Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 44/25172/ 10 МАРТА 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 «ЛГ»: и ещё Ско р о на прилав- ки страны по- ступят три сорта сигарет «Прима», ориентированные на раз- личные группы куриль- щиков в зависимости от стажа курения: «Прима легкие», «Прима легкие почернели» и «Прима лег- кие отвалились». Чем можно удивить нынешнего продвинутого читателя? В руках у него смартфон, перед глазами компьютер, дома план- шет. Он тебе из Интернета такую шутку вытащит. А вот у нас свой, липецкий,юмор. Да, иногдаиунас проскальзываютшут- киизИнтернета, ноих-тонамприсылаютнашичитатели. Если им интересно, значит, и другим, надо полагать, будет по душе. Новых приятных ощущений и веселых ноток, друзья. Пишите нам. А то что-то редакционный портфель шуточек немножко похудел. Давайте вместе пополним его! УЛЫБНИТЕСЬ! ОДНАКО Вернуться в детство Когда Свете было три года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА В своем репертуаре Женщина делает комплимент мужчине: — Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надежно! А у тебя еще много денег осталось? Встреча в пути Зима. Мороз -20°. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой, Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!» МИМОХОДОМ Страшный сон Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту... А-ЛЯ КУРЬЕЗ «Грачи... поторопились!» Тысячи перышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмерзших в лед... Картина Саврасова «Грачи поторопились...» МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Не заслужила счастья — Я все бросил: и пить, и курить, и жену! — А жену зачем? — А не заслужила она такого счастья! ВО ДАЮТ! Чья фишка круче? С о мной в Воронеже учился один восточный парень. Звали его Азиз. Был он неглупый, но ленивый. Если чего-то не знал, сразу делал вид, что не понимает русский язык. Никто не хотел с ним связываться, и преподаватели после его «нэ панымаю» ставили зачет иотпускали. Но был у нас один старыйпрофессор, уважаемыйи самый грозныйвинституте. Унего тоже была одна особенность: когда студент начинал что-то невнятно лопотать, он косил под глуховатого. Кричать ему никто не смел, и после минуты бормотаний студент уходил доучивать предмет. Пришло время зачета. После короткого бормотания оба взя- лись за свои фирменные фишки: —Громче говорите! —Нэ панымаю! —А-а? Что вы бормочете? —Медлэнней говорите… Итакминут пять. Азиз уже устал ишепнул себе под нос: «Вот же старая гадина». На что преподаватель тоже тихо ответил: «Сейчас же быстренько собрал свои вещи и вон из аудитории». Азиз все понял: профессорская фишка оказалась круче. И в следующем семестре уже другой преподаватель нам жаловался, как тяжело учить не знающего языка глуховатого Азиза… Андрей Быков, г. Елец. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Про перемирие Перемирие уИльиМуромцаиЗмеяГорыныча.ИльяМуромец говорит: —Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ с обидой в голосе: —Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. Про воспитание Студент собирается на свидание: —Мам, дай денег! —Нет, не дам. —Ты внуков захотела, что ли? —Сейчас, сынок, вот деньги... Про работу Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: —Вы чего уволились с предыдущей работы? —Там бардак! —У нас тоже бардак. —Но у вас хотя бы бабы посвежее. Про исцеление Жена унижает мужа: —Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж. —Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, — ответил супруг. Ю. Золотарев, водитель, пос. Тракторостроителей. ПРИКОЛИСЬ! Ну, бабуля, ты даешь! У пенсионерки Клавдии Спиридоновны на кух- не запиликал мобильник. —Але, это Клавдия Спиридо- новна?—раздалсяв телефоне мужской голос. —Кто это? —Вас беспокоит сотрудник банка «Пенсионерский» Иван Аркадьевич Соломонов. — И что тебе, Соломонов, надобно? —Клавдия Спиридоновна, в наших компьютерах про- изошел сбой, ваша банковская карта теперь заблокирована, и вы не сможете снять деньги. —Какэтоне смогу?!Чтоэто ты такое говоришь?! Я тут как раз завтра хотела деньги снять внуку на квартиру. Мужской голос поперхнул- ся, откашлялся, а потом при- нялся успокаивать Клавдию Спиридоновну: — Не переживайте, Клав- дия Спиридоновна! Мы это сейчас быстренько исправим. Вам нужно будет только сооб- щить номер вашей банковской карты и пин-код. — Ну пин-код я помню: пятнадцать и тридцать пять. У меняпамятьхорошая,неточто умоейподружкиСеменовны— вечно с бумажкой ходит. — Пятнадцать и тридцать пять? — Пятнадцать и тридцать пять. — Остался еще номер бан- ковской карты. Там много- много циферок. У вас далеко карта? —Да вон, на холодильнике лежит. —Что на ней написано? —Сейчас очки надену, а то без очков я не разгляжу. Где ж мои очки? Нашла! Итак, пишите: шесть, семь... После того как женщина прочитала все циферки, со- трудникбанкаподтвердил, что уже завтра Клавдия Спиридо- новна может снимать со своей карты деньги, и попрощался. Но вскоре позвонил снова: — Клавдия Спиридоновна, наши сотрудники не могут разблокировать вашу карту. Пин-код точно: пятнадцать и тридцать пять? — Ох, напутала я! На пят- надцать и тридцать пять это я будильник заводила, чтобы сериал по телевизору не про- воронить. —НуКлавдияСпиридонов- на! Мы тут всем банком муча- емся—не получается! Давайте ваш пин-код. —Девятнадцатьитридцать семь. У меня память хорошая! Прошлодесятьминут, имо- бильник запиликал по новой: — Клавдия Спиридоновна! Вы опять напутали! Давайте ещеразномеркартыпроверим. —Ну давайте. Из номера карты правиль- нымиоказалисьтолькопервые три циферки. —Нучтоже вытак?!—рас- сердился Соломонов. — Из-за вас тут нашпрограммист горя- чим кофе ошпарился! — Гусиным жиром ему помажьте, — посоветовала старушка и отключилась. Минут через пять Соломо- нов позвонил снова: —Клавдия Спиридоновна! —Да пошутила я, пошути- ла. Надоели вы мне уже. —Что значит«пошутила»? — Вот взяла и пошутила. Из тебя, Соломонов, сотрудник банка, как из меня директор Газпрома. —Ну, бабуля, ты даешь! Телефон отключился, а Клавдия Спиридоновна, по- хихикав, позвонила своейпод- ружке Семеновне: — Что, пришла уже из ма- газина? А я тут, пока ты ходи- ла, поразвлекалась малость с «банкирами»...дапотелефону, по телефону. Чтоб не повадно было пенсионерок обирать! Сергей Савченков, г. Липецк. ХИХАНЬКИ Теща, друг родной, помоги! —Слышь, Вась, странно, что в последнее время значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему «теща — зять»… — Ясен пень, какие шутки! Всей семьей живем на пенсию тещи… * * * На день рождения жены муж заказывает торт. —Какую надпись будем делать? — спрашивает кондитер. —Нунапишите сверху: «Тыне стареешь», а снизу: «тыпросто становишься лучше!»—предлагает супруг. Вкульминационныймомент дня рождения гости собираются вокруг стола, открывают коробку с тортом и читают: «Ты не ста- реешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!». Сергей Дашков, с. Сухая Лубна, Липецкий район. Э-ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА! Мне милый изменил... Мне мой милый изменил, Я вся исстрадалася: Было сорок килограммов, Пятьдесят осталося! Очень дорого диета Обошлась, ребята, мне: Всю-то ноченьку котлета Мне маячила во сне! Целовала я миленка, Целовала —жмурилась, А коварная свекровка Все стояла, хмурилась! Елена Ледовских, г. Елец. НУ И НУ! Укачало... Рассказал мне эту историю один знакомый таксист, а ему— знакомый гаишник. Останавливают одного вдрызг пьяного водилу на посту ГАИ. Он не то чтобы ходить, он ползать не может. Ну вот, вылезает этот водила из машиныи с грохотом падает на капот своей машины. Ну, естественно, гаишники, готовые права отобрать за такую наглость, подходят к нему. Мужик, пытаясь встать, начинает оправдываться и говорит им такое: —Не поверите, мужики, укачало! Гаишники просто валялись. Благо, мужику оставалось до дома метров двести, и его отпустили. Анатолий Морозов, п. Матырский. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА