Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

ВОПРОС РЕБРОМ А кто толкал? —Что бы вы сделали, если бы, проехавна своемавтомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гара- же? — спрашивает инструктор автошколы. — Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы погля- деть на того идиота, который ее толкает. Где пострадал? Привозят в больницу покале- ченного мужика. Врач: —Фамилия? —Иванов. —Женат? — Не, это я с мотоцикла сва- лился. Кого родила? В роддоме счастливый отец: — Бат-т-тюшки! Двойня! —Нет, пока один, — успокаи- вает его медсестра, — а в следую- щий раз приходите трезвым! А где «белочка»? — Тетя Соня, а где Жора? — «Белочку» ловит. — Большую? —Проспится, расскажет. Наталья Кулигина, молодая мама, г. Липецк. От автора. Добрый день, до- рогая «Комната смеха»! В насто- ящее времянахожусь в декретном отпуске. Постоянно читаю юмо- ристическую страничку. Сегодня впервые решила послать вас свои шутки. Забавыради. Если сочтете нужным, опубликуйте. КУПИ-ПРОДАЙ Налетай, подешевело! М не нужны были туфли. Я зашел на рынок и пошел вдоль рядов. Вот то, что мне надо! —Чеминтересуетесь, муж- чина? — подбежал ко мне продавец. — Эти сколько стоят? —Качество очень хорошее, прошитые, чистая кожа. Ми- нимум три года носить будете. Купите, не пожалеете. При- меряйте. «Знаю я ваше качество! Хоть бысезон отходить!»—по- думал я, а вслух сказал: —Да ты скажи мне, сколь- ко они у тебя стоят. А то, мо- жет, у меня и денег таких нет! —Недорого, две восемьсот. Могу уступить немножко. Ага, значит, за две пятьсот отдаст… —Дорого, я думал, тысячи две. — Ты посмотри, дорогой, какое качество! — продавец взял туфлю и стал ее гнуть и царапать ногтем. Легкие, гибкие, чистая кожа! Кирпич пнешь — ничего не будет. Я примерил туфли и ска- зал: — Ну, за две пятьсот я бы еще взял. — Две шестьсот! — Две пятьсот. У меня больше денег нет. — Э! Забирай! Я достал из кармана день- ги, пересчитал и хлопнул себя ладонью по лбу: —Мнеже ещежене на теле- фон сотню закинуть надо! Со- всем забыл. Извини, дорогой, только две четыреста остается. Я развернулся и медленно пошел к выходу. Через не- сколько шагов меня догнал продавец: — Забирай. Только если такие туфли увидишь, не гово- ри, за какую цену купил. Сам понимаешь… Я отдал две четыреста, уло- жил туфли в сумку и доволь- ный потопал дальше — еще бы, столько сэкономил! И тут мне на глаза попались туфли. Такие же, как у меня в сумке. — Вот эти сколько стоят? — Две тысячи. Брать бу- дете — уступлю. Качество очень хорошее, прошитые, чистая кожа. Минимум три года носить будете. Купите, не пожалеете! «Тьфу ты! — воскликнул я про себя. —Поторопился…» Сергей Савченков, г. Липецк. КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА № 6/25134/ 14 ЯНВАРЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 УЛЫБНИТЕСЬ! Через силу При собеседовании при приеме на работу после вопросов об образова- нии, опыте работы и т.д. следует вопрос: «А как у вас со спиртным? Употребляете?» Парень долго думает, наконец отвечает: «Пью окаянную, но всякий раз с отвращением!» Анатолий Морозов, п. Матырский. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Муж нужен Полку прибить и соседа можно попро- сить. А наплевать, что криво прибита, — тут муж нужен! А-ЛЯ КУРЬЕЗ! Что нам стоит — Как у тебя дела? — Да вот дом построил. — А сколько комнат? — Одна. —Ну правильно... меньше и смысла нет. МИМОХОДОМ Искусство дипломатии Дипломатия — это искусство так нагадить кому-ни- будь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод. ОДНАКО! Ты не первый Ка к п р ия т н о прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же противно через секунду по- нять, что вчера все перевели часы, а ты забыл это сделать. В РУЖЬЕ Эх, мазила! Охотник на утку после осечки расстра- ивается. Охотнику на медведей расстраивать- ся некогда. И ещё Левгуляет по лесу. Встре- чает жирафа. — Эй, длинно- шеий! Кто самый храб- рый в лесу? — Ты, лев. Лев довольный идет даль- ше. Видит зебру. — Эй, полосатая! Кто са- мый красивый в лесу? — Конечно, ты, лев! Лев дальше идет. Смотрит — слон. — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет хоботом льва и зашвыривает в болото. Лев отряхивается от тины: — Ну зачем так нервни- чать? Мог бы просто сказать: «Я не знаю!» И вновьприветствуемсвоихдорогих читателейвеселой шуткой. И опять с помощью наш их внештатных ав- торов, которые поставили на пот ок доставку в редакцию забавных историй, анекдотов, ф раз. Редакционный портфель не пуст ует. И это очень при- ятно. Совместными усилиямимы с вами, дорогие друзья, справимся не с одним кризисом. Хотя, как признается в своем пис ьме в редакцию лю- битель острот главный редактор г азеты«Красное знамя» Роман Вениаминович Демин из города Ельца, — если есть проблема, которую можно р ешить за деньги, то это уже не проблема, это — расходы . С НОВЫМ СМЕХОМ, ДРУЗЬЯ! НУ И НУ! Зачем мы брали лошадь? П риезжий на вокзале стоит с вещами. Видит: на телеге мужик скучает. Просит его подвезти до бли- жайшей деревни. — Садись! Проехали метров двадцать. Извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — спрашивает мужик. —Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддер- жать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Въехали на гору. Пассажир только садится, извоз- чик снова: — Слезай! — Зачем? — Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придер- жать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится, извоз- чик опять: — Слезай. Измученный мужик: — А теперь зачем? —Приехали, вот твоя деревня. —Слушай, я понимаю, зачем я тебя брал, —я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал, — ты хотел за- работать. Но зачем мы брали лошадь?! ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Не гавкай Пьяный возвраща- ется ночью домой. Вхо- дит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, Жучка ! Жена проснется — где ты тогда спать будешь? Подержи... бутерброд — Хочешь бутер- брод? —Нет, спасибо. — Тогда подержи. Александр Егоров, с. Подгорное, Липецкий район. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Немцы в городе? Э ту историю рассказал знакомый, который работал на ж/д вокзале одного нашего городка. Где-то пять лет назад в справочную на вокзал обратился немец. Никто из сотрудников немецкого, конечно, не знал. С горем пополам поняли, что немец потерял на вокзале друга и хочет его найти. Находчивый работник справочной (который по-немецки тоже ни бум-бум) протянул емумикрофонипредлагает: «Давай, говорипо-немецки, зови своего друга…»Итут во все громкогово- рители вокзала прозвучало: «Ахтунг! Ахтунг!» далее по тексту… Весь вокзал остановился. У большинства вырвалась фраза: «Немцы в городе…». Знакомого остановила бабулька: — Сынок, что случилось? —Немцы вокзал захватили! Э-ЭХ, ЧАСТУШКА! На базаре я была Своей Мане сгоряча Подарил я «Москвича», Только бесполезно – Она в него не влезла! * * * Экстрасенс руками машет, Так внимание привлек, Что в кармане тети Маши Рассосался кошелек. * * * На базаре зазывали, Все хотели нам продать. Мы всего напокупали, А теперь куда девать?! Елена Ледовских, г. Елец. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Пошла бабка… «на кино» Решилась бабулька сходить в кино. Давно, думает, не ходила. Купила билет, зашла и захотела мороженое. — 50 рублей! — говорят ей в буфете. — Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило десять копеек! — Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук... Юрий Золотарев, пос. Тракторостроителей, г. Липецк. И вам того же! Е сть у нас на работе коллега, дядька в возрасте уже. Как-то раз расчихался он. На пожелание «Будьте здо- ровы!» каждый раз от- вечал: «Ивам тогоже»! После очередного его чиха разобрало меня любопытство. — Вячеслав Арка- дьевич, — спросил его, — а почему вы просто не ответите: «Спасибо!» — А это, Дима, — пояснил загадочно, — чтобы никто мысленно не добавлял: «Чтоб ты помер, старый». Дмитрий Перегудов, г. Липецк