Липецкая газета. 2017 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 148/25526/ 3 АВГУСТА 2017 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 «ЛГ»: и ещё О д и н иностранец жалуется дру- гому: «Всю ночь пил с русскими. Они травили анекдоты и громко ржали. Убежда- ли меня, что Россия—стра- на плохих дорог и дураков. А под утро, когда я наконец с их мнением согласился, меня отдубасили!» ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ... Дочь или не дочь? У моего друга-руководителя есть четырехлетняя дочка. Всегда, когда звонит телефон, она поднимает трубку и важно так, с гордостью говорит: —Дочь начальника Сергее- ва, Полина Сергеева! Жена директора заметила это и решила поговорить с до- чурой, мол, не нужно всем так хвастаться, адостаточнопросто сказать имя и фамилию. И вот как-то раз на дне рождения, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутогобосса, кто-то из гостей подошел к девочке и спросил: —Так это ты и есть дочь на- шего «шефа» Сергеева? Полинка тут же бойко от- вечает: — Я тоже так думала, а вот мама так не считает. Наблюдая картину, началь- ник-юбилярбылоченьудивлен! Юрий Золотарев, водитель, пос. Тракторостроителей. УЛЫБНИТЕСЬ! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА А чужак лучше Чужой мужик, когда пьяный, — такой веселый и интересный. А когда свой «под шофе», то дурак дураком. ГРИМАСА ДНЯ Хмурое лето Я только что вернулся из отпуска. —Ну и как вы отдохнули? — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, и второй раз — десять. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Стой, кто идет? В пятницу ящик водки встретил двух наших мужиков и отобрал у них зарплату. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Тоже мне, чистюля! Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и с гордостью восклицает: «Какая же чистюля моя доченька! Плита аж блестит!» — Есть такая мудрость, мама, — роняет озадаченный зять. — Чисто не там, где убирают, а где не гадят! —Не поняла... — Да не готовит твоя дочушка ни фига!!! „ Страницу подготовил Петр Новиков КОЛЛАЖ НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ! Одним глазком в... будущее! Сосед как-то мне говорит: — Ой, так хочется в будущее заглянуть. Хоть одним глазком! — А почему одним? — спра- шиваю. — Смотри двумя. Больше увидишь. Я и не глядя могу пред- сказать, что скоро все будут счаст- ливыми! Кто доживет... Потому что наука вот-вот откроет секрет бессмертия. Представляешь, таблетку съел — и ты вечен. Годы идут, а тебе восемнадцать. Сейчас утром про- сыпаешься: тут болит, там колет, здесь ноет, а там скрючилось или вообще усохло. И к врачу пойти боишься. Потому что придешь к эскулапу, а он тебе: «Не ды-ши- те...» . И тут у них забастовка началась. А в будущем все как один ста- нем абсолютно здоровыми. Пред- ставляешь, мускулы стальные, нервыжелезные, мозги чугунные, глаза стеклянные. Если заболели зубы, выдернул их, а в десны се- мена посадил. Через неделю во рту зубов... как петрушки на грядке! И вход в магазин будет плат- ным. Прежде чем войти, надо купить билет. За просмотр еды... А еще у каждого в холодиль- нике будут кнопки с надписями. Нажал на кнопку «Мясо» — оно и появилось. Приложил палец к «Рыбе» — выплывает минтай с мойвой. Захотел молочной про- дукции — в холодильнике вымя висит. В одном соске — молоко, в другом — кефир, в третьем — сметана, в четвертом—йогурт. На кухне три крана: два с водой, один с пивом. Уже завтра не станет ни аттестатов, ни дипломов. В обиход войдет головной убор с электрон- ными мозгами. Надел на себя кеп- ку, и ты уже токарь, облачился в шляпу — доцент, примерил каску — прораб. С чем еще сейчас морока? С личными машинами? Покупаешь авто, спрашиваешь у гаишника: «Что предпринять, чтобы машину не угнали?» А доблестный страж дорог бойко под козырек: « Живи в ней...» В будущем машины красть не будут. Их наделают столько, что приходи на завод, бери любую. Бесплатно. С тебя только бутылка шампанского, чтобы ее разбить об машину. На счастье. И «тачки» будут работать не от бензина, а от мусора. Подогнал «легковушку» или джип к мусоропроводу, засы- пал полный мусоробачок и гоняй как на лошади. Автомобиль не коптит. Но гадит во все свои сто лошадиных сил. И войн, предвещают, скоро не будет. Потому что у всех лю- дей будет одна национальность: землянин. И я землянин, и ты землянин, и она землянка, хоть и молдаванка. Так что главное для нас сейчас — продержаться. Пока наука не откроет секрет бессмертия. Если сама при этом не загнется. Олег Иванов, г. Липецк. В атаку за кипятком —Мама, соседский Никита вызвал меня на бой с водяным пистолетом. Я жду пока в кастрюле закипит вода. Д орогаяредакция«Комнатысмеха»!Пишувам с просьбой: не сворачивайте проект. Сегодня в обществе накопилось столько зла, лицемерия, подлостиииныхнегативныхпороков, что улыбка стала в большойцене. Иной раз откровенничаешь с человеком, делаешь ему добро. А как все обо- рачивается... Давно живу на этом свете и раньше думал, что анекдот—это какая-то пошлятина, на которую не стоит обращать внимание. А сегодня ищу светлыешутки, добрыйюмор, чтобывечером порадовать жену, которая приходит заведенная с работы. Иногда спрашивает меня: «Где только берешь веселые истории? И все равно разные». — В «Комнате смеха» прочитал, — отвечаю с гордостью. Анатолий Михайлов, г. Липецк. НУ И НУ! Коля, молчи! Есть у нас на работе слесарь Колян. Как-то раз во время перерыва он обедал и, сильно от- крыв рот, вывихнул челюсть. На проходной стоял дежурный автобус. Бедолагу быстренько отвезли в больницу. Травматолог вправил челюсть. Едут назад. По дороге шофер подобрал попутчиков, и один (знакомыйКольки) спросил, что произошло. Наш герой показал, как он разинул рот: «Вот так». И челюсть опять выпала. Водила высадил пассажиров и рванул с нера- дивым обратно к врачам. Эскулап с легким раз- дражением вправил челюсть. Водитель говорит: «Коля, сиди и молчи, ни с кем не разговаривай». Тот согласно кивнул головой. Приехалина работу. Один из коллег спрашивает: «Слышали новый анекдот?»Ирассказал. Все дружно засмеялись. И Колян тоже. Челюсть выпала вновь. Шофер обла- скал парнягу русскиминародными выражениями и снова поехал в медучреждение. Доктор был в истерике. Вправил челюсть и дал установку: «Сутки не ржать, не жрать, ко мне больше не приезжать!» И зафиксировал челюсть крепкой повязкой. ВО ДАЮТ! Руби его Срочную службу проходил в инженерных войсках. Был у нас как-то такой случай. Нам с на- парником дали приказ менять проводку на одном из постов. Мык командиру ремонтной роты: «Да- вай кабель». Тот мнется, видимо, уже куда-то его пристроил. Ситуация аварийная, но тут нашего военного начальника осеняет: —От частивлесидеткакой-тошнур,—говорит почтишепотом.—Лежит прямо на земле. Отмерь- те, сколько вам надо, рубите и тащите в часть. Мы входим в лесную чащу. Ага, точно есть кабель. Я размахнулся топориком и рубанул с плеча.Какосталсяжив, непонимаюдо сихпор: на- пряжение 380 вольт, шваркнуло только держись. Так, думаем, ротный ведь в кабелях разбирается, он точно имел в виду другой какой-то. Походили, поискали — есть родимый! Остатками топора от- рубили, и бегом восвояси. Видим, в части боевую тревогу объявили! Выезжают танки, народ бегает с оружием. Выяснилось потом, что поврежденные провода питали станцию спутниковой связи километрах в семи от нас. Когда мы их повредили, сначала напряжение вырубило, а потом связь пропала. Значит, часть уничтожена! Все улеглось толькоквечеру, причемвыяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили, дескать, кабель украли зло- умышленники. Сутки в лесу ловили диверсантов. Аротный, белыйкакпростыняот ужаса, пообещал нам за молчание все сокровища мира. Но самое интересное, что вырубленный нами кусок прово- да мы все-таки положили на связь в карауле — не пропадать же добру! Андрей Елисеев, п. Новая Жизнь. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Гав-гав... Мужчинытакне волнуются за лиш- ний килограмм, как за недостающие 100 граммов. * * * Самая страшная работа — это до- мохозяйка: зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдешь, работа не кончается. Авокруг говорят: «А она не работает, дома сидит!» * * * На свадьбе чемпионки мира по метанию ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города. * * * — Где ты был всю ночь?! — орет жена на мужа. — Что, кобель, мол- чишь? Сказать нечего? —Гав-гав-гав, —устало роняет на- ходчивый супруг. * * * До отпуска осталось... Ба! Да ника- ких сил уже не осталось. * * * На свиданье молодой человек спра- шивает у девушки: «Ты, наверное, любишь рисовать?» — Да! — отвечает она. — А как ты узнал? —По бровям, щекам и ресницам. АТЬ-ДВА! Армейские перлы 9 «Чтобык следующему заня- тию все юноши были острижены сверху донизу!» 9 Сапоги — это ваше лицо. А у вас что за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика. 9 Как ваша фамилия, солдат? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом. 9 В армии главное—один раз сделать вовремя, а не два раза правильно. ОДНАКО Интим средь бела дня — А кто это орет у соседей? — А, это Катька. — Рожает, что ли? —Нет, беременеет.