Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 222/25350/ 17 НОЯБРЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 УЛЫБНИТЕСЬ! МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Главное — выжить Если в темном пере- улке вы неожиданно получили ногой в пах, удар кулаком в живот, а бейсбольная бита про- шлась по вашей голове, самое главное в таких случаях — не расте- ряться. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ А папа смылся — А вот у меня папа пропал в бане, — признается маль- чик в песочнице. — Как это? — А вот так. Ба- бушка говорит: «Со- всем смылся». ОДНАКО На дороге не валяются Однажды Фаина Раневскаяпоскользну- лась на улице и упала. — Поднимите меня, — обратилась она к проходящему мимо не- знакомому мужчине. — Народные артистки не дороге не валяются. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Проза жизни Платье про- служит долго, если муж по- лучаетмалень- кую зарплату. Прозрение В толпе около храма раздается ра- достный крик: «Братья и сестры, я снова могу ходить! Я снова могу ходить!» Кричащего тут же окружают любо- пытные зеваки: «Расскажите подроб- нее, как произошло чудо?» — У меня только что угнали машину,—звучитбанальный ответ. «ЛГ»: и еще — Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? — Докторскую делаю! — Диссертацию? — Колбасу! МИМОХОДОМ Чашечка кофе — Официант, — шумит клиент в ре- сторане, — можно мне кофе? — Я вам доктор, что ли? Откуда мне знать: можно вам этот напиток или нет. „ Страницу подготовил Петр Новиков ПРИКОЛИСЬ! Шубное дело Э ту историю мне рассказал бывший партийный ра- ботник. — Свою трудовую биогра- фию, — начал он диалог, — начинал, как и все тогдашние сельские парни. По окончании института меня молодого, ак- тивного в общественнойжизни направилипо распределениюв колхоз. Там приметили. Пред- ложили стать коммунистом, а затемизбралисекретаремпарт- комаколлективногохозяйства. Как справлялся с новыми партийными обязанностями — не мне судить, да только вскоре пригласили в райком и предложили поработать в должности инструктора. — Не успел и рта открыть, — продолжался рассказ, — а меня уже похлопывает по пле- чу заворг. —Вокруг тебя,—замечает с ухмылкой, — была какая-то шумиха сшубой. Не знаю, чем закончилась, но уверен: па- рень ты хваткий, не немтырь. Не подкачаешь. Я собрался было поведать, что уже не первый раз намека- ют про «шубное дело», но вся- кий раз не хотят выслушать, в чем его суть. Вот и в тот раз, заторопившись, потащили на беседу к первому секретарю. Через некоторое время по мою душу вновь встал карьер- ный вопрос: зовут работать в обком. На этот раз собеседова- ние было основательным. От- ветственный работник достал целое досье с характеристи- ками, рекомендациями. Долго изучал личное дело. Инадоже! Вновь всплыла злополучная шуба. Попросили обстоятель- но пояснить: как это я, моло- дой коммунист, умудрился по блату приобрести в райпо дефицитную шубейку, да к томуже заставилжену распла- титься за нее через колхозную кассу. Апотом-де выяснилось, что благоверная обновку и в глаза не видела. — Как же так, товарищ коммунист?—злобно таращи- ли на меня свои строгие пар- тийные глаза ответственные сотоварищи. — Вон оно как обернулось! — чесал затылок. — Каки- ми догадками давнишняя история обросла. В бытность секретаря колхозной парт- ячейки добирался на важное совещание в райцентр по за- снеженной дороге на лошадке. В тридцатиградусный мороз захватил из колхозной кла- довой обыкновенный овечий тулуп, чтобы укрыть савраску от холода, покамест совещать- ся буду.Анерадивые граждане возьми да слямзи тулупчик. Вот и посоветовал кто-то жене в порядке «урегулиро- вания конфликта» внести по- тихому из зарплаты денежку за разбазаренное муженьком при должности колхозное имущество. Так и родилось мое «шубное дело». Анатолий Морозов, п. Матырский. ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА «Кто людей веселит, за того весь свет стоит», — гласит пословица. И это действительно так. У мрачного веселье скучно, а у веселого и скука веселая. Хотя вам, дорогие друзья, хорошо известна и другая поговорка: смех без при- чины — признак чего? Правильно догадались. Но мы давно договорились с читателями, что встречи в нашей «Комнате смеха»— это всегда ожидаемая порция «гормонов радости». Вот и сегодня мы постарались собрать для вас очередную коллекцию удачных шуток. Читайте! И будьте в тонусе! НУ И НУ! Соображали на пятерых... Н а религиозный праздник Михайлова дня деревушка Дво- риковские выселки гудела. Местных жителей было меньше, чем приезжих. Однако чужих не было. Все были связаны каким-либо родством. Разо- шлись, а скорее, расползлись поздно вечером. Итоги стали подводить утром следующего дня. Недосчитались Матвея Скорнякова. Его нашли в зарослях репейника вперемежку с крапивой в полдень. Спал он в сопро- вождении богатырского храпа. Еле добудились односельчане, стали укорять его. — И чего ради надрался ты так, вроде сроду не пил эту бормотуху. На кого ты теперь похож, вроде в лапах медведя побывал! Скорняков нашел довод: «Посмотрел бы я на вас, как бы вы выглядели сейчас, окажись на нашем месте: соображали на пятерых, а трое не пришли». Глухой не расслышал, а догадался! В поликлинике больных принимал терапевт. Из регистратурыпришлафельдшерша и объявила: «Док- тора вызывают на дом к больному. Прием будет продолжать врач-гинеколог, специалист по женским заболеваниям». С крайнего ряда стульев поднимается пожилой мужчина и напоминает, что онпервыйпо очереди.Мало этого, он еще родом с Пажени (есть такая ж/д станция в Елецком районе). Очередь дружно хохочет. Оказывается, человек туговат на оба уха. Он не расслышал, но догадался, что у него есть преимущество перед остальными больными. Как-никак он проживает на станции Пажень, потому и страдает паженским недугом. Анатолий Петров, пенсионер. МУДРО! Смех — это солнце. Он прогоняет холодную зиму с человеческого лица. В. Гюго. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Каждому свое АктерыНиколайКрючковиАнатолий Ромашин шли по сочинскому пляжу. Ро- машин толкает мэтра отечественного ки- нематографа локтемв бок: «Афанасьевич, смотри, какие две роскошные женщины лежат. Уй-ю-юй, какие бабы!» Пожилой Крючков хрипит в ответ: «Это для тебя они бабы, а для меня — пейзаж». Э-ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА! Мой миленок... Мой миленок в армии, Служит в кавалерии. Вот такому дураку Лошадей доверили. * * * Мой миленок по аллее Ходит рядом и молчит. Мне с коровой веселее, Та хоть что-нибудь мычит. * * * У меня миленок лысый, Ну куда же его деть, Если зеркала не будет — Стану в лысину глядеть. Валентина Кравцова, с. Ленино. СКАЗОЧКИ Посадил дед... Посадил дед пальму. Выросла пальма высоченная, размером что телебашня Останкинская. Лежит дед под пальмой да самогон баб- кин попивает. А сельчанам своим говорит: «Это раньше у нас на эн- тот самыйЕгипет просто-напросто денег не было, а теперича у нас тут свой «олл инклюзив» будет!» * * * Посадил дед коноплю. А где посадил — никому не говорит. Бабка на него за это обиделась, дождалась, покуда тот урожай до- мой принесет, и... посадила деда. * * * Посадил дед ель. Пришел под Новый год с топором, а под елкой в пикете стоят, насупившись, бабка, внучка, Жучка, кошка. «Мы, — говорят, — в «Гринпис» вступили! Не дадим зеленую красавицу рубить!» — «Тьфу ты, елки-палки!» — выругался дед, махнул рукой и пошел в сельпо искусственную елку покупать. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Тут помню, там не помню Старик со старухой вспоминают молодость. — Когда я был парнем, — признается дед, — мне очень нравилась одна девушка. Звали ее Галя Коровина. — Да что ты, старый, сдурел, — заполошилась бабка. — Галка Коровина — это же я. Дурной пример заразителен — Рядовой, если вы уже до такой степени дурак и ничего не можете запомнить, то заведите себе блокнотик, как у меня. Юрий Золотарев, пос. Тракторостроителей. А-ЛЯ КУРЬЕЗ! Прячем спички от детей Никогда не оставляйте маленьких детей одних дома со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички, стали играть с ними. Итог печален: кприходу отца сорванцысложилииз спичек... нехорошее слово.