Липецкая газета. 2017 г. (г. Липецк)

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ! Не будите... кондуктора Дело было в советские, в общем-то, неплохие и напрасно охаянные времена. Помню, ехали однажды с комфортом на свой любимый поселок Тракторостроителей. В утреннем трам- вайчике царила настоящаяидиллия. Тишина. Люди аккуратно входили, тихо оглядывались, молча думали, надеюсь, о чем-то хорошем в пути, почти незаметно выходили. Не громыхало децибелами радио, не трещали один за другим мобильники, даже не объявлялись остановки. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье. Никто не хотел тетеньку будить. Юрий Золотарев, водитель, г. Липецк. ПРОСТО АНЕКДОТ Сообразил!.. Звонок в дверь: «Я собираюпожертвования на местный бассейн». — Какие проблемы! —горделиво подхваты- вает чувак. — Сейчас налью вам пару ведер воды. Угадал!.. — Так и быть, — ра- зочарованнороняетпро- фессорстуденту-лингви- сту, валящему очеред- ной зачет, — скрепя сердце, поставлювам «зачет», если на- зовете три слова, которые наиболее часто использует ваш брат студент. — Я не знаю, — удрученно мямлит бедолага. Страницу подготовил Петр Новиков. Изошутки Андрея Исупова КОМНАТА СМЕХА № 230/25608/ 30 НОЯБРЯ 2017 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 УЛЫБНИТЕСЬ! Носовой платок Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидев- шую рядом даму. Наконец, она спросила: —Мальчик, у тебя есть носовой пла- ток? — Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Не может быть? Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. —Да вы масло-то на- мазывайте, — советует бдительная хранитель- ница семейного очага. —Дамынамазываем. — Нет, вы наклады- ваете и прямо кусками проглатываете. НУ И НУ! На грани провала Группа больных из психушки решилась на побег. На следующее утро один из пациентов хмуро заявляет: «Братцы, ничего не выйдет. Забор снесли!» ОДНАКО Мечты, мечты... — Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет. — Зачем тебе самолет? —Да при чем тут самолет, мне бы столько денег!.. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Поколение! В во скре с ень е утром мужик просы- пается с бодуна. —Папа,—хитро- вато замечает дочка пяти лет, — у тебя сегодня такой боль- ной имидж. «ЛГ»: и еще —Ми- лый, ты бу- дешь любить меня после свадь- бы? —Конечно, дорогая! Мне всегда нравились за- мужние женщины. Всем привет! Спешимпорадовать—к вашим у слугам очередная отличная веселая страница. Пр очитав ее, не обяза- тельно смеяться до упаду. Пусть искрометный юмор, свеженький прикол или хороши й анекдот хотя бы на миг отвлекут от суетной, зачастую нервной повседнев- ности. Ведь так важно разгрузить себя чем-то, отвлечь от хмари повседневной. В этом, кстати, и состоит ос- новная цель нашей «Комнаты с меха». Поэтому, что называется, не проходите мимо. Ч итайте, улыбайтесь и будьте здоровы! Всегда ваша редакция «ЛГ» ГРИМАСА ДНЯ «Обрадовался» —Шеф, — ехидно улыбается секретарша, — у меня две новости: хорошая и плохая. — Давайте начнем с хорошей. —Ну, в общем, вы не страдаете бесплодием. ПРИКОЛИСЬ! Потеряли «кормильца» Н арод наш не только мудр, но и находчив. На язык при случае остер. Особенно люд сельский. В деревне все как на ладони. И лодырь и батрак. Недаром семьи дере- венские всегда отличались крепостьюи здоровыммикро- климатом. Та же невестка, приходя в дом жениха, сразу уважительно искала в нем свое местечко. Не чета некото- рым нынешним нахрапистым невестам, уже после первой брачной ночи устанавливаю- щим свои порядки. Или такой сюжет. В старые добрые времена досужие бес- тии-бабы перемывают косточ- ки у плетня: «Глянь, глянь, молодайка-то у соседей кожа да кости. Неужто на харчах плохих сидела? Хоть бы перед свадьбой подкормили девку». Подслушавший разговор без- ладовых сплетниц свекор в мгновенье ока находил на них окорот: «У, паскудницы! Языки вам живо укорочу. Молодушка им не нравится. Она-то растопчется и будет еще красавицей. А вот вы, ко- чережки старые, никогда...» Любила за это мужика округа. Хоть и грубоватый, но справедливый. Начнет из сусеков благодарной памяти воспоминания, байки всякие доставать — умора одна. На старости лет решил попро- бовать силы в изготовлении спиртосодержащего напитка. Самогон, самогон, кто тебя не гонит. И партком, и райком и милиция тайком. — Зять, — признался до- верчиво, — приволок из Ли- пецка чудо-агрегат. Из нержа- веющей стали, с датчиками. Аппарат классный. Натурпро- дукт выдает, который не с ног валит, а душу веселит. А ее, душу-то, только побалуй. И все бы ничего, не при- ключись неприятность. Нет, не полиция нагрянула и при- крыла винокурню на дому. Навестить пожилых роди- телей приехал сынок. Стал хлопотать по хозяйству. И зачем-то ему вдруг понадо- бился кусочек нержавеющей трубки. На глаза попался батькин самогонный аппарат. Молодец возьми да и отпили «болгаркой» у него трубку. Отец вышел во двор. Увидел кошмар, обомлел. Закручи- нился не на шутку: шалопай он и с возрастом шалопай. Тут проживающий непо- далеку братец нарисовался. Старче к нему душу излить. — Надобно, — выслушав обиды, почесал затылок смека- листый братан, — заявление писать в райсобес. — Куда?.. Кому?.. Что со- чинить предлагаешь? — А в заявлении указать, мол, произошла потеря кор- мильца. Помогите, Христа ради, пропаду без первача. Эх, что тут началось. — Юморной ты, оказыва- ется, братуха, — во все уста щерился бывалый. —Эт, надо ж, чушь сморозить. Наливай под шутку к месту. Дерябнем по рюмахе. Идень таким смур- ным больше не покажется. Петр Новиков, наш корр. ВО ДАЮТ! Из глубины веков Петр I, заседая однажды в Сенате и выслушав множество дел о недавно учиненных кражах и мздоимстве, распалился гневом и велел Павлу Ивановичу Ягужинскому немедленно составить указ, что если на украденные деньгиможно будет купить веревку, то вора без дальнейшего следствия долж- но будет тотчас же повесить. Ягужинский взялся было за перо, а потом отложил его в сторону. —Пиши, что я тебе приказал,—по- вторил самодержец. Тогда Ягужинский молвил Петру: «Всемилостивейший государь! Неуже- ли вы желаете остаться императором без подданных? Все мы воруем, с тем только различием, что один менее и приметнее, нежели другой, ворующий более и изворотливее». Царь, погруженный в свои мысли, горько рассмеялся и замолчал. — Абсолютно пра- вильно! Давайте зачет- ку. «Обнадежила!» Длиннющая очередь за разливным молоком. — Девушка, — осто- рожно роняет балагур, — вы замужем? — Нет, я вот за этим дяденькой... И СМЕХ И ГРЕХ Белокурая мадам Вечерний автобус «Липецк — Грязи». На остановке «По- селок Дачный» входит молодая девушка. Оглядывает взором салон. Свободных мест нет. Разве что мужчина сидит.Шалунья к нему, дескать, не уступите место беременной даме? Мужик, знамо дело, встал. А потом смотрит, что животика- то у нагловатой мадам нет. —Извините,—спрашивает напрямки,—а какой у вас срок? —Полчаса. Но я так устала, так устала. Анатолий Морозов, пенсионер, п. Матырский. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Долой диету Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за ме- сяц похудею на пять килограммов. Подошла через три недели к зеркалу, посмотрела на себя: «Ну не идет мне эта золотая цепочка...» 0 Муж сказал: «Худей! Нето уйду к другой». Жена похудела и сама ушла налево. Мораль: а не надо пугать. 0 Те, кто любит худень- ких, запомните: змеи толсты- ми не бывают.