Липецкая газета. 2017 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 183/25561/ 21 СЕНТЯБРЯ 2017 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 У Лены свой, осо- бенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъ- езжает к нерегулируемому перекрестку, говорит страшное заклинание — «Чур, я на главной!» и едет. УЛЫБНИТЕСЬ! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА На чистую воду Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дерганый психопат. ГРИМАСА ДНЯ Стажер в банкомате Табличка на банкомате: «Вас обслуживает банкомат с искусственным интеллектом уровня стажер. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием». А-ЛЯ КУРЬЕЗ Жить будете — Доктор, могу ли я надеяться на жизнь? — Конечно, на загробную. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Жалкое солнце Из сочинения ученицы четвертого класса «Как я провела лето»: «... Светило жалкое солнце». Бежал во Флориду Купил россиянин систему «умный дом» и поехал на работу. Возвращается вечером, а дома нет. Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку- доставку-сборку. Потому что это был очень умный дом. Ирина Сапрыкина, г.Чаплыгин. ОДНАКО Кот атеист Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот атеист, по-моему. „ Страницу подготовил Игорь Капустин КОЛЛАЖ НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС ФОТО СЕРГЕЯ ЛИТАВРИНА ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Еще и на рояле играет „ Кандидат в женихи удивляется: —Так ваша Сарочка еще и на рояле играет? Отец невесты: — Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков? „ —Какдумаешь,Изя, почемунаавтосалонахмашинывсегда представляют какие-то откровенно страшные дамы? —Я таки думаю, Моня, что это те дамы, которых тыможешь себе позволить, взяв автокредит. „ — Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина! —Ой, вэй! Какойужас! Скажите, аонтакиуспелкупитьяйца? Иван Моисеев, г. Липецк. НАДО ЖЕ! Приходите завтра! —Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? —Дореволюцииговорили: «Пшелвон!», асейчас: «Приходите завтра!». * * * Умногих наших автодорог есть одно серьезное преимущество — они не нуждаются в искусственных неровностях и в знаках ограничения скорости. * * * Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них— уже ничего... * * * Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 5000 рублей спрятали, так и не нашли. Антон Котов, г. Грязи. НУ И НУ! И доктор не нужен Девушка познакомилась с двумяпарнями. Один былинжене- ром, а другой— доктором. И вот на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором— опять яблоко. Девушка спрашивает: —А почему ты всегда мне яблоко даришь? — Да просто есть такая пословица: «По яблоку в день — и доктор не нужен». Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне все время предлагают уехать из этого места. — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь афри- канский десерт. —Воды? Андрей Ежов, г. Елец. ВО ДАЮТ! Английский нужно было учить! И стория эта случилась со мной в оптовом магази- не, где продаются пакеты и одноразовая посуда. Обычно там всегда толпится народ, а тогда передо мной в очереди оказалась всего одна покупа- тельница: старушка «божий одуванчик». Пристроившись в очередь за бабулей, я сна- чала обрадовалась тому, как быстро я сегодня отделаюсь, но тут началось... Невинная на вид покупательница в платочке и тапочках оказа- лась матерым коммерсантом, имеющим свое застолбленное местечко у Центрального рынка. Вынув из кармана длиннющий список, она на- чала перечислять: — Пятьдесят пакетов с котятами в корзине, двадцать сумок в синюю клетку, семь- десят красных пакетов,.. Продавщица только успе- вала нырять в подсобку и складывать товар на при- лавок. Горка из пакетиков все росла и росла. Но вот на- конец список закончился, все вздохнули с облегчением. И напоследок старушка не- ожиданно выкидывает номер «произвольной программы»: —Даймне дочка еще 60па- кетиков с кошечкой, там то ли Римма, то ли Рита написано. Продавщица ныряет в под- собку и застревает там уже минут на пять. Потом она выходит к покупательнице и, разводя руками, признается, что таких пакетов отродясь не было. —А ты поищи, а то у меня их хорошо разбирают, — на- стаивает бабуля. — Да что искать-то, если нет, — продавщице явно не хочется бегать лишний раз на склад. — Не знаешь ты товара своего. Работаешь, видно, не- давно. Неужели сложно для пожилого человека поискать хорошенько — с черненькой кошечкой, — настаивает ста- рушка и начинает песочить продавца. Перебранка про- должается еще минут пять, разрешения конфликта жду уже не только я, но и другие подошедшие покупатели. Взбешенная обвинениями продавщица выходит из-за прилавка в торговый зал и внимательно оглядывает весь вывешенный товар. Устав стоять в очереди, я вместе с другими покупателями тоже начинаю просматривать ви- трины, ища глазами этот са- мый, особо ценный пакетик. —Может, такой пойдет? А вот этот тоже ничего! — слы- шатся предложения с разных концов торгового зала, но бабушка упорно отвергает все варианты. В продаже есть пакеты и с кошками, и с со- бачками, и даже с белочками, но никаких женских имен на них не написано. Через десять минут поисков продавщица — на грани нервного срыва, покупатели взмокли и устали ждать. —Да вот же он! —наконец радостно восклицает бабушка, указывая на пакет, реклами- рующий марку спортивной одежды Puma (Пума) с узна- ваемым профилем хищной кошки. Поняв, в чем дело, очередь рыдает от смеха, а продавщи- ца, отпуская товар, провожает старушку словами: «Англий- ский, бабуля, учить нужно было!» Александра Михайлова, г. Липецк «ЛГ»: и ещё ОБА-НА! Спишем все! z В фирме в разгар рабочего дня раз- даются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: —Всем лежать, это ограбление! Директор, опускаясь на пол, бормочет вполголоса: — Спасибо! Огромное спасибо! Теперь-то все спишем!!! z — Андрюша, а ты маме почему не по- могаешь? — Зачем?! Она сама все умеет! Виктория Егорова, г. Усмань.