Липецкая газета. 2017 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 Начать новую жизнь Как найти, чтобы не потерять ЕЛЕНА БРЕДИС Эта тема возникла у психолога, психоаналитикаЕкатерины Антоновой после празднования Дня Победы. Не случайно в любимой народом песне поется, что «это праздник со слезами на глазах». Мы восхищаемся нашими ветеранами, их силой духа, мы возлагаем цветы на могилу Неизвестного солдата, но где-то за столом сидят старенькие бабушки, перед которы- ми стоят традиционно нетронутые стопки водки, накрытые кусочком хлеба. Каково это, понести такую утрату и найти в себе силы жить дальше? Об этом и поговорим. — Мне бы хотелось разве- сти понятия потери и утраты, хоть они и очень похожи. Когда мы что-то теряем, мы надеемся это найти, ну, или найти что-то похожее. Аутра- та — это уже потеря до конца жизни, невосполнимая и не- заменимая. В этом случае мы теряем нечто уникальное, неповторимое, с чем у нас связаны большие эмоции и чувства. И мы знаем, что никогда и ничего подобного в нашей жизни уже не будет. Понимаете, девушка может поплакатьпопотеряннойлюб- ви и начать заглядываться на других парней. А мать, полу- чившая с фронта похоронку на сына, уже никогда другого себе не «подберет». Вот в чем разница. Требуется реконструкция — Так что же чувствует человек, пережившийутрату? — Ну, если выражаться технически, то первая ста- дия — это гнев и отрицание, вторая — это собственно го- ревание, а третья— это некая внутренняя реконструкция. Но все это — в идеальном варианте. Реальноже человек нередко зависает в первой или второй стадии. По боль- шому счету, вторая стадия — целительна, поскольку именно в ней человек учится привыкать к той реальности, которая есть, а не жить в каком-то иллюзорном мире, пытаясь все вернуть назад. Да, вторая стадия — это де- прессия, но именно проживая ее, человек учится постепенно отпускать ситуацию. Именно на этой стадии происходит переконструирование буду- щей жизни. Только приняв эту реальность можно строить новую жизнь с уже новыми данными. — Вы сказали, что случа- ется «застревание» на одной из стадий… — К сожалению, это бы- вает часто. На той же стадии «горевания». Я часто слышу фразу, что то, что причиняет нам боль, делает нас сильнее. Неправда. Если человека уда- рить по голове лопатой, он просто останется ударенным лопатой, но сильнее не станет. А вот проживание травмы и исцеление от нее действитель- но делает нас сильнее. Не сама травма, а тот опыт, который мы из нее выносим. Очень часто происходит застревание на первой стадии. Человек злится на всех, обижается на весь мир, постоянно задается вопросом «почему это про- изошло именно со мной?». Эта стадия характерна ощу- щением несправедливости, незаконности того, что у нас отобрали. И можно просто застрять в поисках справед- ливости. И возненавидеть всех тех, с кем подобной тра- гедии не произошло. Стадия горевания как раз дает воз- можность примириться с этой реальностью и задуматься, как жить дальше. Но и в этой стадии можно «застрять» и погрузиться в вечный траур, пожизненно оплакивая того, кого не стало. Такой человек становитсямеханистическим. Да, он ходит на работу, забо- тится о детях, но его внутрен- нее горе сопровождает его все время, он в него погружен. И все, что он делает, он делает автоматически. Представьте, что будут ощущать его дети, его близкие. Отпустить душу —Наша вера предписыва- ет отпустить душу умершего, а не удерживать ее здесь бес- конечными оплакиваниями. Но ведь бывает так, что у человека напрочь стирается из памяти и момент смерти, и момент похорон, и момент поминок. Для него этот чело- век словно продолжает жить и находиться рядом… —Да, наша психика защи- щает нас. Если трагедия была столь сильна, что человек бы просто ее не пережил, то пси- хика вытесняет случившееся в бессознательное, «устраи- вая» кратковременную ам- незию, или так называемое «слепое пятно». Но ведь из бессознательного эта страш- ная травма никуда не делась и когда-то она вырвется на- ружу. Поэтому такой человек вдвойне нуждается в помощи психолога. —Мы с вами знаем много супружеских пар, которые после смерти ребенка рас- стаются. Потому что муж готов жить дальше, заводить второго ребенка, а жена вся погружена в горевание и не понимает мужа. — Да, распространенный случай. А бывает, что люди продолжают жить вместе, но очень сильно отдаляются друг от друга. Потому что человек в затянувшемся горевании от- даляется от всех, даже самых близких людей. Он не прини- мает помощи, не принимает сострадания. Он хочет быть наедине со своей болью. На стадии отрицания человек, приходя на могилу, видит живого человека, потому что он не может смириться со смертью. А на стадии горева- ния, придянамогилу, человек так и остается там навсегда. Этот умерший всегда будет казаться ему идеальным по сравнению со всеми другими. Чтоже касается детей, то есть очень хорошаякнига, которая так и называется: «Замеща- ющий ребенок». Речь о том, что если очень быстро после смерти первенца рожают или берут приемного ребенка, то ничего хорошего не полу- чается. Несчастное дитя всю жизнь будет искать любви матери лично к себе самому, а мать всюжизнь будет искать в нем своего умершего ребенка. Илибо она не примет его, либо будет полностью идентифи- цировать. И то, и другое для ребенка трагедия. Тот, кто умер, все равно останется са- мым идеальным, а живущий будет обесцениваться. Беда этих детей в том, что они всю жизнь будут искать свое «я», такой ребенок не понимает, где он, а где не он, он оказыва- ется очень сильно расщеплен- ным. И он всегда будет бес- сознательно конкурировать с умершим за свою самость, свою непохожесть. Интерес- но, что первенцу даже не обя- зательно родиться. Это может быть замершая беременность или выкидыш, но если к это- му моменту плод уже иден- тифицировался в психике женщины как личность, то переживания утраты будут точно такиеже. Вот что про- исходит, если второй ребенок появляется до того, как ро- дители успели отгоревать по первому. Надо быть готовыми к принятию со- вершенно дру- гого ребенка, а не к замене у ш е д ш е г о . Ведь этот но- вый ребенок должен выра- сти самостоя- тельной лич- ностью и стать счастливым. А мать поневоле вынуждает его горевать вместе с нею. Мужчина и женщина —Но вернемся к супруже- ским парам. Почему именно женщина чаще погружается в это неизбывное горевание, а мужчина готов жить дальше? — Для женщины это куда более глубинная потеря, пото- му что ребенок является еще и продолжением ее «Я». А к психологу она не пойдет, по- тому что там ее ждет встреча с реальностью, а это слишком больно. Во время терапии, пройдя многие стадии, чело- век должен прийти к тому, что он признает свое горе, но оставляет его. Ивот тут, пред- ставьте, у многих возникает ощущение, что они предают память! Но вообще-то, горе- вать гораздо проще, чем взять на себя ответственность за собственную жизнь и начать ее выстраивать заново. —Так почему же все-таки мужчины легче переносят утрату ребенка или жены? — Женщины более эмо- циональны. Но и мужчины порой так же эмоциональны, однако сдерживают это вну- три. И вот это сдерживание может вылиться в мощную со- матику или даже закончиться смертью. Но если говорить о том, почему мужчина быстрее готов начать новый этап жиз- ни, то тут надо вспомнить, что у него нет инстинктивной привязанностикребенку, этот инстинкт заложен природой только у матери. Да, он мог очень любить этого ребенка, но любовь— это не инстинкт. Чаще отецлюбит новорожден- ного ребенка потому, что он любит его мать. Осознанная привязанность формируется позже, когда малыш подрас- тает. И заметьте, при разводе мужчины легче расстаются с детьми, если любовь к жене давно прошла. — Если такие люди при- ходят в терапию, все эти про- цессы быстрее протекают? — Да, конечно. Терапия дает возможность проживать, а не застревать. Во-вторых, она дает возможность встре- чаться с той реальностью, что произошла, и осознавать, что произошло. К тому же разные случаи бывают. Че- ловек может бурно пройти стадию отрицания, а потом сказать: «Все, я начинаю но- вуюжизнь!»Это, какправило, по жизни очень позитивные и активные люди. Но если приглядеться, то в глазах там дикое, безумное одиночество. Потому что стадию горевания он просто проскочил. Но она же никуда не делась. Она про- явится позже, в виде какой- нибудь тяжелой депрессии, невроза или даже соматиче- ских заболеваний. Однако бесследно никуда не исчезнет. Психолог как раз и помогает поднять на поверхность эту «исчезнувшую» стадиюи про- жить ее, чтобывпредь не было рецидивов. Самостоятельно погрузиться в эту боль чело- век просто не в состоянии. Он готов бежать вперед, но только не сделать шаг вглубь. К сожалению, это очень не- быстрый процесс, даже в те- рапии. И тут вопрос: «А через сколько сессий у меня это пройдет?» неуместен. Тут все очень индивидуально. Кто-то может отпустить умершего человека, кто-то продолжает за него цепляться изо всех сил долгие годы. Когда речь идет о внутрисемейных кон- фликтах, то я могу сказать, что будет достаточно десяти сессий, чтобы стало понятно: эта пара останется вместе или разбежится. Но здесь-то идет речь зачастую об утрате смысла жизни и об обретении какого-то нового смысла, об обретении ответа на вопрос «зачемя теперь существую?». Но я знаю одно—вдвоем най- ти ответы на все эти вопросы все-таки легче, чем одному. ФОТО НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА № 93/25471/ 18 МАЯ 2017 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 23 Горевать гораздо проще, чем взять на себя ответственность за собственную жизнь и начать ее выстраивать заново “