Липецкая газета. 2017 г. (г. Липецк)

КЛУБ ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 22 Право на ответственность Как научить жить в семье ЕЛЕНА БРЕДИС По телевизионным сюжетам и даже по моим многим рас- сказам может показаться, что приемное родительство — это бесконечное безоблачное счастье. Но это не совсем так. Хотя бы потому, что это огромный труд и не менее огромные эмо- циональные затраты. Это сложные психологические задачи, которые надо решать, это борьба за здоровье каждого ребенка. Все ли приемные семьи готовы взять на себя такой груз? Об этом мы будем говорить сегодня с председателем обществен- ной организации «Ассоциация замещающих семейЛипецкой области» Наталией Авдиенко. — Я много общаюсь с ро- дителямивприемных семьях, я вижу наиболее актуальные проблемы. Самая серьезная —это, конечно, проблема воз- вратов, — рассказывает На- талия Авдиенко. —А связана она с тем, что иллюзии прием- ных родителей разбиваются о реальность. Я уже говорила в нашем центре «СемьЯ», что когда идет обучение бу- дущих приемных пап и мам, надо привлекать родителей со стажем, причемне меньше де- сяти лет. Когда какие-то дети уже выросли, покинули се- мью и продолжают общаться, вот это очень ценный опыт, и тут есть о чем рассказать, чем поделиться. Я всегда го- ворю другим родителям: не стесняйтесь спрашивать, при- ходите ко мне в гости, у меня двери всегда открыты! Мы прошли через многие труд- ности, у меня взрослый при- емный сын, опыта хватает. Не задирать планку — Так в чем же все-таки главная ошибка? — Те, кто готовит потен- циальныхродителей, должны заранее видеть, чувствовать, для чего люди хотят взять ребенка, что они в итоге хо- тят получить от него. И тут, конечно, главное слово за пси- хологами. Самая серьезная ошибка— это когда родители начинают необоснованно за- дирать планку. Вот я возьму ребенка, и он будет учиться только на пятерки, добьется успехов в спорте или музы- ке, будет самым прилежным и аккуратным. Но ребенок никому ничего не должен! Он пришел к новым родителям, чтобы научиться жить в се- мье, в коллективе, научиться делать все то, что умеет делать обычный ребенок. Ему нужна любовь и социализация. А уже в процессе общения вы- ясняется, к чему у него лежит душа, чем он хочет занимать- ся. А если все это навязывает- ся, то неизбежно происходит взрыв: «Ах, он не оправдал наших надежд!». — Иными словами, это все излишние амбиции при- емных родителей… — Да, хотя я нисколько не отрицаю и наличия слож- ных детей, которые просто не хотят в семью. Они слишком хорошо помнят свой страш- ный первоначальный опыт жизни в родной семье, где они никому не были нужны. Такой ребенок может сопро- тивляться любому семей- ному устройству. И задача родителей — не вытеснить из памяти этот опыт, поскольку это невозможно, а заложить новый, который бы ребенку понравился. Очень важно, чтобы родители чувствовали ребенка. Хочется ему побыть одному, посидеть в уголке, не надо его тормошить и тянуть в общие игры. Он потом сам вольется. Самая главная за- дача приемных родителей — заново научить ребенка любить семью, любить своих близких. Научить общаться с другими людьми — учителя- ми, ровесниками. Он должен знать, что ему необходимо учиться, чтобыдальше суметь зарабатывать на жизнь, а не чувствовать себя иждивен- цем, которому все должны. А самое главное, он должен знать, что у него есть дом, есть семья, где его всегдаждут, где ему всегда помогут и советом, и любовью. Все дети все равно остаются при нас, даже когда становятся взрослыми. И будущие приемные родители должныпонимать, что они бе- рут ребенка не до восемнадца- ти лет, а навсегда. Ичто потом им предстоит также помогать с внуками. И если есть хоть какие-то сомнения, то лучше вовремя вообще отказаться от этой идеи. — Меня всегда удивляло, как любви приемных родите- лей хватает на всех… — Дело ведь не только в любви, дело еще и во времени, и во внимании. Мы недавно даже на совете говорили о том, что в приемной семье не должно быть больше восьми детей. Есть трое своих— зна- чит, толькопятероприемных, пятеро своих — трое прием- ных. Чтобы успеть и суметь каждому ребенку дать то, что ему нужно. Тут должна быть борьба не за количество, а за качество, чтобы у каждого ребенка была возможность расцвести, найти свое призва- ние, свой путь в жизни. И это огромный труд для приемных родителей. Про стандарты — А как вы относитесь к таким формальным тре- бованиям, как та же жилая площадь или ассортимент продуктов в холодильнике? — Да, стандарты есть. Но я не сторонник того, чтобы неукоснительно придержи- ваться их. Прежде всего надо смотреть на семью. Если даже в небольшом помещении всем уютно, тепло и душевно ком- фортно, то это и есть самое главное. Я сама росла в де- ревне, и у нас в одной комнате стоял огромный стол. Так вот мы, дети, жили за этим сто- лом. Мы за ним играли, мы что-то мастерили, а бабушка намв это время читала. Потом мы все вместе за ним делали уроки, старшие помогали младшим. Этот стол был тем местом, где объединялась энергетика всей семьи. Так чем же это плохо? Может, даже лучше, чем когда у каж- дого ребенка есть свое рабочее место. Я знаю семьи, где у ребенка есть своя комната, свой гардероб, а с мамой он об- щаться не хочет. Значит, что- то не срослось, не сложилось, и дело тут не в материальных благах. Должна быть большая работа тех, кто подбирает потенциальных родителей. Потому что вот эти крохотные нюансы могут потом вырасти либо в большую дружную се- мью, либо в большую серьез- ную проблему. — Говорят, ребенка могут изъять из приемной семьи только из-за того, что в хо- ло дильник е н е т с в ежих ф р у к т о в и рыбы… — Знаете, каждая семья сама рассчи- тывает свой бюджет. Да, может, ребе- нок счастлив будет от жаре- ной картошки! После войны никто не за- глядывал в по- греб к семьям, которые за - бирали сирот к себе. Если дети завтра- кают кашей, а не покупными йогуртами, то этоправильно. Пр а в ил ь н о , если в вазе не стоят все вре- мя апельсины с шо к о л а д - ными конфе- тами, потому что это может закончиться аллергией. В квашеной капу- сте больше витаминов, чем в зимних яблоках и грушах. Повторяю, любая любящая мама сама знает, как пра- вильно составить рацион. Это не значит, что не должно быть никакого контроля, но во всем должен быть здравый смысл. Опять же, поначалу у ребенка могут быть особые вкусовые пристрастия, то есть то, к чему он привык в прошлой семье. И первое время он будет готов питаться одними макаронами или кар- тошкой в мундире. И тут ты хоть как извращайся у пли- ты, он от всего будет отказы- ваться. Вот для меня важно, что дети летом сами бегут в огород, набирают помидоры, и каждый готовит свой осо- бенный салат, а потом меня угощают, чтобы я сказала, у кого вкуснее. И вообще, важ- на та жизнь, которой семья живет каждый день. И если в этих буднях дети счастливы, то значит, все в порядке. Душевная связка — Как вы считаете, при установлении опекунства предпочтение надо отдавать бабушкам и дедушкам или какой-нибудь молодой пер- спективной паре? — С бабушками и дедуш- ками может быть только один критерий: состояние здоровья. Если есть шанс, что его хватит, чтобы поднять ребенка, то, конечно, семью разрушать нельзя. Потому что для бабушки с дедушкой это все равно родные дети. У нас есть пример, когда мама умерла в родах, а бабушка забрала новорожденную де- вочку к себе и вырастила. Те- перь уже бабушка постарела, и внучка за ней ухаживает. Но круг не разорвался, семья сохранилась. А у молодой семьи, какой бы перспектив- ной она ни была, сто раз еще могут измениться и планы, и приоритеты. И молодость тут не поможет, и благо- состояние. Опять же надо смотреть, к кому тянется ребенок. Главное, чтобы об- разовалась душевная связка между ребенкоми родителем. Тогда все сложится. — Какие еще ошибки, на ваш взгляд, допускаются при подборе приемных ро- дителей? — Главная проблема — это нехватка времени. Что такое месяц обучения? Опять же, ведь психологи не каж- дый день с будущими родите- лями общаются. Разве можно за такое время хорошо узнать человека? Тесты — дело хо- рошее, но полной картины они все равно не дают. Это должны быть неоднократные задушевные беседы, макси- мально откровенные, с вы- яснением всех подспудных причин и тайных резонов, с узнаванием характеров лю- дей. Банальный вопрос: «Что вы будете делать, если вашего ребенка в машине укачает и вырвет?» Представьте, для многих их автомобиль оказы- вается куда ценнее ребенка, и это сразу видно по реакции. Какого-то ребенка надо по- стоянно лечить, с каким-то все время делать гимнастику и массаж. И на все это нужно время, силы, терпение. По- тому что только в течение первых двух-трех лет вы бу- дете узнавать, что он любит, а что не любит, чего хочет, а чего не хочет. Будете искать к нему подходыи ключики. Ик этому тоже надо быть готовы- ми. Вопросы потенциальным родителям надо задавать по конкретным, жизненным проблемам, которые случают- ся каждый день. Лучше, что- бы все нестыковки вскрылись на подготовительном этапе, чем потом. ” Прежде всего надо смотреть на семью. Если даже в небольшом помещении всем уютно, тепло и душевно комфортно, то это и есть самое главное Счастье — в радости общения. № 139/25517/ 20 ИЮЛЯ 2017