Липецкая газета. 2017 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 98/25476/ 25 МАЯ 2017 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 «ЛГ»: и еще ещ Разговари- вают две подру- ги. Одна — другой: — Муж тоже мне иногда помогает. Так, вчера он сорвал листок ка- лендаря. Слово «байки» у постоянных читателей «Комнаты сме- ха» ассоциируется с именем липчанина ВасилияЖуравле- ва. Этот автор уже выступил с цикломфутбольных и курорт- ных баек, а сегодня начинает рассказывать театральные. Читайте и пишите (наш электронный адрес: lgs@ pressa.lipetsk.ru) ! Рассказывайте о том, что показалось вам смешным! Ждем ваших историй. ВО ДАЮТ! По первому слову Э ту байку про недобросовестных работников мне еще в соро- ковые годы прошлого века рассказывала моя матушка. А сама она слышала ее от своейбабушки, которая зналаподенную работу на помещика в энные годы. Пришла весна и позвала в полежителей древней деревушки. В одной семье, состоящей из пожилой женщины, ее дочери и дворовой собаки Бобика, стали думать: а стоит ли приниматься за работу? Глава семьи рассуждала так: все лето горбатиться на чужой земле, кому нужны будут припасы к зиме? Я, старуха, помру, дочь выйдет замуж, аБобикнайдет себе другого хозяина. Решили—сделали! Все лето красное пели, борщиз крапивы готовили, цветикиполивали. Осеньюубирать нечего. Похолода- ло. Есть захотелось. Старуха жива, дочь замуж никто не взял. Бобик стоит у окна, с голодухи хвостом барабанит по стеклу. Бабуся вскакивает с места, бежит к двери. — Кто там? Посыльный от управляющего? Какой наряд? Сейчас же все втроем выходим на поденку! По первому слову. Анатолий Ивановский, п. Матырский. УЛЫБНИТЕСЬ! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Вес в радость Лишний вес женщине только в радость! Особенно если этот лишний вес у подруги. ГРИМАСА ДНЯ Новая жизнь — Как мне изменить жизнь? —Перестань платить за Интернет. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Работает как часы Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает. МИМОХОДОМ …Тем больше денег в кошельке Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке. Лишних на острове нет После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей. —В чем дело? — воскликнула она, разнимая их, — неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?! Ольга Старкова, г. Данков. ОДНАКО Стола не хватило Сначала автор писал, как говорится, в стол. Но муза его не отпускала, и он стал писать в шкаф, потом — в антресоли, кладовку, балкон, а с завтрашнего дня уже и в гараж начнет. ТЕАТРАЛЬНЫЕ БАЙКИ «Классный» супец из... перекисшего лимонада В свое время автор этих строк учился в театраль- ной студииВолгоградского те- атра драмы (филиал в городе Волжском). Это былане учеба, а сказка! Я другими глазами стал смотреть на мир. С третьего курса, когда мы начинали понимать, что такое «теянтер» и с чем его едят, нас стали занимать в спекта- клях. Больших, кассовых, со зрителями. Театр заполнялся всегда полностью, так как телевидение (я учился с 1963 по 1967 год) тогда только за- рождалось, да и телевизоры мало у кого были. Моя любимая бабушка Арина плевалась на экран, говоря, что там антихристы, и только тогда поверила, что на экране живые люди, когда увидела меня в спектакле жи- вого, веселого, улыбающегося. Однажды однокурсник Сашка сделал мне редкую подлянку. Играем сцену на привале. Я геолог, лазаю по горам, ищу полезные ископа- емые, а Сашка — костровой, варит нам обед. Ивот долгожданныйприем пищи. Я, уставший, прого- лодавшийся, подхожу к пы- лающему костру, на котором сварен ароматный, вкусней- ший суп, так расхваливает его повар Саша. В зале аншлаг, зритель доволен, хохочет. И вот я беру ложку и подсаживаюсь к костру. Сашка заливается соловьем, изобретает текст: «Супец — во!» — показывает он большой палец на руке. Я, ожидая предстоящее удоволь- ствие от поедания супца, под- саживаюсь... и что я вижу?! В котелке уже перекисший лимонад, в котором плавают куски черного хлеба. Каково! Я артист, на меня смотрит зритель. Нас учат каждый день «спасать спектакль, под- лянка случилась, но зритель не должен о ней знать». И я, заставляя себя глотать эту вязкую бяку, расхваливаю супец. Зритель доволен, хо- хочет. Хвалю, а у самого в го- лове: «Прибить бы гада после спектакля, но из института выгонят. А уже третий курс». Доиграли мы сцену, дали занавес. Актеры подходили, интересовались, чемже таким вкуснымнакормилменяСаша, и, увидев, что я ел, тихо шеп- тали: «Я б его прибил, гада!». Саша даже не извинился, а режиссер похвалил и сказал, что поставит зачет по актер- скому мастерству. На первом курсе в первый день занятий он, режиссер, сказал: «Ребята, вы выбрали самую собачью профессию в мире». И оказал- ся прав. Василий Журавлев, г. Липецк. „ Страницу подготовил Игорь Капустин ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ За меня не волнуйся z —Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты? — Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! z Старые супруги ругаются между собой: — Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смо- тришь на меня! Яша, случись шо... ты даже меня опознать не сможешь! z — Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые? —Нет, один другого краше. Иван Моисеев, г. Липецк. ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС НАДО ЖЕ! Разрушая мечты Учительница попросила школьников написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала читать их вслух: — «Власть — это когда делаешь добро» — так, хоро- шо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно женщин!» Андрюша, опять тыразные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Андрюша начинает переписывать. Марья Ивановна: —Ну что, переписал? Читай. Андрюша: —Власть—это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты. * * * Цитатой из произведения Джека Лондона ответили эскимосы и алеуты на гипотетическое предложение вме- сто аляскинских средних зарплат (4500 долларов США в месяц) получать средние чукотские (35 тысяч рублей в месяц). Цитата такая: «...и его череп, надетый на палку, еще долго стоял на берегу, отпугивая нежелательных гостей». Андрей Ежов, г. Елец. НУ И НУ! Так спокойнее 9 Начальник тюрьмы об- ращается к смертнику, сидя- щему на электрическом стуле: — Ваше последнее жела- ние? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. 9 Благодаря валютной ипо- теке менеджерАлексей бросил пить, курить, ходить кженщи- нам и стал вегетарианцем. ИЗОШУТКА МИХАИЛА ЛАРИЧЕВА — ЭТО САМАЯ СОБАЧЬЯ ПРОФЕССИЯ В МИРЕ!