Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

ЕЛЕНА БРЕДИС В прошлой беседе с нашим постоянным консультантом, психологом и психоаналитиком Екатериной Антоновой мы говорили о том, как страшно человеку чувствовать себя одино- ким в семье, рядом с людьми, которые, казалось бы, должны быть близкими. Но существует и другой вид одиночества, когда человек ощущает себя абсолютно чужим и покинутым в этом мире. Об этомже, чуть повеселее, можно сказать словамиОста- па Бендера, обращенными к Балаганову: «Шура, мы чужие на этом празднике жизни!» Одиночество в толпе Почему иногда приходится воспринимать себя чужим среди своих Такими «чужими» воспри- нимают себя сегодня многие. Как же сделать так, чтобы не идти на компромиссы с собственными принципами в угоду социуму, и в тоже время не стать в нем изгоем? — Люди вообще сейчас сталиочень одинокими.Адело в том, что все больше рвутся эмоциональные связи, их все больше подменяют всевоз- можными устройствами. Вы посмотрите, как сейчас игра- ют дети, придя друг к другу в гости! Они сидят по разным углам, у каждого в руках мо- бильник, и увлеченно тычут в кнопки. Став взрослыми, создав семью, они точно так же проводят свое свободное время. —Но я в данном случае не о семье, а о социуме… — К социуму мы неизбеж- но придем. Но если в семье муж из комнаты звонит жене на кухню, чтобы сообщить какую-то новость, это уже тупик, потому что у него не возникает потребности подой- ти к ней лишний раз, обнять, почувствовать ее тепло. От- казываясь от эмоциональных связей, люди сами загоняют себя в одиночество. И такой человек будет чувствовать себя одинокимне только в семье, но и в обществе. Да, у него будут друзья для поездки в банюили на рыбалку, но внутреннюю пустоту это не заполнит. Критерии благополучия —Впоследнее время обще- ство стало особенно жестко структурировано и в основном — по уровню материального благосостояния. Тех, кто не подходит под общепринятые критерии благополучия, оно просто выбрасывает как не- удачника. —Уменя к материальному всегда двойственное отно- шение. Я против того, чтобы принципиально отказываться от достижений научно-тех- нического прогресса и созна- тельно жить в аскезе. Это удел монахов. Да, хорошо иметь айфон, потому что в нем масса функций, которые могут об- легчить тебе ту же работу. Но я не стану несчастной от от- сутствия айфона, понимаете? Я не буду страдать оттого, что у меня нет «брендовой» одеж- ды. Я—личность, я психолог, жена, мать, подруга. Каким образом на все это могут по- влиять гаджеты и тряпки? — В том-то и дело, что вы — состоявшаяся личность. А вот шестиклассника, у ко- торого нет сенсорного теле- фона, одноклассники заклю- ют и выгонят из «стаи». Да и сам он будет чувствовать ПСИХОЛОГИЯ 21 ФОТО НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА № 217/25345/ 10 НОЯБРЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 10 “ Это огромная трагедия, когда дети оказываются заложниками правил взрослых игр себя полным неудачником. — Это огромная трагедия, когда дети оказываются за- ложниками правил взрослых игр. Но если нам навязывают мир потребления, если мы сами себе сочиняем критерии «успешности», то эти крите- рии неминуемо перейдут и нашим детям. Меня убивает то, что родители с готовностью идут на поводу у этих правил! И ладно, когда дом — полная чаша и покупка такого теле- фона ни на чем не отразится, но ведь мамы с весьма скром- ным достатком предпочитают купить сыну новую модель сотового, но оставить его без теплой зимней обуви! — Вероятно, это выбор са- мого сына… — Но беда в том, что сам по себе этот сотовый лишь на минуту приблизит его к миру «успешных». Он все равно не будет чувствовать себя там своим, потому что его не при- возят в школу на машине, с нимне едут отдыхать на Кипр. Вот если быродители дали ему почувствовать, что он ценен и дорог сам по себе, у него бы не возникало таких комплексов неполноценности из-за отсут- ствия каких-то вещей. Чело- век, даже маленький, должен осознавать, что он и окружа- ющий его антураж — разные вещи. Но такое осознание мо- жет дать только родительская любовь. —Как говорил главный ге- рой фильма «Мужики»: «Это мы делаем деньги, а не деньги делают нас». — Вот-вот, а сегодня по- лучается, что именно деньги делают нас. Но вот ведь что интересно: неважно, будет лиу такого человека мало илимно- го денег, — он все равно будет одинок. Потому что деньги не могут заполнить внутреннюю эмоциональную пустоту. — Меня потрясли сюжеты нескольких передач. Оказы- вается, сегодня чуть ли не с восьмого класса девочки на- чинают страдать оттого, что еще не потеряли невинность. Это тоже является источни- ком комплексов неполноцен- ности. Молодежный социум диктует: быть девственни- цей — «отстой». Одна такая девочка, скромная, тихая и невзрачная, начала себя по- зиционировать как всё уже по- видавшая женщина, причем делала это весьма вульгарно. Результат — изнасилование. Вот вам цена, которую платят подростки за то, чтобы быть в «стае». — А я вот не сомневаюсь, что дома, в семье эта девоч- ка вовсе не получала любви. Наверняка там был весьма суровый папа и запуганная мама. Потому она и пыталась найтиэтоткрошечныйкусочек тепла, каким угодно образом. Понятно, что она и не подозре- вала, чем все это закончится. Если ребенок не видит дома любви между родителями, не видит любви родителей к себе, то он вообще не понимает — что же такое любовь. Но это не означает, что он не ощущает внутренней потребности в любви. А уж в какой уродли- вой, извращенной форме он ее найдет— это дело несчастного случая. Да, мы знаем, что «возраст» начала сексуальных отношений очень помолодел. Но если мама близка с доче- рью, то она не будет говорить: «только попробуй — убью!», а исподволь объяснит, что секс не равняется любви, что любовь — это всеобъемлющее чувство, которое невозможно свести к краткому определе- нию. Впрочем, когда между родителями есть любовь, то и объяснять ничего не надо. Де- вочка из такой семьи не будет чувствовать себя ущербной по причине своей «несовремен- ной»девственности, онапросто будетждать большого чувства. — Вы хотите сказать, что ребенок, растущий в гармо- ничных отношениях, никогда не будет чувствовать себя чу- жим в этом мире? — Я бы сказала иначе: к такому человеку и мир по- вернется иной своей стороной. Такого ребенка в коллективе будут оценивать не по нали- чию модных гаджетов, а по его душевным качествам. Его станут уважать не за супердо- рогие кроссовки, а за его прин- ципы, за его кодекс чести. По большому счету, мир вообще к наминдифферентен. Он таков, каким мы его воспринимаем. Мир вокруг нас — Недавно умер великий актер Владимир Зельдин, ко- торый в своих воспоминаниях с восторгом и благодарностью вспоминает о всех своих зна- комых, о своей жизни. Не по- тому ли он прожил почти сто два года? —И я об этом же. Мы сами создаем мир вокруг себя. Опятьже, прежде чемстрадать оттого, что мир к тебе неспра- ведлив, что он отвергает тебя, стоит спросить себя самого: а что я сам принес в этот мир, что я сам дал этому обществу? Позиция жертвы очень удоб- на: обвинить всех тех, кто тебя не оценил и не понял, забиться в свой угол и ничего не делать. Вместо того, чтобы обижаться на весь мир из-за того, что у тебя нет интересной и хорошо оплачиваемой работы, поду- май: а не стоило ли тебе полу- читьдополнительное образова- ние, пройти какие-то курсы? Вообще, что тыпредставляешь как специалист? Плохи обе позиции: и заниженная, и за- вышенная критика реально- сти. Люди с первой позицией становятся конформистами и стараются подстроиться под общую массу. Люди с завы- шенной критикой снимают с себя всякую ответственность и во всем обвиняют «враждеб- ную действительность». —Выходит, человек порою сам виноват в том, что одинок в этом мире? — Я больше того скажу: периодически человеку надо погружаться в одиночество, как бы «выходя» из толпы. Чтобы заглянуть внутрь себя, убедиться, что он выбрал пра- вильный путь, или же поис- кать новый. Чтобы критично оценить самого себя и свои отношения смиром. Да, какое- то время надо побыть «едини- цей», чтобы потом влиться в целое, но уже обновленным, в новом качестве. —Но спокойно оставаться наедине с собой долгое время могут лишь те, кому с самим собой не скучно… Иными сло- вами — самодостаточные люди. — Да, но сегодня это поня- тие часто путают с независимо- стью. А независимость пони- мают так: «Мне никто ничего не должен, и я никому ничего не должен». Чаще всего это глубоко несчастные люди, по- тому что в душе у них абсолют- наяпустота. Да, ямогу считать себя независимым человеком. Но при этом я знаю, что долж- на маме, братьям, мужу, доч- кам. И мой муж тоже знает, что должен мне, девочкам. Но это не обязанности, которые обременяют, эти добровольно взятые на себя обязательства как раз и наполняют нашу жизнь смыслом, согревают и одушевляют ее. Каждый из нас в какой-то момент имеет право на уединение, так необ- ходимое каждому человеку, но оно никогда не превращается в тоскливое одиночество. По- тому что за пределами этого уединения существуеммыкак целое, в которое всякий раз возвращаемся. — Иными словами, если у человека есть эмоциональные привязанности, если он при- нят и понят кем-то, то и мир никогда не станет для него враждебным, и свое одиноче- ство в этом мире он ощущать не будет? —Он просто по-другому бу- дет смотреть и на свою жизнь, и на мир. Он не будет проги- бать этот мир под себя, и сам под него не прогнется.