Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 226/25354/ 24 НОЯБРЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 УЛЫБНИТЕСЬ! МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Не растерялся — Билл, — за- мечает один ковбой другому,—ты с этой сигарой смахиваешь на идиота. — Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону. ОДНАКО Купи ботинки Лучший способ позабыть о всех не- приятностях — ку- пить ботинки на два размера меньше. НЕ МОТАЙ НА УС Сосиски не горят Если сквозь молоч- ную сосиску протянуть фитиль — получится свечка, которая никогда не сгорит. ГРИМАСА ДНЯ Пусть меня научат У ч и т е с ь , учитесь и еще раз учитесь, п о т о м у ч т о работу вы все равно не най- дете. Сомневаюсь я... В регистратуру поликлиники обраща- ется мужик: — Здравствуйте, а где у вас прини- мают уролог и окулист? Можно к ним на прием? — А что у вас? — Да не пойму, то ли я дальтоник, то ли моча синяя... «ЛГ»: и еще З в о н о к по мобильни- ку: — Дорогой, я за- стряла в лифте! — Вызывай лиф- тера! — Я боюсь. —Почему? — Я в дверях за- стряла... МИМОХОДОМ Гостям не рады Если вам очень надоели засидевши- еся гости, то полез- но, взглянув на часы, перевести свой зло- вещий взгляд на... двустволку. „ Страницу подготовил Петр Новиков ПРИКОЛИСЬ! Любознательный врач У Герасимовича заболел зуб. И он пошел в поликлини- ку. В кабинете его встретил здоровенный двухметровый мужик. Ласково улыбаясь, усадилЛеонида Герасимовича в кресло и пробасил: —Откройте ротик. Вот так. Хорошие зубки! Закройте ро- тик. Кстати, за кого вы голосо- вали на выборах? — За правых, — как на духу признался словоохотли- вый Герасимыч. — Ну-ка, разиньте рот опять, — вдруг помрачнел доктор Коновалов и, включив бормашину, процедил: — Так-так, а зубки-то у вас, батенька, не того — ка- риес. Надо лечить. Кстати, а за каких правых голосовали: умеренных или радикальных? — Умеренных, — промям- лил пациент. —Ух ты! Да у вас тут целое дупло! — услышав ответ, ряв- кнул стоматолог. — Кстати, а за каких умеренных: либе- ральных или демократиче- ских? — За либеральных, — про- стонал заволновавшийся му- жик. — Дрянь дело! — затряс- ся Коновалов. — Гангрена! Если немедленно не удалить нижнюю челюсть, то хана, верная смерть! Вот что, ты пока посиди, а я пойдущипцы принесу... Когда через минуту врач с щипцами, кувалдой и долотом вернулся в свой кабинет, о присутствии занедужившего и враз ожившего напоминало лишь широко открытое окно и примятые цветы на клумбе под ним. А в кресле вместо сбежавшего Герасимовича сидел какой-то тщедушный дедок с перевязанной платком головой. Коновалов с сожале- нием отложил инструменты в сторону и прокричал старичку прямо в перевязанное ухо: — А ну-ка, дедуля, давай докладывай: в гражданскую за кого воевал — за белых или за красных?! ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА «Шутка,—утверждалмудрейшийАристотель,—есть ослабле- ние напряжения, поскольку она — отдых». А по мнению Льва Николаевича Толстого, смех рождает бо- дрость. «Это, — замечал великий классик, — спасательный круг на волне жизни». Наша «Комната смеха» призвана освещать жизнь добрыми лучиками улыбок. Они ведь, как известно, всем к лицу. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Сердобольная Зинуха З инуха Гультяева очень ужлюбила такие современные слова, как «инфляция», «система», «кризис». Особенно когда сойдется с такимиже подругами, которымне повезло вжизни. Специальностиникакой, дачинет, всехродных уж по несколько раз наведывала. У самой, как говорят, «сухи орехи», отсюда и гости не водятся. Что делать? Нечего. С утра и до вечера лясы точит в подъезде, других осуждает. Правда, в последнее время она несколько изменила характер, стала добрее к соседям, особенно к тем, кто живет ниже ее эта- жом. С утра пораньше отправляется к соседке и прямо с порога: —Нюра, мне хоть и говорят некоторыежильцыпятиэтажки, что я завистливая, но тыне верь—я добрая. Вот сегодня ночь не спала, все думала о тебе, а вдруг твою квартиру соседи зальют. — Типун тебе на язык. Ты лучше за своей смотри, — пред- упреждает соседка. —Да с моей что станется? Я же выше всех живу. —Ну и успокойся тогда, сердобольная. — Где же мне быть спокойной, — не соглашается Зинуха по кличке Инфляция. У меня ж вся водопроводная система про- ржавела, того и гляди прорвет. Вот ты бы сходила вЖЭК, пусть придут сантехники и заварят там, где тонко. — Здравствуй, я ваша тетя! — выпаливает озадаченная жи- тельница нижнего этажа. —У тебя там прогнило, а я пойду вы- зывать аварийку для тебя. Нашла дуру! — Ну как хочешь, — заканчивает разговор Инфляция. Я предупредила, вот тут распишись. Если тебя зальет и тыподашь в суд, ничего с меня не получишь. Я не виноватая. Мне не при- выкать. ЯЖЭКу ужнесколько лет не плачу и тебе не собираюсь. Довольная Зинуха идет еще этажом ниже предупредить не- радивых, что может случиться потоп, заодно думает, за что же ее не любят в подъезде, ведь она такая заботливая и вовремя предупреждает людей, что с ними может случиться беда. Она тут ни при чем. Анатолий Морозов, п. Матырский. ПРОСТО АНЕКДОТ Наглые гаишники Женапритащиламужа вмеховоймагазин. Тутже подлетает к ним продавец-консультант: —Могу я вам помочь? — Можете! — говорит муж. — Выгоните нас отсюда, пожа- луйста... * * * —У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? —Нет. —Хорошо, пойдем длинным путем: хотите выпить? * * * Сын спрашивает отца: —Папа, апочемупро однихлюдейговорят, что онидостигли чего-то, а про других—добились? —Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,полезешьзанимисорвешь, тотыегодостиг.Аесли, отлу- пивмладшего брата, отберешь у него яблоко—значит, добился. * * * Мужик жалуется другу: — Гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовали на пять тысяч! —За что? —Сказали, на подушке безопасности наволочка грязная... ШУТКИ ИЗ ОДЕССЫ Как дела? Встречаются два еврея. —Как дела, Абрам? —Плохо. —А ты не приукрашиваешь? * * * Один бедный еврей очень хотел выиграть крупный приз в лотерею. Долго и страстно просил у Бога помощи. Его просьбы услышалангел-хранительиобратилсякОтцунашемунебесному: «Отче, бедняга уже несколько раз просит помощи. Хорошо бы как-то откликнуться на его мольбу». —Даянепротив,—отвечалГосподь.—Толькопустьонкупит хоть один лотерейный билет. А КАК У НИХ? Пьяная... говядина В одном из регионов Фран- циирешилиулучшитьусловия содержания коров, чтобымясо у них было вкуснее. Президент местной винной ассоциации Шарль Тастави зарегистриро- вал марку «пьяной говядины» и начал поить буренок вином. Ученыерекомендуютналивать им по 1—1,5 литра алкоголя в день. «Пьяная говядина» сто- ит от 100 евро за килограмм и пользуется большим спросом у гурманов. А вдруг зазвонит? Летняя Олимпиада в То- кио еще только через 4 года, а организаторы уже готовятся удивлять. Японцы планиру- ют делать медали из старых смартфонов. С каждого теле- фона после переработки мож- но получить пару крупинок драгоценных металлов. Счи- тай, пара сотен тысяч старых трубок равна олимпийской медали. И мусора меньше, и как бы стране помог. Лишь бы медаль вдруг не зазвонила на церемонии награждения. Мало ли. ГРИМАСЫ ДНЯ Хочется праздника! — Удиви хоть раз меня, любимый, праздничным подарком порази: яхтой, виллой с пальмами, машиной... — Ладно, покатаю на такси! — Подари мне шубку из шиншиллы, бриллианты тоже я люблю, можно сапоги из крокодила... — Ладно, понял, тапочки куплю! —Повезименя на праздник вНиццу, илиМонте-Карло будет пусть. Я хочу поехать за границу... — Ладно, съездим завтра к бабушке Марусе. ЗУБ МУДРОСТИ Женщины любят ушами —Женщины любят ушами?.. —Да, имнравится звонмонет. * * * В зеркальном карпе обычно отражается довольное лицо ры- бака. * * * Если кто-то вам говорит, что бедность не порок,—просто пред- ложите ему поменяться местами.