Липецкая газета. 2017 г. (г. Липецк)

НУ И НУ! Надежные инвестиции „ —Вкакой валюте вы предпочитаете хранить сбережения? —Ясчитаю, что деньги не должны лежать мерт- вым грузом, потому, если вдруг появляются излиш- ки, немедленно их инве- стирую. Смотрите. —Но это же шаурма! — Да, и сейчас я про- инвестирую ее в себя. „ Познакомлюсь для отношений. О себе: ми- лый, верующий, умею строить шалаш. „ Вдохновениюнужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома. Ирина Сапрыкина, г. Чаплыгин. КОМНАТА СМЕХА № 187/25565/ 28 СЕНТЯБРЯ 2017 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 Грабитель в магазине: —Кладиденьгивпакет. Кассир: — Ладно, но пакет стоит пять рублей. Грабитель, доставая свой пакет: — Пять рублей? Сущий грабеж! УЛЫБНИТЕСЬ! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Хоть курица не виновата Женщина ела курицу и подавилась. А потом зло сказала мужу: «Это из-за тебя, потому что ты разговариваешь, когда я ем!» ГРИМАСА ДНЯ Напутствие на свадьбу Напутствие молодоженам от банка: «Будете вы жить вместе или нет, это вопрос второй. Главное — верните кредит на свадьбу». А-ЛЯ КУРЬЕЗ Тяжело первые 170 дней После двухнедельного отпуска некоторое время тяжело работается. Недолго. Первые 170 дней. МИМОХОДОМ Зарплата зачислена —Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все сообщения в моем телефоне. —Моя и сейчас это делает. — Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? — «На ваш счет зачислена зарплата». Андрей Ежов, г. Елец. ОДНАКО Соцсети отдыхают Никакие соцсети не заменят простой человеческой драки за гаражами. „ Страницу подготовил Игорь Капустин ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Налоговый агент и в глухой деревне достанет Ч то я помню из детства? Жили мы в глухой дерев- не. Ни радио, ни электриче- ства. Сидишь, бывало, у окна, смотришь на улицу. Редко кто появится на околотке. А вот налоговый агент Иван Ширяев всегда пожалуйста. Глядишь, «ширяет» свою ин- валидскуюногу в снег ипрямо к нам в сени. Казалось, всю жизнь мы ему должны. И это никогда не кончится. Налог на коро- ву, на ягненка, на пяток кур, на хилые деревья на огороде, которые еще не плодоносили, самообложение, заем госу- дарству, натурой 40 кг мяса, 75 яиц, 250 литров молока и 1000рублейналичными—это сельхозналог. Денег в колхозе не пла- тили. В лучшем случае 100 граммов зерна по 1 августа, а остальное время отец и мать до нового года работали за так. Понятное дело, мы голода- ли. На завтрак картошка, на обед похлебка картофельная, на ужин она же — любимая картошечка. Читатель ска- жет: ну чего он, автор, влез на страницу «Комнаты смеха» со своимнытьем?Чего тут смеш- ного, пора ужслезывытирать. Ан нет! И тут есть чему улыбнуться. И все он, Ваня Ширяев, сборщик налогов из соседней деревни. Беззубый, близорукий до такой степени, что все ощупывал: дверь, табу- ретку, стол—и даже пытался коснуться рукойлица собесед- ника. Особенно когда зимой с морозца заходил в натоплен- ный дом налогоплательщика. Он снимал запотевшие очки и с ходу спрашивал: — Мауськ, наог патиа? («р» и «л» он не выговаривал отроду. Зато делал вид, что с памятью у него полный поря- док, хотя все долги записывал до копейки). В разговор вступала ба- бушка: «Платила, платила, от тебя разве отвяжешься! Репей чертов». — Нет, не платила! — на всякий случай не соглашался Ширяев. Бабуся, зная своюправоту, повышала голос: — Ты что, две шкуры хо- чешь содрать? Черт колче- ногий. Да я тебя твоим же костылем! —Но- но,—предупреждал Ваня. — Я человек государ- ственный, при исполнении. Я вот сейчас надену очки и посмотрю еще раз в бумагах. Он долго шелестел своими квитанциями. Бабуся тоже напряглась: глядишь, скажет, что не платила, и веди послед- нюю овцу на рынок. — А ведь правда плати- ла! — наконец произносит Ширяев. Бабуся, широко расста- вив локти, глядя на икону в святом углу, выдает: слава тебе, Господи! И дай здоровья твоим стекольным глазам, а те, живые, чтобыони лопнули у тебя! Анатолий Морозов, п. Матырский. «ЛГ»: и еще ХИХАНЬКИ Паспорт покажите! z Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шам- панского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста». z Из одного женского журнала: — стр. 14: прими себя такой, какая ты есть; — стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; — стр. 16: рецепт приготовления торта. z После пяти лет полной лени я решила вернуться в тренажерный зал. Надо же, наконец, забрать оттуда свой халат. z Приходит мужик в аптеку и спра- шивает: — Меня комар укусил, и теперь у менясильныйзуд.Увас естьчто-нибудь от этого? —В каком месте он вас укусил? —На даче в Тверской области. z Приятель парикмахера одолжил ему денег. —Спасибо, мой друг,—сказал, рас- чувствовавшись, парикмахер. — Если с тобой случится беда, если от тебя от- вернется весь свет, если твои родители, жена, братья и сестры покинут тебя, приходи ко мне. Я постригу тебя бес- платно! z Переход на цифровую экономику мой сосед решил начать с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил — 1, ящик с дырявыми — 0. z Только мужчина, который ни разу не убирал свой дом сам, мог на- писать, что, пропахав весь день, Зо- лушка искренне хотела попасть на бал. На бал хочется, когда проснешься к обеду… Елена Сычева, г. Задонск. НАДО ЖЕ! Трудовая династия Чем более высокую и прибыль- ную должность занимает человек, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии. * * * Есливамнадо быстро добраться куда-то—возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит чело- века, бегущего с огнетушителем. * * * Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, сплю до обеда. * * * Сила воли — это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь! * * * Рассказывает француз: «Во время уличных беспорядков хули- ганы перевернули мою машину. Я не стал ничего делать, а просто до- ждался новых беспорядков». * * * —Дорогая, закрой глаза и иди ко мне. —Но я боюсь. — Не бойся, ты должна дове- рять мне. Это сюрприз. —А-а-а-а-а!!! — Да что ж это такое?! Опять канализационный люк украли… Антон Котов, г. Грязи. ОБА-НА! Разгрузочный день ‹ Разгрузочный день — это когда легкий завтракпрерывается пустячным обедом, которыйсменяетсянезначитель- ным ужином. ‹ — Что-то давно я книги не поку- пал. —Такихв алкомаркетенепродают... ‹ —Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер. — Я приходил, но на работе уже ни- кого не было. ‹ Нет плохих певцов. Есть плохие фонограммы! ‹ Живикаждыйденькакпоследний, и однажды ты не ошибешься. ‹ — Ну что, в отпуск опять в Таи- ланд? — Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничеголучшенашейуральскойприроды, хочешь—грибы в лесу собирай, хочешь — с удочкой у озера сиди... Красота! —Ипотеку взял? —Ага. Виктория Егорова, г. Усмань. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Писатель лука объелся? М оя мать всюжизнь работала вшколе. Вела уроки русского языка и литературы, а меня брала с собой. Бабушка уже сильно состарилась. Мне с ней было скучно, поэтому я все время просилась с мамой в школу. Однажды, мне было лет пять, не больше, ученики седьмого класса разбирали произ- ведения советских писателей. Разговор шел о романе «Мать» Максима Горького. Я очень внимательно слушала, не перебивала. В конце урока мать-учительница поинте- ресовалась, у кого какие вопросы. Тут-то я и задала свой: «А почему он Горький, он что — лука объелся?». Конечно, в классе поднялся такой хохот и шум, трудно себе представить. На этом урок закончился, все были довольны и веселы. Надежда Юдина, г. Липецк. Всего одно желание Он хотел, чтобы про него говорили: «Деньги его испортили».