Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 Кто готовит ужин О феминистках, инфантилах и семейных ценностях ЕЛЕНА БРЕДИС Недавно попалась мне статья. Ее автор—молодаяженщина —возмущалась тем, что с детства отец«ломал» ее индивидуаль- ность, постоянно повторяя ей: «Тыже девочка!»Не волнуйтесь, речь тут не о сексуальной инверсии. Папа говорил это дочери в случаях, когда в ее комнате грязные тарелкии засохшие кофей- ные чашки обнаруживались повсюду: на подоконнике, среди книг на полках, на стульях, завешанных мятой одеждой. И те- перь взрослая ужеженщина убеждена, что вот это напоминание родственников«тыже девочка»мешало ейжитьиформировало комплексы. Вообще-то, главныйпафос статьиможно сформули- ровать кратко: женщина никому ничего не должна. Ну, в принципе, человек сам решает, кому и что он дол- жен. Тутнепоспоришь.Новам не кажется, что в последнее времяиженщины, имужчины все чаще занимают эту пози- цию? Да, и модель отношений женщины и мужчины, и мо- дель современной семьи сегод- ня сильно отличаются от того, что было в середине прошлого века. Но не получится ли так, что, идя по этому пути, мы во- обще утратим традиционные семейные ценности? Об этом мы сегодня и поговорим с пси- хологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой. — Протест против уста- новки «ты же девочка» — это уже следствие движения фе- минизма. Его возникновение в конце девятнадцатого века было вполне оправдано тем, что женщины были реально ущемлены в имущественных и избирательных правах. Но дальше—больше.Чемсильнее женщиныборолись за возмож- ность иметь равные с мужчи- нами права, тем быстрее они утрачивали свою природную женскую сущность. Потому что сама по себе цель «ничем не отличаться от мужчины» уже абсурдна. Никому ничего не должен —Я знаюмассу примеров молодых пар, в которых де- вушки, выходя замуж, просто непонимают, что такое семей- ная жизнь. Они элементарно не умеют готовить, и им не- вдомек, что к приходу мужа с работы должен быть готов ужин. — Наверное, уже смеш- но повторять, что девочка во многомберет пример сматери. Есливсемьебыладоминантная мама, озабоченнаясобственной карьерой, а папа довольство- валсяпокупнымипельменями и лапшой быстрого приготов- ления, то трудно надеяться, что девочка, выйдя замуж, вдруг станет заботливойженой и домовитой хозяйкой. И дело невтом,чтомамаеененаучила готовить, сегодня в Интернете любые рецепты можно найти с пошаговой инструкцией, было бы желание. Но в том-то ибеда, чтосамогожеланиянет, поскольку усвоен совершенно другой сценарий. Мы можем с вами взять другой вариант: девочка загружена танцами, музыкой, английским,мама ее к домашним делам не привле- кает, и так ребенку вздохнуть некогда. Но при этом девочка видит, что папу всегда ждет горячийужин,чтомамаследит за его внешним видом, что на праздники накрывается кра- сивый стол. Поверьте, выйдя замуж, она будет вести себя именно так: моментально на- учитсявкусно готовить, станет заботиться о муже. У нее это уже, как говорится, в крови. —Мне вообще показалось, что в той статье проходит красной нитью мысль «жен- щина никому ничего не долж- на». А в каком-то журнале я недавно наткнулась еще и на такой перл: «Единственная обязанность женщины — быть счастливой». — Это разные установки. Вторая — это чисто потреби- тельское отношение к мужчи- не.Ведьвподтекстеподразуме- вается, что именно мужчина будет делать женщину счаст- ливой. Увы, сегодня под этим «счастьем»всечащепонимают чисто материальное благопо- лучие. По этой схеме мужчи- на должен выполнять любой каприз женщины, ограждать ее от всех домашних обязан- ностей, а она… Ну а она его осчастливит своей красотой и молодостью. Я не буду гово- рить о моральной стороне та- кихотношений, меняв данной ситуации интересует другое. Этопримерполнейшегоинфан- тилизма. Взрослая женщина осталась в возрасте ребенка, который знает только слово «хочу»ине знает слова«надо». Я даже не берусь определить этот возраст, поскольку уже трехлетний малыш должен быть знаком со словом «надо» и уметь контролировать свое «хочу». И для меня эта си- туация куда хуже той, где женщина «никому ничего не должна». Тут предполагается, что она должна только себе самой, а этоуже означает само- стоятельность. Такая женщи- на будет развиваться, будет к чему-то стремиться, онаможет состояться в профессии. Пер- ваяжебудеттолькопотреблять удовольствия. Слышать и чувствовать — Но мы с вами собира- лись говорить о семейных ценностях… — А мы от них и не уходи- ли. Понятно, что «капризное дитя», путешествующее по бутикам и салонам, никакой семьи создать не сможет, даже приналичииштампа впаспор- те. Какаяиз такоймать, какая жена? Если она и решится на рождение ребенка, то у него будут кормилица и нянька. Что же касается нашей «ге- роини-феминистки», то тут тоже о семье говорить не при- ходится. Семья — это не ве- дение совместного хозяйства, а прежде всего отношения. Скажите, какмогут сложиться отношения, если в них никто никому ничего не должен? Это может быть лишь так назы- ваемый «партнерский секс», не больше. Отношения — это умение не только слышать, но и чувствовать друг друга. Чув- ствовать настроение близкого человека, состояние его души, да даже физическое состояние его чувствовать. И вот тут уже полное «равноправие»мужчи- ны и женщины, поскольку в отношениях принцип «игры в одни ворота»— это проигрыш обоих. Если я чувствую, что муж чем-то очень озабочен и ему надо со мной поговорить, неужели я скажу ему: «Это твои проблемы»? Да мне такое и в голову не придет! Но если он видит, что я очень устала или плохо себя чувствую, то сампокормитдевочекипомоет посуду. — Вы хотите сказать, что традиционное разделение обязанностей на «женские» и «мужские» сегодня уже не актуально? —Безусловно, такое разде- ление традиционно существу- ет, и это нормально. Но я хочу сказать, что не надо его абсо- лютизировать, ведь жизнь не укладывается в одну схему. Если вдруг у супруга времен- ные проблемы с работой, то совершенно нормально, если функции «добытчика» на этот период возьмет на себя жена, а он пока будет занят детьми и домом. Но я знаю немало историй, где в такой ситуации женщина взваливает на свои плечи все—и детей, и работу, а муж «в печали» лежит на диване. Если в семье царит любовь, то никакого распре- деления обязанностей просто не нужно. Каждый старается сделать так, чтобы другому жилось легче и радостнее, и тут уже все равно, кто забива- ет гвозди, а кто моет посуду. —Ачто делать, если такне выходит и с чьей-то стороны все равно начинаются пре- тензии? — Не люблю я это слово. Если кого-то что-то не устра- ивает — всегда можно догово- риться. Особенно еслиженщи- на тоже работает иустает даже больше, чем муж. Почему бы не попросить его помочь детям с уроками, пока вымоете посу- ду или готовите ужин? Ну или наоборот. Еслиженапо образо- ванию«технарь», то совершен- но естественно, если она будет чинить утюг, а муж пойдет погулять с детьми.Понимаете, сегодня традиционное разде- ление семейных обязанностей заметноизменилось, иэтонадо принимать. Я знаю случаи, когда отпуск по уходу за ре- бенком брал муж, поскольку у него на тот момент были про- блемы с работой, а жена как разхорошозарабатывала.Если это их совместное решение, то чтов томплохого?Знаюсемьи, где мужья не позволяют же- нам готовить мясо, поскольку считают это сугубо мужским занятием.Повторяю, еслиесть любовьивзаимопонимание, то никаких проблем не возника- ет. С другой стороны, помню семью, гдемужбылидеальной «домохозяйкой»: обожал гото- вить, убирать, делать ремонт, но… только не работать. Да, жена там приходила в чистую квартируиквкусному ужину, она была избавлена от всех домашних забот и все равно не выдержала — предложила расстаться. Потому что муж не соответствовал ее представ- лениямонастоящеммужчине. Видимо, выходя замуж, она не ожидала, что семейные роли распределятся именно так. Право каждого — А вам не кажется, что вот это желание женщины быть равноймужчине связано с тем, что современные муж- чины стали слишком инфан- тильныи боятся брать на себя ответственность за семью? — А это два взаимосвязан- ных процесса. У доминантной мамывырастетинфантильный сын, не способный и не жела- ющий принимать решения и уж тем более отвечать за них. Если такая женщина берет на себя роль и матери, и отца, то мужчину из сына она никогда не вырастит. К сожалению, женское стремление к полной независимостичаще всегопри- водиткодиночеству.Да, сегод- ня возникло новое поветрие: взрослыемужикипредпочита- ютжить с родителями, потому что так удобно и спокойно. О каких традиционных семей- ных ценностях может идти речь, если в браке соединятся такие мужчина и женщина? Вообще, о какой семье может идти речь? — Так все-таки вы за тра- диционное распределение ролей в семье или нет? — Я за любовь в семье. А еще я против всяких абсо- лютизаций и фанатизма. Я категорически против того, чтобы женщине в семье отво- дилось место только на кухне и в детской. Женщина имеет право на самореализацию, оставаясь при этом и женой, и матерью. Она имеет право найти свое профессиональное призвание, имеет право на хобби и интересы и может уделятьимкакое-товремя.По- просту говоря, имеет право на внутренний рост. Безусловно, на это же имеет право и муж- чина. И если в этом процессе онидруг друга поддерживают, а не вставляют палки в колеса в виде взаимных претензий, то их взаимоотношения бу- дут постоянно обогащаться, им никогда не будет скучно друг с другом, а дети в такой семье будут расти в атмосфере безопасности и гармонии. И еще: в такой семье никтонико- му никогда не скажет: «Я тебе ничего не должен». ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА № 209/25337/ 27 ОКТЯБРЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 24 Семейные отношения — это умение не только слышать, но и чувствовать друг друга “