Липецкая газета. 2017 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 144/25522/ 27 ИЮЛЯ 2017 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 „ Страницу подготовил Игорь Капустин «ЛГ»: и еще Г щ — А вот у меня есть зем- ля в довольно приличном районе Москвы! —Ну тыкрут! Имного? —Не такужимало—пят- надцать цветочных горшков! ГРИМАСА ДНЯ Все равны — Может, вы ан- тисемит? Евреев не любите? — Я интернацио- налист! Я никого не люблю! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Что подаришь? Он: — Завтра День отца ... Она: —Да? И что ты мне по- даришь? МИМОХОДОМ Сытые и опасные Возможность стол- кновения Земли с асте- роидом — это ерунда. Вот пробегать под стаей поевших голубей—это да... ОДНАКО! Быть хорошим Же л а н и е н р а в и т ь с я другим людям мы называем хорошим вос- питанием. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Душа «поет» Сантехник уронил на ногу раковину в консер- ватории и взял самое чи- стое «ля» за всюисторию заведения. Взломали — У меня почту ломанули! — Так у тебя, наверно, пароль там был 123456? —А ты откуда все мои пароли знаешь?! Андрей Ежов, г. Елец. УЛЫБНИТЕСЬ! И СМЕХ, И ГРЕХ На свидание с ножом z Когдаявижуименавлюблен- ных, вырезанныенастволедерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож. z Женщинылюбят настойчи- вых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань практически неуловимая, результат противо- положный. Елена Сычева, г. Задонск. НУ И НУ! Бесплатная операция ■ — Больной, вам срочно нужна операция. — Доктор, операция бесплатная? — Если вас не интересует результат, то да. ■ Представьте себе конференцию по анализу и прогно- зированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведении полярной гагары в брачный период. Примерно так я вижу Форекс. ■ «Работа в молодом, дружном коллективе» — это когда как бы вы ни пытались работать спустя рукава, все равно остаетесь самым ответственным сотрудником. ■ —Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе? — Девять. — Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет! — У них что, партсобрание было? ■ Главное в прыжке через канаву — поймать летящий рядом с карманом телефон. Ирина Сапрыкина, г. Чаплыгин. ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС ФОТО СЕРГЕЯ ЛИТАВРИНА НАДО ЖЕ! Любимый предмет В школе учительница спрашивает: — Витя, какой твой любимый предмет? — Айфон. * * * — Ты сколько штангу выжимаешь в поло- жении лежа? — Килограммов двести. —Ни фига ты качок, а внешне не скажешь. — Так это в сумме, за неделю. * * * Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах. * * * А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкойна согласие об обработке персональных данных? * * * Когда выбираешь имя ребенку, самое забав- ное — это осознание того, как много, оказыва- ется, в мире людей, которых ты ненавидишь. * * * — Сколько можно тебя учить, Сеня, в рус- ском языке нет слова «што»… В русском языке нет слова «нету»… —Ну, нету. Ну и што? Антон Котов, г. Грязи. ВО ДАЮТ! Делайте что хотите ▲ Развивайтесь — это всех раздражает. Деградируйте — это тоже всех раздражает. Делайте что хотите. ▲ — Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня. — Я свободно говорю на шести языках, му- зыкант, кандидат юридических наук. —Фу, зануда! ▲ За каждым нервным тиком прячется ув- лекательная история. ▲ Иногда вспоминаю своих бывших знако- мых, понимаю, чтожизнь нас больше никогда не сведетвместе,ислезынаворачиваютсяотсчастья. ▲ —Папа, кто такие клерки? — Ну, это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать. — А что им можно? —Им можно не работать. ▲ Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно болеть. ▲ Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козел... Ольга Старкова, г. Данков. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Лечебные ванны... внутреннего применения В советские годы это было. Приехал я в Сочи по путевке. Не на десять дней, не на 18, как это сейчас, а на все 24. Назначили мне знаменитые мацестинские ванны. Сколько процедур, я уже не помню, но очень много. На первой же медсестра, как показалось, уделила мне много внимания. Рассказала, как надо лежать, руки держать, назначила время и, уходя в соседнюю ванну, где кряхтел невидимый мне сосед, добавила, как мне показалось, со- всем ужненужное напутствие: воду не пить! — Ну что она меня за чудака принимает? — подумал я. — Хотя это и минеральная вода, но понятно же, что предназначена для другой цели. К тому же я не в первый раз посещаю Сочи и чуть-чуть сообра- жаю что к чему. После 15 минут медсестра снова впорхнула в мой отсек и задала дежурную фразу: «Ну как ванна?» Говорю: «Отличная, тольковремени маловато». Медсестра рассмеялась. При- знаться, я не понимал ее веселья. Тогда она рассказала забавную историю. Неделюназадонапринималаоче- редного пациента. Это был высокий усатый горец с Кавказа. Он пас овец у себя на родине и добился высоких показателей. В санаторий приехал впервые, плохо говорил по-русски, еще хуже понимал чужую речь. — Это я поняла попозже, — по- ведала мне медработник, — а в тот раз, как обычно, приготовила ему ванну, высказала дежурные советы и пошла обслуживать очередных посетителей. После прошедших 15 минут забегаю к своему новичку и что же я вижу... Сидит мой горец в одежде рядом с ванной, черпает из нее кружкой воду и, задрав голову, старательно глотает лечебнуюжид- кость. Я обомлела. Увидел бы эту картину главврач санатория, лететь бы мне с работы быстрее торпеды с подлодки на Черном море. И я не придумала ничего умнее, как спро- сить: «Ну как ванна?» — Отличная, — ответил южа- нин-передовик производства. — Только времени маловато. Вон, видишь, сколько воды осталось в корыте! Анатолий Морозов, п. Матырский. ПРИКОЛИСЬ! Денежная реформа по-добровски На автобусе возвращаюсь домой из Доброго в За- мартынье. Так вот, еду, остановка «Райгаз», более из- вестная в народе как «Голубой Дунай» (раньше здесь были столовая и пивнушка). Входит пожилая бабуся и с ходу берет шофера в оборот: «У вас сдача есть? Сорок пять рублей даю». «Да хоть пять тысяч»,—хорохорится водитель, как видно, пребывающий в хорошем расположении духа. Он одной рукой загребает мелочь и на ходу пытается все пересчитать. «Кудаехать?»—следуетвопрос. «Мнеодну остановку», — откликнулась бабуся. Водитель вновь начинает ворошить мелочь, и что-то его вновь не устра- ивает. «Куда ехать-то, бабушка?»—переспрашивает он. «Мне одну остановку, сорок пять рублей даю», — настаивает пассажирка. «Но здесь не сорок пять рублей, а всего четыре рубля пятьдесят копеек», — водитель начинает нервничать. «Ох, сынок, извини, четыре пятьдесят. Да мне всего одну остановку, до больницы». Водитель делает глубокий выдох, крутит головой: «С такими пассажирами и сам в больницу попадешь», — буркнул он, улыбаясь. Василий Харин, с. Замартынье, Добровский район. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА