Липецкая газета. 2017 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 206/25584/ 26 ОКТЯБРЯ 2017 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 20 „ Страницу подготовил Игорь Капустин «ЛГ»: и еще Всалунодно- го из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, нали- тыми кровью, и угрожающе кричит: — Кто выкрасил моего коня зеленой краской? От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразва- лочку идет навстречу тщедуш- ному. — Я. Что ты еще хотел ска- зать? Тщедушный ковбой, отсту- пая, бормочет: — Я пришел сказать, что краска уже высохла... ГРИМАСА ДНЯ Юбилей спутника — В нынешней России даже никак не отметили юбилей полета первого совет- ского спутника! — Ну почему? По ТВ показали фильм о теории плоской Зем- ли... ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Ленивец На уроке биологии. — Витя, расскажи, кто такой ленивец. Витя: —Ленивец—это вид обезьяны, наш папа по- сле работы. ОДНАКО! Пластинка с переводом — И вы утверждае- те, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки. — Значит, это пере- вод. МИМОХОДОМ Жизнь как арбуз На семинаре по фи- лософии. — Жизнь, она как арбуз... Через некоторое время в кабинете у де- кана. — А можно, чтобы нам философию не про- давец с рынка преподавал? А-ЛЯ КУРЬЕЗ Новое место Сегодня я полу- чил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули... Всех ворон посчитал? Сидитученик на уроке, ничего не делает. Учительница: — Андрей, ты почему ворон считаешь? — Урок математики, вот и считаю. Андрей Ежов, г. Елец. УЛЫБНИТЕСЬ! ОБА-НА! Рыбацкий секрет С идит рыбак на берегу реки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в воду. На вторую тоже нанизывает червяка, но бросает позади себя. Подходит к нему мужик и спрашивает: —Понятно, зачем ты бросаешь удочку в реку. А назад зачем? — Секрет. — Скажи, сто грамм налью. — Ладно, будь по-твоему, наливай! Выпил рыбак сто грамм и говорит: — На удочку в речке еще ни разу не клюнуло, а на ту, что сзади,—уже пять человек. Вот и подумай, куда лучше ее забрасывать. Анна Кобзева, г. Липецк. ВО ДАЮТ! Где скидка, там и «накидка» Х ворь заставила идти в аптеку. Набрал медикаментов на 826 рублей. Чертыхаясь, собрал всю мелочь. На автобус не осталось ни копейки. Понимаю, что придется идти пешком. Провизорша успокаивает, мол, я тебе и скидочку хорошую сделала. Костыляй в приподнятом настроении домой. Иду и думаю: добрый народ аптекари. И полечат, и с деньжатами по- могут. Вроде мелочь, а приятно. Дома посмотрел чек. Действительно, скидка 25 рублей. А вот тут что-то не пойму: итоговая сумма за лекарства, а рядом непонятная цифра — плюсом почти 100 рублей. А это за что с меня содрали? Иду снова в аптеку. Милая девушка в белом халате улыба- ется. «Еще что-то желаете купить?» — спрашивает. Отвечаю: «Сперва скажите, за что с меня удержали лишнюю сотню». — Что тут неясного? — удивляется миляга. — Это налог на добавленную стоимость. Опять непонятно? Понятно, конечно, думаю про себя. Аптека продает товар, а с его стоимости надо платить налог государству. Вот и решили этот налог распределить на нас, покупателей. И так радостно от такой заботы становится. Даже пешком идти легче. Антон Петров, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Перепутала мужа с чужим дядькой С лучилось это со мной под Новый год, когда мы отпра- вились всей семьей закупаться к праздникам в один из липецких гипермаркетов. Что творится в такие дни в магазине, знает каждый: толчея, народ сметает все с при- лавков, огромные очереди на кассах, у мясных отделов вообще не протолкнуться. С большим трудом муж нашел где-то пустую тележку и, посчитав, что на этоммиссия главы семейства выполне- на, стал важно катить ее по магазину. Яже с длиннющим списком в руках маневрирую между покупателями и за- тариваюсь продуктами. И все бы хорошо, но с нами была двухгодовалая дочь, которая от скукипридумала себе игру убегать от мамы и прятаться за стеллажами. Сначала я пыталась совмещать два дела — подыгрывать малышке и одновременно покупать продукты к новогоднему столу. Но скоронервымоисдали. Быстрымдвижениемхватаю одной рукой свое разыгравшееся чадо, другой—бутылку подсолнечного масла, подхожу к мужу. Не глядя на него, отдаю емуНину со словами: «Возьми, наконец, нашего ре- бенка!». Хочу положить в тележку бутылку и не понимаю, куда исчезли все ранее добытые продукты. — А куда ты дел окорочка и рыбу? — спрашиваю я у любимого и тут вижу, что это не мой муж. Рядом стоит совсем неизвестный мне дядька. Одет он, правда, точь-в- точь как мой милый — черный пуховик, джинсы, серая шапочка. Мужчина держит моего ребенка, виновато при- тих как-то и смотрит испуганно. А наш глава семейства стоит буквально в пяти шагах и умирает со смеху. Сейчас я тоже вспоминаю о том, что случилось, с улыбкой, а в тот момент хотелось сквозь землю провалиться. Пришлось извиниться за конфуз, забрать дочь, под- солнечное масло и вручить все это уже настоящему мужу. Шапку он потом благоразумно снял, чтобы я снова его не перепутала. А дочь долго рассказывала всей родне, как мама отдала ее чужому дяде. Светлана Мишакова, г. Липецк. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Сосед готов на все ■ Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько онможетполучить за свою скрипку. —Пятьсот рублей. — Таки не много. Шлемензон, которыйживет за стеной, готов дать тысячу. ■ — Сарочка, у нас есть деньги? —Нет. —Но как же так?! Яже тебе вче- ра зарплату отдал... —Уменяестьденьги.Унас—нет. ■ Одесса. Мама говорит сыну: — Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребеночек или она так хорошо кушает? Иван Моисеев, г. Липецк. АТЬ-ДВА! Рубль верни, студент! К огда я учился в Воронеже, нас — студентов мужского пола — водили в тир. Там обучали стрелять из мелко- калиберной винтовки. Подошла моя очередь. Выстрел—в «молоко», второй— тоже, третий — опять мимо цели. Педагог: «Журавлев, ты сегодня завтракал?» Я: «Так точно!» Педагог: «А почему «молоко»?» Голос слева: «А у него правый глаз не закрывается». Педагог: «Что же делать? А, придумал!» Достает рубль, тогда еще бумажный, сворачивает вчет- веро, подает мне. — Вставляй между очками и глазом. Мишень замечательно просматривается, вижу на ней «десятку», то бишь ее центр. Выстрел — десятка, второй — девятка, третий, четвер- тый, пятый — все как один на «отлично»! Довольный, докладываю: — Студент Журавлев стрельбу закончил! Преподаватель проверил мишень: —Отлично! Молодец! В солдаты годишься! Встать! Сдать оружие! Выполнил команду и пошел восвояси. Преподаватель кричит вслед: — Рубль верни! Сокурсники полегли от смеха. Василий Журавлев, г. Липецк. ХИХАНЬКИ Кирпичи вместо шубы z Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замерзнешь гарантированно. z В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, ввалива- ется пьяный. Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору: — Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии? — Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит. z На уроке литературы. — Дети, давайте пофантази- руем. Вилла на Лазурном берегу, виноградники в Тоскане... Что бы сказал об этомАлександр Сергеевич Пушкин? — Он бы сказал: «Там русский дух, там Русью пахнет». z Великого философа Канта как- то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо или обратно пропорциональная? Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшуюсвязьмеждудвумяэтими вещами. Елена Сычева, г. Задонск. l = 9,2 h = 7 l = 9,4 h = 7,6 ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА