Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 214/25342/ 3 НОЯБРЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 Произведениямалогожанра составили основу сегод- няшнего выпуска. Надеемся, что порадуют читателей и «Жадныймужик попался»АндреяЕжова, и «Отомстил» ИванаМоисеева, и«Семейная«идиллия»ИриныСапры- киной, равно как и пара исторических миниатюр Васи- лияШевалина, а также дваанекдотаотОльгиСтарковой. А в работах под рубрикой «Веселый ракурс» на сей раз представлена деревенская тематика. Вот такой — в тесноте, да не в обиде—получилась очередная «Комна- та смеха». Всем нашлось место, присоединяйтесь и вы! Читайте и пишите (наш электронный адрес: lg@ pressa.lipetsk.ru), рассказывайте о том, что показа- лось вам смешным! Ждем ваших историй! УЛЫБНИТЕСЬ! МИМОХОДОМ Пес с ней Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и пес с ней. ОДНАКО Поделка — Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? — Конечно! — А мы каштаны пилим, желуди протыкаем: готовим поделку на конкурс «Прощай, осень!». Как избавиться от давки в салоне 1. Надеть лабораторный халат. 2. Зайти в полный автобус/ троллейбус/трамвай. 3. Имитировать приступ сильного кашля. 4. Достать из кармана диктофон и произнести: «Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство». Елена Сычева, г. Задонск. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Щепка в чае — Официант! Почему у меня в чае щепка плавает? —Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Сам ты окрашенный Сидит девушка на скамейке. Рядом приклеена бумажка с надписью: «Осторожно, окрашено!». Мимо нее проходит парень и говорит: — Девушка, вы читать умеете? Она, глядя на бумажку: — Это ложь! Я натуральная блондинка! ГРИМАСА ДНЯ За явным преимуществом По данным социологов, если бы выборы президента США проходили сегодня, то с большим отрывом победил бы Трамп. Опросы проводились в Тверской и Смоленской областях. К у - пили но- вый холо - дильник. Судя по звукам, там забыли китайца при сборке. Но мои думают, что там явно нечто неживое.Даже не знаю, кого вызы- вать: миграцион- ную службу или экзорциста? НАДО ЖЕ! Семейная «идиллия» М ой дом стоит немного выше дома со- седей. Поэтому мне прекрасно видно, что делается у них во дворе. Вечер. Отец семейства, спрятавшись за угол, торопливо курит. Еще бы! Нельзя показывать пагубное пристрастие детям- подросткам. А то те плохому научатся. За другим углом курит его сын-стар- шеклассник, и тоже украдкой. Как мож- но папу тревожить по пустякам, сердце у него слабое. Друг друга они не видят, и каждый, наверное, думает, как ловко он все устро- ил, как хорошо заботится об отце/сыне. Ирина Сапрыкина, г. Чаплыгин. ПРИКОЛИСЬ! Жадный мужик попался К огда-то я подрабатывал, ремонтируя бытовую тех- нику на дому. Пришел клиент за телевизором, который я ему починил. «Сколько?» — спрашива- ет. «900 рублей», — отвечаю. «Черт, у меня только 800 с со- бой, — посетовал он. — Сотню я тебе потом завезу, лады?» Деваться некуда, соглашаюсь. Получаюмного сотенных бума- жек. Деньги пересчитывать не стал, да и мужик с телевизором заспешил как-то сразу. «Ты только не забудь», — прошу его. «Да о чем речь!» — чуть ли не бьет себя в грудь мой собесед- ник, едва телевизор не уронил. Ушел он, развернул я пачку сотенных, а там среди них одна пятисотенная бумажка притаи- лась. Всего 1200 целковых по- лучилось. «Ну, думаю, мужик, теперь ты точно мне сто рублей занесешь». Ошибся. Жадный тот клиент оказался. Андрей Ежов, г. Елец. ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС „ Страницу подготовил Игорь Капустин ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Вы партийный? Э то не секрет, что анекдоты—устная и общедоступная форма народного творчества (я не пишу про скабре- зные) — всегда отражают текущую ситуацию в стране. Предлагаю вам анекдоты середины двадцатых годов прошлого века, которые любил рассказывать мой дед. На станции к гражданину в железнодорожной фор- ме подходит представительного вида чиновник: одет в костюм с галстуком, в руках солидный портфель. Об- ращается: — Скажите, товарищ, вы начальник станции? — Да, я начальник станции. —Партийный? — Да, я член ВКП(б). — Где здесь уборная? Ни на что не годен М едкомиссия в военкомате. К военкому подходит призывник: — Товарищ комиссар, я не годен к службе в Красной армии: я импотент. Комиссар утешил: «Это же прекрасно — вместо того чтобы думать про девок и бабенок молодых, ты будешь отдавать все силы, знания и энергию служению в РККА (Рабоче-крестьянской Красной армии)». И все-таки парня комиссовали: доктор обнаружил у него плоскостопие. После окончания медкомиссии врач подошел к ко- миссару: «Ну призывничок нам попался — ни на что не годен». Тот прокомментировал: «Согласен, ни к любви (военком выразился грубее), ни к войне». Василий Шевалин, г. Липецк. ВО ДАЮТ! С заботой о клиенте y Выхожу из магазина, на карте осталось 122 рубля, а зарплата только через пять дней. И вдруг СМС от банка: «Хотите выгодно вложить свои сбережения?» Заботли- вые какие... y Недавно стала свидетелем диалога, перевернувшего мои представления об устройстве Вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери: —Мама, а что такое Луна? — Это обратная сторона Солнца, доченька. Ольга Старкова, г. Данков. ИЗОШУТКА МИХАИЛА ЛАРИЧЕВА ФОТО ОЛЬГИ БЕЛЯКОВОЙ НУ И НУ! Отомстил В одной торговой сетинанеслимне ущерб—мате- риальный, ну и моральный тоже. Не то чтобыя очень уж злопамятный, но что-то во мне взыграло. Раздобыл их фирменную одежду, зашел в мага- зин, прикинулся сотрудником. Заметили не сразу, один «коллега» покосился, но ничего не сказал. Может, за новенького принял. Мне только того и надо. Подходит ко мне покупатель с вопросом: «Не подскажете, дескать, то-то и то-то?». А я ему вежливо так: «Отвали, козел недоделанный». Даже покрепче выразился, но бумага покраснеет, если слово в слово повторю. И пятерых направил по известному адресу. Понимаю, что рано или поздно вычислят меня. И точно—направляется ко мне менеджер. По повадкам, чувствую, старшой. Не доводить же до скандала, думаю. Ноги в руки и на выход — охранника, видимо, еще не успели предупредить. Довольный лечу по улице — ото- мстил гадам. И тут я проснулся. Досадно-то как! Иван Моисеев, г. Липецк. «ЛГ»: и еще ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА