сделан?» —«Правда? А я совсем не ощу- тила. Вот и стою жду!» Женщина легла, а я, укрыв- шись одеялом, с дрожью смея- лась от случившегося напротив входной двери. Вслух хохотать было неприлично: все же мы находились не в театре... Любовь Мосеева, г. Липецк. „ Страницу подготовил Игорь Капустин ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА НАДО ЖЕ! Эксперты хотят кушать —Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов? —Сынок, клякса стоитпаруцентов, остальноеидетна зарпла- ту полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить. * * * Мать маленького мальчика: —Смотри, как ревет! И сегодня придется его забирать из кро- ватки и класть спать с собой! Отец пацана: —Эх, когда это кончится! Малыш (мысленно) : —Аникогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрен- ку. Потом всюжизнь делись с ними конфетами! * * * Финансовое положение: «Зато со мной точно дружат не из-за денег!» * * * Тех, кого они не могут вылечить, врачи называют ипо- хондриками. * * * Разговаривают два товарища. —Говорят, у нас появились бабкофобы. —Это кто еще такие? —Те, кто пытались попасть на прием к терапевту. Андрей Ежов, г. Елец. ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС ИЗОШУТКА МИХАИЛА ЛАРИЧЕВА ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Кактусы на окне 9 —Сара, у вас эти кактусы на окне... это чтобымужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали... 9 Из разговора на 8 Марта. — Абрам, ты что, ошалел, что это за подарок?! —Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина. 9 — Фима, ты таки собира- ешься в конце концов писать завещание? — Сара, я еще молодой. — За это не переживай. 9 — Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были. — Все, Соня Марковна, от- ходил Изя свое по земле. — Ой, вей! Когда? — Месяц уже… как он себе машину купил. Иван Моисеев, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Валенок во спасение Д еревенский парнишка возвращается с танцев домой. С неба хлопьями валит пушистый снег. Ноги по коле- но утопают в белой вате. Ботинок паренька стукнулся обо что-то мягкое, податливое. Валенок! Да еще не старый. Как раз годен на пыжи в ружейный патрон. Вот удача к выходному дню: сельчанин давно собирался на охоту. И вот случай представился. Молодой человек потянул валенок к себе и обмер. Обувь держалась на ноге подвыпившего соседа Кузьмы Опохмелова.Минутой раньше его обильно занесло снегом. Проснувшийся сосед с помощью отборного мата вы- разил свое негативное отношение к нарушителю покоя, однако паренек был доволен. Знал бы Кузьма Опохмелов о том, как паренек, поза- рившийся на валенок, ему выжить помог... Анатолий Морозов, п. Матырский. НУ И НУ! Судьи не поняли z Диктор ведет репортаж: — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершение нокаутирующий ап- перкот. Да, это, конечно, безусловная победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста. z НемногоперефразируяМаркса,можносказать, чтонеттакой мерзости, какую не сделал бы эффективный менеджер, чтобы получить годовой бонус. z Интересно, когда крокодилы застают человека в реке, гово- рят ли они друг другу: «Ты попробуй, по вкусу —как курятина». z На приеме у доктора на вопрос «Как вы предохраняетесь от беременности?» женщина ответила: «Отсутствием партнера». Врач посмеялась и завершила прием. z Если вы собрались долго жить, то запаситесь памперсами. Антон Котов, г. Грязи. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА