Липецкая газета. 2017 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 240/25618/ 14 ДЕКАБРЯ 2017 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 «ЛГ»: и еще —Хочу бытьпохо- жим на Шер- лока Холмса. — Быть наблю- дательным, начитан- ным, уметь логично мыс- лить, чтобы разгадывать самые запутанные престу- пления? — Нет, просто хочу жить в Лондоне. ГРИМАСА ДНЯ Впасть в спячку Настроение: сей- час бы как следует выспаться и с новы- ми силами еще не- много выспаться. БЫЛ СЛУЧАЙ! Как обычно Меня бармен спросил: «Как обычно?» Я первый раз в этом баре. «Есте- ственно», — решил по- дыграть. Мне приносят апельсиновый сок и мари- нованные огурцы. Чемжи- вет тот человек, с которым меня спутали? ОДНАКО Романтик в автобусе Романтик — это когда в минус 30 рано утром са- дишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет... МИМОХОДОМ Делюсь проблемами Объявление: «Готов бесплатно поделиться проб- лемами. Самовы- воз». А-ЛЯ КУРЬЕЗ Почти похож Нападающий Босо- ножкин очень хочет быть похожим на Мес- си, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лио- неля, и отрастил боро- ду. Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбар- дира. Нервничаю на экзамене —Доктор, я невероятно нервни- чаюво время экзамена по вождению. — Ну, это не страшно, когда- нибудь сдадите. —Нет, я его не сдаю, а при- нимаю. Антон Котов, г. Грязи. УЛЫБНИТЕСЬ! Страницу подготовил Игорь Капустин ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС ФОТО СЕРГЕЯ ЛИТАВРИНА ВО ДАЮТ! Бонапарт поневоле К ончина товарища Ста- лина ознаменовалась крупнейшей амнистией. Ла- геря опустели. Вместе с по- литическими вышла на волю огромная масса уголовников. В крупных городах жить им запретили. Они наводнили глубинку и обогатили ее тю- ремной культурой. По всей стране зазвучали блатные песни, называемые теперь шансоном, появились тю- ремные развлекашки: игра в ножички, картежные игры… Мы, мальчишки того времени, жадно все впитывали. Тогда наш деревенский Коля учился на механизатора в лебедянской «ремеслухе» и в свободное от изучения трак- торных деталей время при- бился к картежникам. Цифра карточного долга выросла бы- стро. Наступил критический момент, и шпана предложила несколько вариантов решения проблемы: тебя зарежем, тебя повесим, сделаем тебе непри- стойную наколку на видном месте. Надо ли рассказывать, на чем остановился выбор? На лбу паренька появилось слово из трех крупных букв, которое озорники пишут на заборе. Люди сталинасмехать- ся, ему же было вовсе не до смеха. Стал он умолять своих благодетелей. Те переправили нецензурную надпись на его собственное имя, да еще по- завидовали: «Тебе документы теперь не нужны. Весь паспорт читается прямо на роже—ни- когда не остановят менты». Посмотрев на себя в зеркало, юноша пришел в ужас. Оба слова читались одновременно! Ужесли свестиклеймо нельзя, то челку можно отрастить до бровей. Однако эффект полу- чился неожиданным — Коля стал похож на Наполеона: маленький рост, абсолютное портретное сходство, та же стать и этот роскошный чер- ный чуб. Народ немедленно «короновал» его Бонапартом. Всюсвоюжизнь нашБонапарт работал в колхозе трактори- стом, и это давало еще один повод для насмешек. Когда по большой довери- тельной просьбе Николай при- поднимал густую прядь волос, надписи читались. Бабы пола- гали, что в этой криптограмме имелся намек на незаурядные мужские способности, и домо- гались императора, выпыты- вали интимные подробности у жены, которая упорно хранила семейную тайну, еще сильнее подогреваяинтерес.Мужикине понимали природу такого вни- мания, не знали практических результатов.ИмКоляподыгры- вал, выдумывал амурные исто- рии, вызывая черную зависть. Николай Скуратов, д. Калиновка, Лебедянский район. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Свободная касса ■ —Запомни,Мойша! Если сейчас ты будешь убегать с уроков и кричать: «Свобода!», то потом ты будешь кричать: «Свободная касса!». ■ — Исаак, вчера Сарочка из-за какого-то пустяка зака- тиламне грандиозныйскандал. —Благодаря тебе, Абраша, жена не знает, что такое круп- ныенеприятности, вотиприни- мает каждый чих за трагедию. Иван Моисеев, г. Липецк. ПРИКОЛИСЬ! Настоящий фермер — Как вы справляетесь с работой? — спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера. — Превосходно, — отвечает фермер. — Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу. — Очень интересно. — Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их. —Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас? — Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель. Ирина Сапрыкина, г. Чаплыгин. НАДО ЖЕ! Кому идти первым? На задержание опасного преступника, вооруженного огнестрельным оружием, от- правляются двое полицей- ских: старшина и сержант. У двери «малины» стражи порядка совещаются, кому идти первым. Сержант пояс- няет старшине: «Ты по чину выше, тебе и идти первым». Однако старшина другого мнения. Он предлагает сер- жанту: «Ты иди первым, а я за тебя отомщу!» Андрей Сивоплясов, г. Липецк. ОБА-НА! Вычислили шпиона В ФСБ: — Да никакой я не шпи- он, свой я, свой. — Вот сейчас и прове- рим. Вызнаете слова третье- го куплета гимна России? — Ну, конечно, знаю: «Широкий простор длямеч- ты и для жизни грядущие нам открывают года...» — Стоп! Вот ты и по- пался, большинство на- ших дальше первого-то не знают... Елена Сычева, г. Задонск. НУ И НУ! Силен как лев и шустра как белка В кабинете врача. Врач: — Виктор Степанович, какой у вас средний доход? Пациент: —Примерно 8-10 тысяч долларов в месяц. Врач:—Вамнужнокушать чернуюикраснуюикру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов и, конечноже, тушеную говядину, свининку, сыр с плесенью, манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры как гепард. Пациентка: — А мне что кушать? Врач: —Марина Сергеевна, а у вас какой доход? Пациентка: —Примерно 200 долларов в месяц! Врач: — Кушайте орешки. Будете шустрой как белка! Андрей Ежов, г. Елец. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ И тут в самолете запахло... квасом Случилась в моей жизни неприятность. Прописку во- ронежскую я вынужден был сменить на краснодарскую. А, молодо-зелено! Ладно, ближе к делу. Подают к обе- ду окрошку. На улице пекло. В час ночи +31 по Цельсию. Что ужговорить про полдень. Возник вопрос: откуда квас? Его, родимого, не уваривали, я бы видел. Спрашиваю, что да как. Отвечают: «Это сыво- ротка с простокваши». Я отодвинул тарелку. Местные едят, да причмокивают, да нахваливают. Я предан пище, на которой вырос. Решаю при- везти из родных краев гущу кваса, а там и уварить. Управился с делами, пора возвращаться к семье. Налили гущи в бутылку, закрыли скруткой бумаги. Добираюсь назад на самолете. Набрали высоту. Летим полчаса, час. Вдруг в салоне запахло кислятиной. Захлюпали носами пассажиры, забегала стюардесса. Я сразу понял причину появления запаха—вырвало пробку из бутылки и выдавило квас. Я старательно хлюпаю носом. Горюю вместе со всеми— ды- шать нечем. Если поймут, откуда запах, не ровен час выкинут из самолета и парашют не дадут. А до земли-матушки шесть тысяч метров. Летчик из кабины пришел. Ходит, вынюхивает. В глубине души я хохотал. Сели в Краснодаре. Мой багажв хвосте самолета. Дождался, когда все пассажиры вышли, чтобы никто не застал меня с по- личным. Одним словом, обошлось. Василий Журавлев, г. Липецк. Э-эх, прокачу! ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА