Липецкая газета. 2017 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 80/25458/ 27 АПРЕЛЯ 2017 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 „ Страницу подготовил Петр Новиков А-ЛЯ КУРЬЕЗ Как рукой сняло Как-то раз еха- лимыночьюизДоб- ринки в Ростов на своей машине. Вы- спаться предвари- тельно не удалось, поэтому попросил жену постоянно со мной разгова- ривать, чтобы не уснуть. Она тогда возьми и ляпни: «Послушай, а да- вай я поведу...» Сон как рукой сня- ло. И до Ростова- батюшкидокатили с ветерком на од- ном дыхании. Сергей Долматов, п. Добринка. ОДНАКО! Кривой нос не помеха Собралась Наташка замуж за Николу. А подруга Оксанка и го- ворит ей: «Ты шо? У него ж нос кривой!» — Ой, спасибо, шо предупредила! Свадьба расстро- илась, а через месяц Оксана сама выско- чила замуж за Ни- колая. Наташка воз- мущается: «Оксанка, гадюка, ты ж говори- ла, что у него шнобель крывой!» — Та мы с мамкой по- думали: с него ж не стре- лять! Надежда Дашкова, с. Новая Деревня. НУ И НУ «Чтение» по запаху Едем с сестрой и ее трехлетнимсыномВаней на автомобиле по делам. Проезжаем местную столовую—на здании огромными буквами написано: «Столо- вая». И тут сын отчет- ливо бубнит, по сло- гам: «Сто-ло-ва-я!» Мы рты порас- крывали. Ребенок — вундеркинд! Сам читать научился! Спрашиваем взах- леб: «Ванечка, неужто умеешь читать?» — Не-е, просто очень вкусно пахнет! — просве- тило любимое чадо. Елена Денисова, г. Елец. ВО ДАЮТ «Честно» разделил Одна супружеская пара разводилась. Муж предложил не подавать на раздел иму- щества, а решить все проще, по-человечески: он заберет из квартиры все вещи мужского рода, аужены, соответственно, останутся вещички женского рода. Женщина так пережи- вала разрыв, что согласилась, не задумываясь. В итоге муж утащил к новой жене теле- визор, холодильник, диван, шкаф, буфет, стол — в общем, практическивсе. Бедняжке до- стались толькокровать, плита, посуда икресло. Удивительно, почему экс-супруг не распилил его пополам, оно ведь среднего рода. Галина Дергилева, г. Липецк. Добрый день, липецкие любители юмора! Знаем, что всякий раз вы настраиваете себя на хорошее настроение, заглядывая в нашу «Комнату смеха». Поста- раемся не разочаровать и на этот раз. Тот, кто выписывает нас или покупает постоянно в киосках «Роспечать», знает: в подготовке смешных историй активно участвуют подписчи- ки. За что им низкий поклон и благодарность. Ждем новых веселых подробностей. Улыбайтесь чаще! ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Вкусная, зараза! М оя соседка работает в продовольственном киоске в 15-м микрорайоне городаЛипецка. Ей дляпродажипривезли со- ленуюкильку.Открылатетядесятилитровоепластмассовоеведер- ко. Поставила рядом с кассой. Подходит мужичок, спрашивает: — О, килька! Вкусная? — Не знаю, — отвечают ему, — не пробовали еще, только что открыли. — А можно продегустировать? — любопытствует дядечка. — Возьмите вилочку, отведайте. Мужик съел одну рыбку. Потом вторую. Стоит причмоки- вает: «Вкусная, зараза!» Полез за третьей. А продавщица смотрит как завороженная и сказать ничего не может. Очнулась, когда дядечка отправил в свой роток, наверное, штук десять малосоленых киличек: — Может, хлеба дать, родимый? — спрашивает у дегуста- тора. Странный горожанин уже подмигивает: «А что, есть хле- бушек?» —Покупать будете? — допытываются-таки у него. —Нет, спасибо, уже наелся. Кладет на «бочку» 50 рублей и уходит, приговаривая, какая хорошая... То ли продавщица, то ли килька!.. Подглядел Константин Сергеев, г. Липецк. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ А где рыбалка? О днажды с пятилетним сынишкой смотрели фильм в кино- театре. Сюжет уже не помню, но начиналась кинокартина с того, что молодой человек, познакомившийся с юной краса- вицей, приглашает ее на утреннюю рыбалку. Молодые люди встречаются ранним солнечным утречком. Бегают, обсыпают друг друга песком, брызгаются водой. В конце концов на весь экран демонстрируют то, к чемушло дело: влюбленные герои страстно целуются! Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. И вдруг раздается возмущенный возглас моего мальца: «Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?» Весь зрительный зал грохнул со смеху. Вадим Сорокин, г. Липецк. Р ешила однажды моя сестра Люда приготовить блюдо — за- печенного целиком индюка. Мужу ее эта идея сразу не по- нравилась: мол, зачемнамцелый индюк, не съедим, и в духовку не поместится. Ножена упрямо стояла на своем. Мужик в итоге плюнул и ушел к соседу. Готовь, мол, что хочешь. У соседа вы- пили. Тут заявилась разъяренная Людка. Стала выговаривать: —Я как белка в колесе кручусь, а ты тут водку хлещешь! А ну давай помогай! —Икакже я тебе помогать буду?—спрашивает супружник. —Индюк-то еще и не куплен! —Вот и сходи за ним! —расставила акцентыжена. —Толь- ко, гляди, обязательно свежего купи! Слышь, свежего! Дядечка спорить не стал—при соседях неудобно. Вернулся домой, оделся и побрел на рынок. — Свежего, — бурчал недовольно по дороге. — Будет тебе свежий! Не поленился, привез живого индюка!Жена руками всплес- нула: «Ты что купил?» —Индюка, как заказывала, свежее некуда! —Икакмне теперь его прикажешь готовить?Яимуху убить не могу, а тут индюк! Полез мужик в Интернет, нашел какую-то статью «Убой птицы». Читает: «Перед забоем птицу нужно как следует на- поить». О! Верно! И поспокойнее будет! Взял из холодильника бутылку водки, открыл и влил индюку стопку в клюв. «Надо, —думает, —и себе для храбрости». Выпил, смелости как-то не очень прибавилось, да и птица не слишком успокоилась. Он по второму кругу. Бутылку вдвоем и приговорили. Возвращается Людмила —муж сидит в обнимку с птицей и горланит что-то про черного ворона. —Ты чем это тут занят?—нажимает на голос хозяйка. —И почему индюк до сих пор жив? — Что? — мямлит невнятно супруг. — Да пусть теперь кто только посмеет тронуть моего другана! Игорь Горский, г. Липецк. ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ... Подружились Э-ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА! Намекнула бабка деду Намекнула бабка деду: «Спевка в клубе будет в среду. С чердака достань гармонь!» Дед: «Иди ты в... филармонь!» * * * Мой миленок шел домой По тропиночке кривой, Завернул к соседке Свете И забыл про все на свете! * * * Жена мужу в койке сдуру Показала секс-брошюру. Разобраться он не смог, Хорошо сосед помог. * * * Меня милый не целует, Говорит: «Боюсь поста». А любовь без поцелуев, Что корова без хвоста! Елена Ледовских, г. Елец. СКАЗКА — ЛОЖЬ Золотое яичко «Мышка пробежала, хво- стиком махнула, яичко-то упало и разбилось. И так пять- сот восемьдесят девять тысяч семьсот шестьдесят два раза». Из докладной заведующего складом готовой продукции Петуховской птицефабрики И.И. Курицына. Колобок — Колобок, колобок, я тебя съем, — сказала Лиса, встретив Колобка на лесной тропинке. — Ну вот, и ты туда же, — вздохнул Колобок-мутант и проглотил Лису, как перед этим съел Волка, Медведя и прочуюхищнуюживность, по- павшуюся ему на пути. А что вы хотели? Такие вот нынче сказочки пошли. Репка Посадилдедрепку.Ивырос- ларепкабольшая-пребольшая. Взялся дед за репку, тянет, потянет, а вытянуть не мо- жет. Приходит тут бабка из районной администрации, а за ней внучка из налоговой ин- спекции, а за внучкой Жучка от пожарной инспекции, а за собачкой кошка из санэпи- демстанции. И потом мышка, которая кредит давала. Взя- лись за деда и давай тянуть. И репку вытащили, и картошку, и морковку подгребли. Преду- предили доверчивого старика, чтобы он к следующему при- ходу капусту приготовил, а не то хуже будет. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА УЛЫБНИТЕСЬ! Зависть к малышам Гуляем с милым по городу. Проходим мимо детского садика. Нам на- встречу идут малыши за ручку с мамами.... — Ах, как мило!.. — замечает супруг. — Вау, — радуюсь. — Наконец о детях заго- ворили! Какие, Ванечка, милые создания! А нена глядный тем временем выдает: «Меня бы кто так с работы забирал...» Анна Скачкова, г. Елец. Сидишь, словно дура Пришла к нам устраи- ваться на работу девушка. Спрашиваем: «А как у вас от- ношения с компьютером?» —Не люблюя его,—отвеча- ет, —сидишь перед монитором, как дура... Мыс начальникомкадрового отдела в шоке. — Почему? — продолжаем диалог. — Да зрение, — звучит от- вет, — у меня плохое — кур- сор на экране не вижу... — А очки не помогают? — Да не люблю я очки — сидишь в очках, как дура... Людмила Нестерова, г. Липецк.