Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

ВО ДАЮТ! Кто просит кирпича П рошлымлетомэто было. В одной деревеньке собирал пастух поутру коров местных на выгул вести. Проходит по дороге — коровки прибавля- ются. Подходит к домуИваны- ча — что-то нет его и коровки его рыжей тоже. Странно, запил, что ли, посередь не- дели? Но корову-то все равно забирать надо. Пастух давай кричать ему через забор: — Иваныч, где ты там? Выводи корову, не задержи- вай стадо, алкаш ты этакий! Иваныч, тычего, спишь? Про- сыпайся и корову выводи! Кричал так, кричал, а Ива- ныч не отзывается. Тут вдруг жена его с речки с бельем воз- вращается. Пастух к ней: — Что с Иванычем, запил, что ли? — Да нет, — отвечает су- пруга, — с утра трезвый был. Я на речку пошла, а он корову доить собирался. Ужне случи- лось ли чего?! ПобежалиИванычаискать. Приходят в хлев — стоит ко- рова недоенная, мычит. Под ней ведро с крохой молока. А рядом Иваныч лежит. Пастух: — Иваныч, ты чего это тут разлегся?Ятебе кричу, кричу, а ты не выходишь! Пьяный, что ли? Тот молчит. Присмотре- лись — мамочки, да у Иваны- ча вся голова в крови! Стали его в себя приводить. Вроде оклемался. Пастух спраши- вает: — Что случилось-то с то- бой? — Пошел я корову доить, — мямлит мужик. — Ведро подставил. Только доить начи- наю, она мне хвостом по мор- де — хрясь! Я хвост отвожу, чуток подальше сел, только доить, а она, окаянная, опять хвостом по морде — хрясь!!! Тут уж я думаю, что такое сделать, привязать, что ли, чего? Гляжу — кирпич, вроде тяжелый. Привязал. Я опять доить, тут вдруг—удар, даль- ше не помню ничего... Анатолий Петров, п. Матырский КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА № 32/25160/ 18 ФЕВРАЛЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 УЛЫБНИТЕСЬ! И каждый думал о своем... Приходит к царю стрелец и докладывает: «Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведет в спальню вашей жены». «Переворот готовят, иро- ды!» — подумал царь. «Идиот!» — подумала жена. Юрий Золотарев, г. Липецк МИМОХОДОМ А не пошел бы ты?.. Т о л ь к о у н а с скользкие дороги по- сыпают не песком, а трехэтажнымматом. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Люсь, ты чего?.. Больше всего мужчину настораживают две вещи: странный стук в машине и жена, внезапно ставшая ласковой. ЕШКИН КОТ И так всегда В жизни все относительно. Если в одном месте вас послали, то в другом уже заждались! ГРИМАСА ДНЯ Так будете лечить?.. Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение. ОБА-НА! Не перепутаешь — Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одеж- ду в бак с грязным бе- льем, а не бросают на стул или на пол? — Такие мужчины называются женщина- ми! И ещё В каби- нет гинеколо- га робко загля- дывает девушка: — Доктор, к вам можно? — Ну заходите, раз за- летели. С амая веселая полоса «Липецкой газеты» вновь при- шла к вам в гости. А это значит — забудьте, дорогие друзья, хоть на миг про проблемы и насладитесь нашими веселыми историями. Пусть они подарят вам приятные минуты, которых так не хватает вам в жизни повседнев- ной. Искренне желаем каждому и з вас хорошего тонуса. Будет все в порядке с чувством ю мора, будете долго жить! АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ Шо ты так растроен?.. — Лева, ви знаете за этикет? —И шо это? — Этикет — это когда дума- ешь: «Шоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!» * * * —Моня, шо ты так расстроен? —Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы дольше сохранить обувь. —Ну и шо случилось? — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! * * * Два одессита рассматривают статую Свободы. —Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусомв одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях. Э-ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА! Дед женился на молодке Стройной бабка стать хотела, К диетологу пошла. На диету резво села. И чуть дуба не дала! * * * Нинкин муж меня в окно Выкинул, зараза! Ялетел, кричал: «За что?! Мы ж еще ни разу!» * * * Чудеса на сковородке — Дед женился на молодке. С нею так омолодился, Проклял день, когда родился. Елена Ледовских, г. Елец. И СМЕХ, И ГРЕХ А была ли Манюня? Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей — Манюне. Ата, чтобыпринять гостейчинпо чину иничего не забыть — все-таки возраст, склероз — написала себе памятку: не забыть подать кофе и повесила ее на кухне над столом. Поужинав с подругами, Манюня принесла грязную посуду из гостиной на кухнюи увидела на стене записку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит па- мятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз... Тут стемнело, бабуленции домой засобирались. По- прощались и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит: «Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала». —Амыбыли сегодня уМанюни?—завершает диалог другая представительница славного прошлого Отчизны. НУ И НУ! Хвать — не то! К ак-то раз с женой пошли мы на день рождения к моему брату. Компания собралась большая. Вы- пито было много. Наконец гостей проводили. На часах уже часа два ночи. Решили заночевать у них. Я со своей беременной женой — на одном диване, брат с супругой — на другом. Утро. Тишина. И тут чувствую, начинают меня гладить по ноге. Думаю, чего-то с женой не то. Она ж беременная, восьмой месяц, и тут ей любви захотелось! Да мы ж еще и не одни в комнате. Дальше — рука все выше, потом резко — хвать! Подскакиваю с кровати — стоит братан с офигевшими глазами. Похмелье как рукой сняло! Бабы на другом диване ржут как лошади. Оказалось, они нас в кучу свалили, пока мы спали, по- тому что я крутился так, что мешал беременной жене спать. Брат говорит: — А я и думаю, что, Ленка сдурела что ли, ноги не бреет совсем. Максим Деев, г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Хочу Сашу! Решил познакомить своюдевушку с родителями. Пригласил к нам на дачу на шашлыки. Оля спрашивает у родителей: —Интересно, а почему вы сына назвали Сашей? Мама рассказывает: «Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их вшляпу. Вытянули имя Саша». —И какие же имена вы писали? — Я писала «Олег», «Максим», «Толя»... — говорит мама. Папа, орудуя в мангале шампуром: — «А я писал «Саша», «Саша», «Саша»... Александр Фатеев, г. Липецк. ОДНАКО! Дело было в «Автосервисе»... Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер: — Что случилось? Чем мы можем помочь? — Да, похоже, с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз... Мастер уважительно смотрит на хозяйку авто и подробно вписывает ее претензию в наряд. — Что-нибудь еще? Барышня задумалась: —Ну, — замечает, — выхлопную трубу еще посмотрите. — А что с ней? — спрашивает озабоченный мастер. — Да что-то я ее давно не видела, — звучит обескуражива- ющий ответ. ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ… Неделя без любви Понедельник. Жена: «Дорогой, давай ляжем раньше спать...» Вторник. Жена: «Я сегодня очень устала». Среда. Жена: «У меня сегодня страшно болит голова». Четверг. Жена: «Сде- лай сначала массаж. О как хорошо! Я засыпаю». Пятница. Жена: «Ох, ну мы сЮлькой после ра- боты по пивасику вреза- ли. Ик... Хр... Пшшш...» Суббота. Жена: «По- сле вчерашнего так болит голова!» Воскресенье: Жена: «Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались любовью».