Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

ПРИКОЛИСЬ! Жертва искусства Из жизни Мельпоменова, театрала Театр, говорили все, начи- нается с вешалки. И раздевшись, Мельпоме- нов подходил к большому зеркалу и, причесываясь, ра- довался про себя: «Хорошо! Наконец-то!» К этому дню он терпеливо готовился целую неделю и даже билет покупал заранее, хотя нужды в этом не было никакой. Отойдя от зеркала, Мель- поменов шел по просторному фойе. Времени до спектакля оставалось много, и он шел неторопливо, поглядывая по сторонам, — искал знакомых. В буфете Мельпоменов садил- ся за сервированный столик, предварительно попросив раз- решения у сидевших. Как обычно, двое мужчин, привет- ливо улыбаясь, разрешали ему присоединитьсяк своейкомпа- нии. Таких, как он, истинных любителей,Мельпоменовузна- валсразуи, обладаяопределен- нымобаянием, быстронаходил с ними общий язык. Давали третий звонок, и Мельпоменов с оставшейся частью зрителей входил в зал и занимал место согласно купленному билету. Во время спектакля он вместе со всеми активно переживал проис- ходящее на сцене, в нужных местахприсоединял своиапло- дисменты к зрительским. В антракте Мельпоменов с нетерпением шел в буфет и обменивался со вновь приобре- тенными друзьями мнениями о спектакле или о чем-нибудь еще. На второе действие они немного опаздывали, увлек- шись разговором. Искать свои места становилось неудобно, и друзья занимали свободные, которые поближе. Когда заканчивался спек- такль, разгоряченные, они, не расставаясь, выходили из теа- тра. Оживленный обмен мне- ниямипродолжалсяидорогой. — Вот я как интеллигент- ный человек очень уважаю вас и ваше мнение, — говорил Мельпоменов. — Скажи, а ты меня уважаешь?—неожидан- но спрашивал он и, покачива- ясь, ожидая ответа, тихо до- бавлял: — Друг, ответь мне... ...Среди бывших старых друзей Мельпоменов стал зна- менит тем, что в последнее время пристрастился к ежене- дельному посещению театра. «Знать, и вправду душа уже не принимает где попало. Не приведи Господь!»—говорили они, вспоминая Мельпомено- ва, и очень жалели его. Владимир Богданов, г. Липецк. КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА № 36/25164/ 25 ФЕВРАЛЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 УЛЫБНИТЕСЬ! Оба полушария Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом кармане, а у обычных людей, наоборот, — в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке. МИМОХОДОМ Лучшие учителя Лучше всего ла- зить на деревья учат медведи. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Спасибо за комплимент Женщина в автосалоне: — Я хотела бы купить у вас автомобиль. —Модель? —Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо! ГРИМАСА ДНЯ Хватит до конца Какое бы не было ваше здоровье, его хватит до конца жизни! ОДНАКО Хороший снайпер —Почему ты плачешь? —Меня никто не замечает. — Зато из тебя получится хороший снайпер. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Двойной смысл А что, если в назва- нии вина «Душа мона- ха» слово «душа»—дее- причастие? И ещё По- весила оберег над д в е р ью о т всякойнечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… вой- ти не могу… В от практически и подошла к з авершению кален- дарная зима. И хотя февраль в этом году длиннее обычного на один день, до насту пления весны осталось совсем чуть-чуть. Прожить эти деньки в хорошем на- строении вам поможет «Комнат а смеха», в очередном выпуске которой рассказ липча нина Владимира Бог- данова «Жертва искусства», пол ная иронии зарисовка о происхождении человеческой морали и, как всегда, много-много анекдотов. ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ И мяч вместо шайбы П ринято решение про- вести в этом году первый чемпионат Юж- ной Америки по хоккею с шайбой. Однако по просьбе на- циональных федераций в правила соревнований внесены некоторые не- существенные измене- ния: играть можно без коньков и без клюшки, размер площадки уве- личен до 120х90 метров, при этом наличие льда совсем не обязательно. По договоренности со- перников шайбу можно заменить на мяч. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Хозяин дома На окрик с улицыиз дома вышел муж. —Вы хозяин этого дома? —Вданныймомент—да. — А почему в данный момент? — Моя жена куда-то ушла. * * * Судья говорит подсуди- мому: — Можете доказать, что вы не виноваты? — Безусловно, дайте только срок. —Согласен, даюсемь лет. * * * — Сколько граммов в килограмме? — спрашивает начальник «Привоза» у при- шедшего наниматься к нему мясника. — Девятьсот. — Отлично. Можете зав- тра приступить к работе. * * * — Как закончился бра- коразводный процесс Ко- стиных? — Как и положено. Су- пруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара. * * * Объявление: «Одесская киностудия объявляет конкурс на испол- нение главной роли вфильме «Всадник без головы». Мед- комиссия работает по средам с 11.00 до 19.30». * * * —Алена, а где ваш муж? — Дома, со своим четве- роногим другом. — А я и не знала, что вы обзавелись собачкой. — Это вовсе не собачка, а диван. * * * — Вася, за время моего отсутствия ты совсем дом запустил, никакого порядка нету. — Когда ты, дорогая, уехала, я оставил все так, как было, чтобы тебя вспо- минать. Петр Вишневский, г. Липецк. ВО ДАЮТ! Фотография для мужа ¢ Чтобы, засыпая, муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы. ¢ — Яша, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и... Яков, прерывая: — А тебе-то, Сара, чего бояться? Сара: — Так стоимость-то пули родственникам предъявля- ют... ¢ Когда Роза сказала: «Изя—ты самый лучший», он понял шо где-то было соревнование... ¢ — Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не по- нимают? — Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения... Иван Моисеев, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Не возжелай банан сей О происхождении морали К летка. Вней 5 обезьян. Кпотолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян по- дошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете всех обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны. Отключите воду. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. Атеперь уберите одну обезьяну из клеткии замените ее новой обезьяной. Она сразуже, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обе- зьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, выпридете к ситуа- ции, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? Потому, что так тут заведено. НУ И НУ! Замечательный сосед ˜ Муж говорит жене: — Что-то тревожно у меня на душе. — Случилось чего? —Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучи- тель игры на тромбоне». ˜ —Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутрен- ний мир, твоя душа... — Сатана, отстань! ˜ — Здесь работает врач, которому, чтобы посмотреть на больное место, не нужны УЗИ, рентген, МРТ. — Он что, экстрасенс? — Он патологоанатом. ˜ Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на нее. И только я извиняюсь. Светлана Евсеева, г.Усмань.