Липецкая газета. 2017 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 214/25592/ 9 НОЯБРЯ 2017 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 „ Страницу подготовил Петр Новиков «ЛГ»: и еще —Тыж моя птичка! —ласкает муж жену. — Какая? —Мозгоклюйка! МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Язык — мой враг — Машенька , — спрашивает мужчина после секса, — все было прекрасно? — Было хорошо, по- камест ты молчал! —Почему? — Я Катя. МИМОХОДОМ Не дрейфь в лесу Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Молчун — На з о в и т е ваши недостатки. — Неразговор- чив. — А ваше глав- ное достоинство? —Неболтлив. ОДНАКО! Чей рецепт лучше? К а ж д ы й имеет право настаивать на своем. Я, на- пример, чаще всего настаиваю на зверобое и коре дуба. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Думай, что спрашиваешь —Встаньте,—обращается к ученикам учитель, — все, кто считает себя тупым. После долгой паузы встал Вовочка. — Ты в самом деле счита- ешь себя тупицей? —Не совсем.Простокак-то неудобно, что вы один стоите. Дальше было раньше Вышла девушка замуж. На следу- ющее утро подружки ее спрашивают: «Рассказывай скорее, что у вас было?». — Ну, — нехотя бурчит вчераш- няя невеста, —пришли ночью домой, посидели... — Дальше, дальше... — Выпили шампусика, по- смеялись... —Ну а дальше. — Да отстаньте, де- вочки. Дальше было раньше! УЛЫБНИТЕСЬ! ПРИКОЛИСЬ! Красавчик К ак известно, основной тягловой силой в совет- ские времена была ее величе- ство лошадка. Ееже, родимую, частенько использовали для транспортировки разных гру- зов. Селяне той поры знали своих коняшек наперечет и очень трепетно заботились о них. Старались раздобыть любимого ими овса, летом вы- гнать на пастбище в ночное, покамест нет полчищ злющих оводов-кровопийц. В одной из деревенек осо- бой лошадиной статью выде- лялсямерин, получивший еще вжеребячьем возрасте кличку Красавчик. Работяга. Из по- родистых орловских рысаков. Особая стать. Да вот закавы- ка. Как на грех, породистого буланчика приглядел участ- ковый инспектор райотдела милиции. Как и некоторые его собратья, старлей в мили- цейской шинели отличался коварством, злопамятностью. Из провинившегося вчераш- него одноклассника душу достанет. От яйца, проныра, отопьет, когда речь зайдет о личной выгоде. — Вынь да положь, — на- легал на голос он в кабинете председателя местного колхо- за,—для дел служебных мне с конюшниКрасавчика.Каккот в масле у меня будет кататься. Спорить со злобливымстра- жемпорядка в сельской глуши себе дороже. Такиначаласьно- вая нелегкая вахта всенародно любимого конька-горбунка. Помимо регулярных рей- дов в райцентр в дождь, снег, слякоть и лютую стужу при- ходилось часами простаи- вать привязанным к пасынку электрического столба возле дома одной из сельских раз- вратниц. Огонь-баба потчевала хахаля с красными погонами отменной едой и первачом ядреным. Продрогший же от холода Красавчик скреб то и дело копытом снег до мерзлой земли. И так не один день. Проходившие мимо крестья- не не скрывали возмущений: «Вот, подлюки, замордовали Красавчика!Неровенчас хворь нападет на бедолагу». Каквсегда,гольдеревенская на выдумки горазда. Первым отважился помочь бессловес- ной скотине местный хитро- ван Толяш. В один из вечеров тайком подкрался к жилищу, под крышей которого в тепле распивал вино илиже распевал песни новоявленный хозяин запряженной в козыриконяги. — Сейчас, горюн, — ти- хонько шептал в ночи ушлый хват Толяш, — освобожу тебя от ирода райцентровского. Ишь ухажер ряженый вы- искался. Забурится в нашу глухомань, и ищи-свищи его начальство... Полыхаякрестьянскойзло- бой, ножницами для стрижки овец лихо оттяпал савраске по самый корешок красивый хвост. — На куцей сивке-бурке, — озираясь, крутил комедь Толяш, — далеко жених при власти не уедет. Засмеют по- любовника. Раздосадованному мили- ционеру ничего не оставалось, как вернуть «пострадавшего» Красавчика в родной табун. А вскоре и обмишурившаяся на всю округу дивчина указала кавалеру на дверь. Неровен час «красного петуха» рас- серженные на милиционера односельчане пустят. Греха не оберешься от проказ амурных: — Чур, чура меня, чур! — содрогалась в раскаянии. — Катись ко всем чертям, «мильтон» разэдакий... Константин Сергеев, г. Липецк. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ВО ДАЮТ! Сжевало... бендекс Л ет десять назад прикупила моя сестра свою первую автомашину — «тертую» восьмерку. В один не самый прекрасный день звонит: «Не заводится. Брательник, родной, подсоби». Снял стартер и вижу, что на обгонной муфте (в обиходе сие дело называется бендекс) срезаны зубья. Красотуля крутится рядом. Спрашивает, что с ее драгоценной легковушкой. — Сжевало бендекс, — отвечаю ей. Задрав очи к небу, сестрица неожиданно начинает по- вторять: «Бендекс сжевало. Сжевало бендекс...». Видимо, пытается запомнить, не разбираясь в автомобилях вообще. Прошли годы. Приезжает ко мне с мужем разлюбезная сестренка. Внорковойшубе, обвешана золотом. Настоящая царевна-лягушка, ёшкин дрын. И видит, у соседей ковы- ряется в авто приглашенный спец. Проходя мимо, близкая родственница ненароком интересуется: «В чем дело?». —Да вот чертов хлам не заводится, — звучит грустный ответ соседа. Буквально через мгновенье ему следует совет: «Бендекс проверьте. Не сжевало ли?». В этот момент из-под капота вылезает перепачканный и усталый бедолага автослесарь с... бендексом, на котором сработаны зубья. Немая сцена. Сестра удаляется. А ей вдогонку: «Во огонь баба! Во всем, видать, разбирается». Юрий Золотарев, водитель, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Язык без костей В ыхожунадняхизподъезда. Смотрю, на асфальте кто-то разлил краску. Получилось белое пятно значительных раз- меров и замысловатой формы. Навстречу сосед по квартире. Посмотрел на пятно и как-то восторженно восклицает: «О! Ну прям «Черный квадрат» Малевича...» Поймав на себе мой недоуменный взгляд, то- ропливо добавляет: «Ну да, конечно, оно не черное, и не квадрат. Но, согласись, что-то общее все же есть!..» Мне ничего не оставалось, как обреченно кивнуть... Константин Евсеев, г. Липецк. У вас проблемы на работе? Депрессия? Вам скучно в преддверии холодов осени? Тогда наша «Комната смеха» идет к вам. Юмор, шутка обязаны вас взбодрить. Напри- мер, последняя байка про Вовочку. На экзамене по литературе учительница говорит: —Ну что, Вова, иди отвечай. — Марьванна, вы бы меня хоть борщом сначала на- кормили. — С чего бы это? — Так Герасим, прежде чем Му-му топить, ее борщом потчевал... Вам не понравилась эта шутка? Тогда читайте следу- ющие прибаутки. Долой уныние с лица! НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ! Грамотеи К ороче, прихожу ложиться на лечение в областную клини- ческую больницу. Среди всей бумажной волокиты заста- вили заполнять какие-то бумажки, связанные с соблюдением персональных данных. Впереди меня стоит молодая барышня. Медичка тычет ей чистый бланк. Дескать, заполняй его и дело с концом. Девица оказалась с норовом. — Что писать? — артачится. Медработник еле сдерживает недовольство: —Пишите фамилию и инициалы. Избалованное создание начинает лениво заполнять про- стенький бланк, а потомнеожиданно спрашивает: «Аинициалы полностью писать?» Глядя на происходящее, так жалко стало и без того изму- ченных рутинной работой сотрудников больницы. А молодая особа? Она, надо полагать, далеко пойдет. Виктор Некрасов, п. Добринка. ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ Симулянт поневоле О дин из моих знакомых не по своей воле оказался недавно на приеме у окулиста. — Понимаете, доктор, — начала диалог приведшая его в кабинет жена, — совсем ослеп мой ненаглядный. Убедите его сделать поскорее операцию! Оставила супруганаедине с врачом.Последний, какпринято, показывает мужику буквы. Бедолага безошибочно называет их. —У вас же почти стопроцентное зрение! —удивляется эску- лап. — Чего дурака валяете? —Выне представляете,—вопитизо всех силраскрасневший- сяпациент,—за37лет совместнойжизнинадоелоотвечатьнаво- просы: «Как тебе это платье?», «Атак волосылучше?», «Тебе не кажется, что я поправилась?», «Неужели я тебе не нравлюсь?..» Николай Кузнецов, с. Доброе. НУ И НУ! Фотография раздора М инувшим летом отдыхали с супругой в Крыму. Однажды вышли на вечернюю прогулку. Я принаряженный с фото- аппаратом.Жена—в платье с шикарным декольте. Выпили по пивку, жить—хорошо. Видим на набережной бронзовых львов у входа в ресторан «Мандарин». Ненаглядная сразу: «Хочу сфоткаться». Сфотографировались. Пошли дальше. Когда вече- ром стали просматривать фотки, одна из них стала настоящим яблокомраздора. Нафото—львы, моя улыбающаяся во весь рот Ольга и надпись «Мандарин», лишенная трех последних букв. С югов вернулись давно, а любительница пофоткаться до сих пор дуется. Игорь Волгин, г. Грязи. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Требуется няня Объявление в газете: «Требуется няня 26-28 лет. Мальчику 32 года». Вот проблема! — Привет, Коля, как по- живаешь? —Привет, Серега, от меня жена ушла... — Купи бутылку водки и утопи свое горе. —Не выйдет. — А что так, денег нет? — Деньги есть, горя нет. И спросила внучка — Баб, — спрашивает внучка у бабушки, — а что такое любовник? —Любовник...Любовник... Любовник... Елки-палки! Ирванула вчуланкшкафу. Вячеслав Егоров, п. Матырский.