Липецкая газета. 2017 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 158/25536/ 17 АВГУСТА 2017 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 «ЛГ»: и еще Муж- ч и н ы больше шу- тят не потому, что чувство юмора у них развито силь- нее, чемуженщин.Про- сто они не заботятся о том, нравится окружа- ющим их юмор или нет. Кстати, а клетки тела реагируют на все, что проигрывается в на- шем сознании. Поэто- му неприятные мысли ослабляют иммунитет. УЛЫБНИТЕСЬ! ГРИМАСА ДНЯ Еще успеешь поплакать Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди еще взрослая жизнь: работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться! А-ЛЯ КУРЬЕЗ Слово — не воробей Комментатор Губерниев: «Мы проиграли в эстафете по плаванию американцам. Но зато как проиграли!» ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Шепнули на ушко Пошли с дочкой в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». В ответ дочура тоже тихонько: «Где?..» ОДНАКО «Трудотерапия» Возле томящихся на обочине девушек легкого поведения останавливается крутой джип. — Что умеете делать за сто баксов? — раздается вопрос. — Абсолютно все, — звучит бойкий ответ. — Тогда садитесь, поможете бетонировать фундамент. „ Страницу подготовил Петр Новиков ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА И СМЕХ И ГРЕХ Живым не дамся! У дантиста дело было. Зуб меня уже достал! Так лицо перекосило, Что Барбос не узнавал. Записался. Вызывают: «Открывайте, дядя, рот». Я, послушный, открываю. Врач иглу туды сует... Тут-то все и заплясало, Больно так, что мочи нет! А ему, садюге, мало: «Лиза, будь добра, пинцет». Ямычу дантисту: «Хватит! Мне и так почти концы!» Онже, сволочь: «Лиза, ваты... И вон те, Лизок, щипцы». Чую, братцы, отключаюсь, Кружева в глазах стоят... «Не вертитесь! Удаляю...» Дальше слышу чей-то мат. Не-е...Живым я вам не дамся! Боль... зубник... кулак... фингал... Медсестре чуток досталось, Ей халатик разорвал... ...Вот и суд. Метла. Аллея. Исправляюсь вроде как. Об одном лишь сожалею, Что ведь пьяный был, дурак! Все ждантист— хороший парень. Зуб разделал на корню. Я его теперь в кармане Как реликвиюхраню... Игорь Семкин, с. Боринское, Липецкий район. ВО ДАЮТ! Ты где пил?! Д ело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и само- гоноварением. Приехалами- лиция к деду—сосед на него настучал. Заходят в дом. Участковыйинспекторна- чинает уговаривать хозяина, чтобытот сдал самогон.Ашо- фер милицейский просто так прохаживается вокруг дома. Дедокже уперся: «Нет уменя ничего! Хоть обыскивайте!» Милиционер злится, начина- ет искать, мечется туда-сюда. А водила на лавочку уселся, его дело — баранку крутить. Налавке стоялидва ведрадля воды, сверху досочками при- крыты, и кружка. Водитель из ближайшего ведерочка кружечку зачерпнул, попил и сидит себе. А в ведре том— вино домашнее яблочное, на воду только с виду похожее. Хозяин, старый партизан, приближающийсякегодвору «газик» заметил издалека, воду выплеснул и «продукт» туда перелил. Ашоферу вин- цо понравилось! Он посидит- посидит да и зачерпнет еще. Смакуетне спеша.Ищурится от удовольствия, глядя, как коллега всюду лазит, а найти не может. Устал, вспотел и злится. Ведь запах есть где-то рядом, а вот где—непонятно. И еще увалень в форме так ехидно улыбается! —Дай-ка,—проситучаст- ковый, — и мне попить! Рулило невозмутимо за- черпывает ему из соседнего ведра обыкновенной водицы. Инспектор выпивает и мол- вит: «Отбываем». Выехали из деревни — опять подвох. От рулевого исходит характерный запах, чуть в кювет не улетели. —Ты где пил, Василич? — Да там же, где и ты, — отвечает тот. И ведь чистая правда. Пили вместе. Только из раз- ныхведер.Машину, конечно, мигом развернули и назад. Вернулись — а на той лавоч- ке уже два ведра воды стоят. Знай наших! Владимир Сидоров, г. Елец. Лишь бы не болел Звонит свекровь невестке: —Ну, как там мой сыночек? — Да все так же: водку пьет, меня бьет, налево ходит... —Ну, слава Богу, лишь бы не болел! МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Понравилась Вначале я положил на нее глаз. Уж больно хороша: красива, стройна. А затем лег к ней под бочок и сам. В некоторых странах уже много лет лечат с помощью смеха, причем с большим успехом. Например, в Японии проводят сеансысмехотерапии в туберкулезных больницах. А в Малайзии накануне сессии студентов обучают особым дыхательным упражнениям, имитирующим смех. Все, кто занимается по этой методике, успешно и не волнуясь сдают экзамены. В Европе уже больше 20 лет при больницах ра- ботают медицинские клоуны. В 2009 году в нашей стране появилась организация «Больничные клоуны». Ее сотруд- ники занимаются реабилитацией тяжелобольных детейиих родителей в больницах и хосписах с помощьюарт-терапии и игротерапии. А к вашим услугам еженедельно наша «Ком- ната смеха». Улыбнитесь, друзья! От вашей улыбки станет всем светлей. АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ К «звездам» поближе —Сема, шо ты делаешь? —Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. —Розочка, я так и сказал! * * * —Моня, выживетепо закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуа- ции, конечно! * * * На Привозе: —Мадам!Шо за цены?! У вас таки совесть есть? — Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю. * * * —Моня, я отдала твои джин- сы нашему соседу. —Это еще в честь чего? — Ну они все равно тебе не нравились. —Такишо?! Давайтеперь от- дадим соседу твоюмаму. * * * — Шлема, почему ты такой грустный? —МояСофа с детьмиуезжает к морю на целых три недели! —Шо-то я тебяне понимаю... — Так если я не буду груст- ным, она же передумает. НУ И НУ! Ничего не знаю Стоит грузин, шашлыком торгует: — Вай, падхады! Вкусный шашлик! Бэри! Подошел мужик: —А почемшашлык? —Двэсти рублэй. —А из чего? —Вай, из хорошей барашки. —А чем барашка кормил? —Нэ повэришь—я ему каж- дый дэнь дэликатесы давал: черный, красный икра. Смотри, какой нэжный мясо! Вежливый дядечка достал красную корочку: —Яизналоговойинспекции. Встране, значит, кризис, а тыба- рана деликатесами потчуешь?.. —Вай, нэ лишай торговли— вазми бесплатно шашлик. Через несколько минут на- рисовался еще один покупатель: —По какой цене шашлык? —По двэсти рублэй. —Из какого мяса? —Из хорошей барашки. —А чем его кормил?.. — Знаешь, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке он кушал. Достопочтенный незнакомец сует удостоверение: —Яизсанэпидемстанции.Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормить? —Вай, нэ лишай торговли— вазми бесплатно шашлик. Еще через несколько минут уже третий детина с вопросом: —А сколько стоит шашлык? — Двести рублэй сто грам- мов... —Дороговато. —Такизотменнойбаранины. —А чем барашка кормил? — Знаешь, я ему каждый дэнь дэньги давал, он в столовый ходил — что он там ел, клянусь, я не знаю! Константин Сергеев, г. Липецк. АТЬ-ДВА! Строго по уставу Жарким летом на учениях: —РядовойСметанин, у вас вофляжке остался глоток воды? —Да, братан. — Что вы себе позволяете, рядовой! Отвечайте по уставу: вода есть? —Никак нет, товарищ сержант! * * * —Боишься прыгать с парашютом? —Так точно, товарищ прапорщик. —Прыгай без него. * * * Водкувказармеявампитьнепозволю. Тут вам не детский сад. * * * —Дневальный, что это такое? — Грязь, товарищ капитан! — И как вы прокомментируете ее на- личие? — Свинья грязь найдет! ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Случай в военкомате П ришел новобранец на медосмотр в военко- мат. А там человек тридцать в одних трусах в коридоре. Ждут своей очереди в кабинет врачей. Все знают, что кому-то из медиков нужно обязательно показывать свои гениталии. Один из призывников первым прошел медосмотр. Его остановил парень, который, заметно смущаясь, спросил: «Кому из врачей нужно показать... вообщем, это?» Тот наугад ткнул пальцем в про- ходящую женщину-врача. Габаритную, с непро- ницаемым лицом и толстыми линзами очков. Смущенный юнец набрался храбрости и ре- шительно вошел в кабинет, одним махом стянул трусы и отвернулся к окну. Вежливая представи- тельница прекрасного пола спокойно обронила: «Спасибо, молодой человек. А теперь присядьте на стульчик, закройте правый глазик. Какую буковку вы видите?..» Юрий Золотарев, пос. Тракторостроителей, г. Липецк. ОБА-НА! Угощайте, не стесняйтесь! Прогуливались однажды с трех- летней дочуркой по парку Победы. По дороге встретили милую бабушку, которая просто не смогла равнодушно пройти мимо ребенка. Остановилась, немного поболтала с дочкой, а потом говорит: — Моя ты радость, жаль, нечем тебя угостить... Дочка не растерялась и выдала: «Так тут рядоммагазин» есть! Пойдем, я покажу!» Ирина Бехтерева, г. Липецк.