Липецкая газета. 2017 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 153/25531/ 10 АВГУСТА 2017 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 «ЛГ»: и ещё — А это разве не ох- раняемый объ- ект? — Охраняемый. Во-о-он там далеко ох- ранник. — Он что, один на всю плотину? —Похоже на то. — Как-то он очень мед- ленно к нам бежит. — Как платят — так и бежит... УЛЫБНИТЕСЬ! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Лошадь не загорела — Откройте клет- ку, а то у лошади загар неравномер- ный! — возмути- лась блондинка, глядя на зебру. ОДНАКО Работал над просмотрами В наши дни понятие «бездельничать» потеряло свою актуальность. Ведь даже если вы все выходные пролежали с айпадом на диване, в понедельник можете гордо сказать: — Я два дня увеличивал количество просмотров. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Он признался! Помощник шерифа: —Шеф, он признался! —Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего! МИМОХОДОМ Упакуйте в мышеловку — 300 граммов сыра. — 500 рублей. —Почему так дорого? — Бесплатный сыр только в мышеловке. —Хорошо, упакуйте в мышеловку. Андрей Ежов , г. Елец. „ Страницу подготовил Игорь Капустин ИЗОШУТКА НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА И СМЕХ, И ГРЕХ Солидный нищеброд ‹ Мое финансовое по- ложение описывается сло- вом «тысячионер». Вроде смысл тот же, а звучит гораздо солиднее, чем «ни- щеброд». А после премии я вообще чувствую себя тысячиардером! ‹ Жить тяжело, а тяже- ло жить — еще хуже. ‹ Ве с ь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: «Не покупай такие боль- ше». ‹ Сидят парень с девуш- кой на скамейке. Парень говорит: — Пошли в ресторан... — Круто, пошли! —Да тыдослушай.Пош- ли в ресторан грузин, армя- нин и русский... ‹ — Девушка, можно сделать вам предложение? — Мужчина, но я вас не знаю! — Ну нет, так нет. — Да, да. ‹ — Как у тебя сейчас с финансами? — Рваные носки пока выбрасываю. ‹ Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своем теле- фоне. Лучше б книжку по- читала». ‹ —За что выненавиди- те Интернет? —За то, что вечно подго- рает картошка, выкипают пельмени и остывает чай! Елена Сычева, г. Задонск. ПРИКОЛИСЬ! Дурной сон бизнесу не помеха М аксимФедоровичСлад- кохлеб считал себя по- рядочным человеком. Ма- том не ругался, голоса ни на кого не повышал, Бога почитал, с односельчанами ладил. Что еще надо? Уж такая у него профессия — пчеловод, мухи не обидит, где уж там пчелу! Правда, в этом году он все чаще покряхтывает: по- года не радует. То холод, то сырость. А это значит одно — медонос обещает быть скудным. Тут надо прини- мать неординарные меры. Вы уж, наверное, догада- лись, к чему дело клонится. Максим Федорович и слово это не хочет произносить, да куда деваться! Не он один, грешат коллеги последнее время, и немилосердно. Что тут скрывать? Сахарный си- роп к ульюпоближе—и вся недолга. И меду побольше для себя, и другим доста- нется. Кто там разберет, где настоящая продукция, а где фальсификат. — Конечно, не божеское это дело, — вздыхает Слад- кохлеб, — обманывать зем- ляков, но куда ж деваться? Он на ночь подтащил к ульям полмешка сахару да два ведра воды из крана. — Утром наведу компо- ненты, — сообщил сам себе МаксимФедорович и отпра- вился на боковую. Ночью ему приснилась страшная картина: подняли шум собственные пчелы. Они не давали ему ходу, человеческим голосом со- вестили: чтоже ты задумал, старый трухлявый пень? Людей будешь обманывать и нас под корень изведешь. С чем же наш молодняк пойдет в зиму? Чем будешь кормить своих тружениц? Медом пополам с водой! Прокиснет вся твоя кор- межка еще с осени, а вместе с ней погибнет маточное по- головье на следующий год. В поту проснулся Слад- кохлеб. До утра не мог боль- ше сомкнуть глаз. Одной рукой он крестился, мол, не приведи господи остаться у разбитого корыта, а другой всежтаки потрошилмешок с сахаром, насыпал его в огромные чашки, обильно смачивал водой, ставил перед ульями... Анатолий Морозов, п. Матырский. Гость уже не живет Врачам скорой помощи, приехавшим по вызову в гостиницу, на ресепшене сообщили, что гость в отеле уже не живет, чем привели их в полное замешательство. НУ И НУ! Не видно и не страшно È —Тебене страшноночьюкатать- ся на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно. —Не страшно. —Почему? — Трещин на асфальте совсем не видно. È Мальчикполучилпошееотсвоей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений: —Ты зачем побила моего сына? — Он мне нахамил, обозвав тол- стой коровой. —И что, ты думаешь, что если по- бьешь его, то похудеешь? È Офицер спрашивает у поступив- шего в часть новобранца: —Скажи честно, ты счастлив слу- жить в нашей прославленной армии? —Так точно, сэр! —А что ты делал до армии? —Был еще более счастлив, сэр! È В советское время, чтобы стать дебилом, школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон. Ирина Сапрыкина, г. Чаплыгин. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Фото в подарок „ — Сарочка, дорогая, поздрав- ляю тебя с днем рождения. Посмотри свою почту, там ждет тебя подарок. — Изя, не может быть, я на фото вижу «Лексус». Ты даришь мне ма- шину?! —Нет, пока фото… „ —Соломон! Я толстая! — А как ты определила, что ты толстая? — Я не могу влезть в свой старый гардероб! —Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше! „ —Сарочка, дорогая, у нас элек- тричество отключилось. Пойди, по- смотри, что там в щитке. —А муж мне на что? — Сарочка, а кто у нас жизнь за- страховал? Иван Моисеев, г. Липецк. НИЧЕГОСЕБЕ! Признание в любви Особе юной, с трепетной душой Признаться просто: обожаю вас! Люблю, как кони летом— водопой, До боли в почках и отеков глаз. Я вас люблю до дрожи в пояснице, Люблю, да так, что чокнуться могу. Покоя нет, а по ночам мне снится, Что мы, как козы, с вами на лугу. Проглянет солнышко, засветит над кустом, Копытом стукну, блея— хохоча. А вымне ласково помашете хвостом И улыбнетесь, будто невзначай. Нельзя прогнать и трудно усмирить Моюлюбовь (она всего сильней), Моих гормонов бешеную прыть. Я вас люблю, как Винни-Пух—свиней. Любовь, как грабитель, за горло взяла, Хотела б зарыться, как страус, в песок. Но я к вам лечу и несусь, как пчела, Что тянет игриво к цветам хоботок. Галина Рябова, с. Замартынье, Добровский район. ГРИМАСА ДНЯ Рано радовались — Дети, хочу сообщить, что в связи с международной обстановкой принято решение прекратить изучение английского языка в школах... — Ур-рааааааа! —И начать изучение китайского. ВО ДАЮТ! Огородно-полевые учения Если меня долго нет на сайте — не вол- нуйтесь. У нас в семье проводятся ежегод- ные огородно-полевые учения. В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек —Свиттер. — Сегодня с мужем выбирали место от- дыха на отпуск. —Диваны смотрели, что ли? Я обожаю готовить собак и детей. Но не- навижу расставлять запятые. Ольга Старкова, г. Данков. ОБА-НА! Все в шоколаде 9 Рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливоч- ном цехе, и теперь у него все в шоколаде. 9 Обеспеченный человек — это тот, кто фотографируется летом на своих шести сотках в 200 километрах от города возле только что купленного «КамАЗа» удобрений. 9 Ябросаласвоихмужейтри раза, три раза бросали меня. Теперь мне 50. Ничья, 3:3. До- полнительное время. Так и до серии пенальти дойти можно. Виктория Егорова, г. Усмань. НАДО ЖЕ! Пирожное мешает Тот, кто считает, чтодомохозяйкой бытьлегко, простоникогданепытался загрузить белье в стиральнуюмашину с пирожнымв однойруке и телефоном в другой. * * * Доброе слово и кошке приятно, но кусок мяса ей приятнее. * * * — Ну что, сосед, на рыбалке бы- ваешь? —Бываю. —И как успехи? — Вчера вообще не клевало, а се- годня еще хуже. —Не понял. Это как? — Со злости удочку в реку выбро- сил. * * * Объявление: «Для перепечатки секретных документов требуется ма- шинистка, не умеющая читать». * * * Еще одно объявление: «Требуется смотритель кладбища. Жилье предо- ставляется по месту работы». * * * —Ты что, совсем дурак? —Еще нет. Но стараюсь. * * * В ателье по ремонту одежды: — У меня порвался пиджак, что посоветуете? —Жениться. Антон Котов, г. Грязи.