Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 41/25169/ 3 МАРТА 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 УЛЫБНИТЕСЬ! МИМОХОДОМ Билетик не нужен? Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб. Билеты наметаниемолота вы- кинул. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Поссорились —Любимая,тыгде??? — Дорогой, я в ма- шине…а за мной гонит- ся трамвай … я не знаю куда ехать! —Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу!!! Я с ним поругалась! ГРИМАСА ДНЯ А что с письмом? — Как поступить с человеком, кото- рый делает тебе га- дости? — Напиши ему письмо с претензия- ми и сожги его. — Понятно... а с письмом что делать? ОДНАКО От всей души И с к р е н н е е всех в день рож- дения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому вы много должны. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Беспроигрышная лотерея По сути, жизнь — э то б е спрои - грышная лотерея! В конце пути каждый из нас по- лучит по земельно- му участку... Кто был никем... Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учите- лями в школе —«Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников. «Будем смеяться, не дожидаясь минуты, когда почув- ствуем себя счастливыми, — иначе мы рискуем умереть, так ни разу и не засмеявшись»,—утверждалфранцузский мыслитель XVII столетияЖан де Лабрюйер. Да, природа человека такова, что ему постоянно чего-то да не хватает. Поэтому «Комната смеха» предлагает вам отрешиться от любойжизненной ситуации—вкакойбывыниоказались! —и предаться чтению веселых историй и шуток! «ЛГ»: и ещё Раз- г о в о р двух под- ружек: — Вчера весь день ходила по ма- газинам... —Шопинг? — С моей зарплатой — только зыринг! НУ И НУ! 13-й не явился Открылась в частном мед- центре операционная, где по выходным оперируют ката- ракту. Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО боль- ных, возраст. И вот приходит большое сообщение: успешно прооперировано 12 пациен- тов — Иванов, Петров, Сидо- ров... 13-й больной умер. У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре это такое ЧП, за это можно и под суд пойти. Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит еще смс, продолжение первого: «... поэтому он не пришел». ПРИКОЛИСЬ! Плоды воспитания (Из жизни Защекотина, сынули) Александр Защекотин — человек веселый, с юмором. Еще в школе все помирали со смеху, когда он посреди урока начинал квакать или ржал, изображая здоровенного же- ребца. Д ома он тоже смешил всех. Мамуля прямо тряслась вся от смеха, когда Саша за обедом опрокидывал незамет- но в бабулину тарелку солонку со всем содержимым или еще что. И бабуля, пробуя, напри- мер, чай с перцем, кашляла и тряслась вся, конечно, тоже от смеха. А Сашенька её, чтоб ещё было, спрашивал с уча- стием, как можно заботливее: «Что бабуля, может, тебе са- хару подать? Или еще чего хо- чешь?». И так это выходило у него хорошо, так натурально, что мамуля вообще не выдер- живала и выбегала из-за стола, чтобы отсмеяться где-нибудь в ванной. А Саша — ничего, даже не улыбнется. Когда он закончил школу, то был по мамулиному на- стоянию принят в институт. Училось Сашуле тоже весело. И до сих пор нельзя без смеха вспоминать многоуважаемых преподавателей, когда они, по- раженные ответами Алексан- дра на экзамене, застывалинад его зачеткойимашинально вы- водиливнейотличные оценки. «Когда-то труд сделал обе- зьяну человеком. Но зачем же трудиться сейчас», —подума- лось Сашуле после получения диплома. И от этой глубокой и справедливой мысли, да еще, по мнению мамули, выражен- ной с таким неподражаемым юмором, стало еще радостнее и веселее в его совсем облег- ченном сердце. К этому времени бабули уже не стало после очередного приступа веселья, и мамуле пришлось смеяться за двоих. Но странно — делала это она уже без прежнего удоволь- ствия. Верно говорят, что даже самые приятные вещи в большом количестве доводят до пресыщения. Еще на третьемкурсеАлек- сандр женился. Сынуля его тоже обещает вырасти чело- веком веселым, с юмором. Во всяком случае, он уже совер- шенно серьезен, когда папуля выбегает иногда из-за стола, чтобы отсмеяться где-нибудь в ванной, видя, что мамуля- бабуля трясется вся от смеха и кашляет, пробуя, например, чай с перцем. Живет Сашуля с семьей в бабулиной комнате. Ему пока хорошо. Владимир Богданов, г. Липецк. ХИХАНЬКИ Прервать балет! ● СтараядобраяАнглия. Во время балета вздумалоськакому- то джентльмену перейти через сцену. Один из танцовщиков не хотел пустить его. Между ними на сцене начался кулачный бой, и зрители так увлеклись им, что директор театра велел прервать балет! ● — Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здо- ровых? —Почему? —Потому что он был платный доктор. ● Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться. ● — У меня белый дым из китайского блока питания по- валил. — Тараканы выбрали нового Папу... Виктор Семенов, г. Елец. НАДО ЖЕ! Богатый опыт ■ Я не смогла получить свой багаж в аэропорту и пошла в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокои- лась — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. —Дляначала скажите мне,—спросила служащая,—ваш самолет уже прилетел? ■ —На Хэллоуине я был в костюме коня! — С гривой и в яблоках? — Да нет, в пальто. ■ Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся. ■ Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов»—в ав- тобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка. Светлана Евсеева, г.Усмань. ВО ДАЮТ! Портреты Бенджамина Франклина ▲ В психушке медсестра спрашивает врача: —А что это вчера поступивший мужчина все твердит «Бен- джамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории? — Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина! — Откуда у него столько?! — Вырезал из стодолларовых купюр! ▲ Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой. ▲ — Что-то сотовый глючит... — А ты его роняла? — Роняла! Не помогает! ▲ — Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза. — Всего? —Ну, так это за день. За месяц больше. ▲ Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит намосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзадикто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?» ▲ В армии в Сан-Марино 80 человек. Прижелании их может захватить обычная русская свадьба. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Боль в спине прошла —Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было — радикулит? —Нет, у вас были перекручены подтяжки. * * * — Добрый вечер! Я хочу сообщить, что ваша дочь со- гласна быть моей супругой. —Сами виноваты! Зачемнадо было каждый вечер при- ходить к нам в гости. * * * — Ты ругаешься, стоит мне только купить несколько бутылок пива, —упрекает мужжену. —Но ты и слова не сказала, когда на сданные бутылки купила себе песцовую шубу? * * * К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. —Побрить, постричь? — спрашивает мастер. —И то, и другое. После того, как парикмахер выполнил свою работу, мужчина поднимается и говорит: —Постригите теперь моего мальчика, а я пока схожу за газетой. Проходит час, другой, и мастер, потеряв наконец тер- пение, кричит малышу: —Ну, куда провалился твой папаша? — Это не мой папа, — отвечает ребенок. — Это не- знакомый дядя подошел ко мне на улице и предложил бесплатно постричься. * * * Радостно было смотреть на женщину, которой ис- полнялось 100 лет, а она продолжала следить за своей внешностью. —Вы знаете,—обратилась она к парикмахеру,—что- то в последнее время стали сыпаться волосы. Отчего бы?! * * * Столетняя старушка смотрит в пятый раз по телевизо- ру кинокомедию «Кавказская пленница». После фильма говорит своему мужу: —Вот тот парень в очках, Шурик, не очень-то хорошо живет. Сколько смотрю—он все в одной и тойже одежде. Петр Вишневский, г.Липецк. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА