Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

ПСИХОЛОГИЯ 21 № 200/25328/ 13 ОКТЯБРЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 23 ЕЛЕНА БРЕДИС Мы все боимся одиноче- ства. Нет более печального и тягостного зрелища, чем оди- нокие старики. На одинокую женщину, которой не удалось создать семью, смотрят с зата- енной жалостью. На одиноко- го мужчину — с подозрением. Но при этом мы крайне редко задумываемся над тем, что же на самом деле страшнее: быть просто одиноким че- ловеком, или ощущать это одиночество рядом с супругой или супругом. Вот об этом мы и поговорим сегодня с нашим постоянным консультантом психологом, психоаналити- ком Екатериной Антоновой. — Многое зависит от того, как и ради чего семья созда- валась. Ведь очень часто у людей срабатывают стереоти- пы: пришел из армии — надо жениться, двадцать пять лет стукнуло—пора искать мужа. Вот просто пора — и все. А по- том, естественно, выясняется, что этих людей ничего не свя- зывает. — Но ведь ощущение оди- ночества, к сожалению, мо- жет обрушиться и на тех, кто создавал семью по причине безумной влюбленности. — Безумная влюбленность —это, скорее, биохимическая реакция, которая вызывает у людей состояние эйфории и экстаза, когда они в упор не видят в объекте своей страсти каких-либонедостатков, когда сами стараются демонстри- ровать свои исключитель- но лучшие качества, когда им каждую секунду хочется быть рядом. Но вот поставлен штамп в паспорте, началась совместная жизнь. В подавля- ющем большинстве случаев те бурные биохимические про- цессы начинают постепенно затихать, приходя в норму. И тут обнаруживается, что «прекрасный принц» громко прихлебывает, когда ест суп, постоянно чешет себе грудь под майкой и готов весь вечер смотреть спортивный канал. А «принцесса» не умеет при- готовить ничего, кроме яич- ницы, часами болтает с под- ругами по телефону и обожает читать глянцевые журналы. Это два человека, которых не связывало ничего, кроме той биохимии. — Вот потому-то у нас столько разводов… —В такой ситуации развод — не самый худший вариант. Но зачастую люди оставляют все, как есть. Потому что он не пьет и по бабам не шляет- ся, а она все-таки научилась варить борщ и ждет ребенка. И вообще, «все так живут». И тогда просто покупают второй телевизор, чтобыне было скан- далов из-за того, что смотреть: футбол или мелодраму. И существуют два таких «парал- лельныхмира» под однойкры- шей, механически выполняя свои функции: она его кормит ужином, когда он придет с работы, и гладит ему рубаш- ки. Он приносит зарплату и вбивает, когда нужно, гвоздь. —Если при этом в доме нет скандалов, то это еще далеко не худший вариант… — Вариант, но не семья. В выражении «создать семью» ключевое слово «создать». Вы- Одиночество вдвоем Выстраивание отношений — это работа “ Куда больше пугают пары, которые вот так механически живут друг с другом, даже не осознавая собственного одиночества страивание отношений — это работа, и довольно нелегкая. Причем это работа обоих лю- дей, а не только одного. Но для этого люди должны раз- говаривать друг с другом, а не замыкаться в своем мирке. Ко мне обращались семейные пары, находящиеся на грани развода. Самое смешное, что когда я озвучивала мужьям претензии их жен, то нередко слышала в ответ: «Апочему ты никогда не говорила, что тебе это нужно? Я же понятия не имел…». Понимаете, человек не умеет сказать другому, что ему хочется погулять вдвоем в парке, посидеть рядышком на лавочке, сходить вместе в кафе поесть мороженого. Он не может, не умеет объяснить, что ему не хватает душевного тепла и близости. А другой не чувствует, что находящемуся рядом человеку чего-то не хватает, — ведь все функции выполняются, все нормально. —Но то, что «не чувствует» — это ведь уже тоже симптом. — Конечно. Это как раз и означает, что вместеживут два абсолютно одинокихчеловека, которые не понимают друг друга. Но в данном примере она хотя бы осознает, чего ей не хватает. По крайней мере, у нее есть шанс встретить потом человека, с которым отношения будут гармонич- ными, потому что она уже знает, каким должен быть этот человек. Меня куда боль- ше пугают пары, которые вот так механически живут друг с другом, даже не осознавая собственного одиночества. Их не связывают ни общие интересы, ни душевная бли- зость, но им кажется, что все нормально. Каждый из них не умеет соприкоснуться с самим собой, чтобы понять, а чего же он сам хочет, в чем нуждается его душа. Человек не отдает себе отчет, где же он в этих от- ношениях. —Но очень многие готовы годами жить вот так и ничего не менять. — Да. Кого-то удерживает чувство ответственности, но большинство следует установ- ке «все так живут». Кстати, что касается детей, то плохой брак отражается на них губи- тельнее, чем хороший развод. Когда нет контакта с самим собой, то рано или поздно это выливается в какой-нибудь симптом: или начинает что- нибудь болеть, или дети ни с того ни с сего становятся не- уравновешенными и раздра- женными, мужначинает пить, —не сильно, но каждый день. Человек не понимает, чего ему не хватает, но начинает стра- дать. Интересно, что в подоб- ных ситуациях не появляется связей «на стороне». Потому что завести любовницу или любовника—это уже осознан- ное действие, это признание того, что тебе в браке чего-то не хватает. А такие пары про- должают жить, не осознавая себя. Но самое ужасное, что в таких семьях невероятно оди- ноки дети. — Почему вы сказали, что люди в таких отношениях на- чинают болеть? — Потому что чувства и эмоции никто не отменял, и если человек не осознает их, не проживает, то они вытес- няются в тело в виде болезни. И дети в таких семьях будут плохо развиты, потому что для развития необходимо обще- ние, которого нет в семье. Что еще удерживает такие пары от каких-либо перемен? Боязнь конфликта. Ведь если выска- зать какие-то свои претензии, какое-то свое недовольство, это может привести к кон- фликту. Эта боязнь идет из детства, в случае, когда мама манипулирует ребенком при помощи чувства страха, вины, стыда. Начинает, к примеру, ребенок отстаивать свое мне- ние, а мама ему заявляет: «Ох, ты меня в могилу загонишь!» И постепенно у ребенка от- кладывается, что высказывать свои мысли и чувства нельзя, потому что будет плохо маме. И когда уже взрослый чело- век хочет заявить о себе, то всплывают все эти чувства из детства и разворачивают его назад. Хотя, как я уже говорила, партнер может и не подозревать о том, что вам чего-то не хватает. Возможно, что и конфликта никакого не возникнет, потому что ему несложно дать то, что вам так необходимо. Я всегда говорю, что сила — в диалоге, даже если поначалу этот диалог не- множко похож на скандал. — Диалог тоже надо уметь вести… — Да, и я не устаю по- вторять: не надо говорить человеку, что он холодный и черствый, надо сказать, что вам не хватает его тепла. Не надо обвинять его в том, что он выходные проводит на рыбалке, лучше скажите, как вы скучаете. Говорить надо о своих чувствах, а не давать другому человеку характе- ристики. А у нас есть еще и другая установка: не надо говорить о своих чувствах и желаниях, надо предугады- вать желания и настроения партнера. Причем эта уста- новка есть как у девочек, так и у мальчиков. И потом чело- век уже не понимает, а что же надо ему самому? Чей это был выбор, его собственный или партнера? — Но если один решается, наконец, высказать все, что наболело, то второй-то все эти годы тоже молчал и терпел. Этоже какойшквал взаимных упреков начнется! — Но это уже выход, по- скольку все это не будет ко- питься внутри и представлять такую опасность в виде буду- щих заболеваний. Во-вторых, надо понимать, что этот про- цесс «узнавания» друг друга займет не день и не неделю. Да, сначала будут взаимные упреки и обиды, но их накал постепенно сойдет, и тогда уже начнетсяконструктивныйраз- говор. Как знать, быть может, «познакомившись заново», вы почувствуете друг к другу ин- терес, поймете, как много вас связывает. Опять же, почему мы говорим исключительно о взаимных упреках? Можно ведь просто рассказать супругу или супруге о своих чувствах, не упрекая и не обижая при этом. Но ведь это, увы, так заманчиво: сделать кого-то виноватым. — Выходит, «семейные разборки» лучше, чем при- вычка молчать? — Я порой сталкиваюсь с дикими ситуациями, когда муж, кпримеру, говоритжене: «Тынедостаточно духовно раз- вита, чтобы понять, что я тебе ничего не должен и имею пра- во осчастливить какженщину не только тебя», а у жены при этом не возникает никакой агрессии, никакого протеста. Так и хочется крикнуть этой женщине: «Ау, а где вы сами в этих отношениях?! Где ваши чувства, ваши эмоции?!» —Почему-то мне кажется, что вот это состояние вну- треннего одиночества в браке крайне редко становится при- чиной развода… — Да, я тоже так думаю. Это скорее станет причиной болезни, алкоголизма, другой зависимости. У нас не приня- то заглядывать в эту пустоту, людиизбегают этого. Для того, чтобы это стало причиной раз- вода, надо осознать, что я себя не знаю, не понимаю, а по- тому я не знаю и не понимаю, чего же я хочу от партнера, каких отношений. Но люди предпочитают прятаться от этого в чем угодно, — хоть в игровой зависимости, хоть в шопоголизме, но только не работать над собой. Потому что это больно и тяжело. Более того, без помощи специалиста самому с собой очень трудно разобраться — срабатывают психологические защиты. Ко мне на терапию редко при- ходят семейные пары, как правило, кто-то один. Но даже если один из партнеров на- учится обращаться к самому себе, научится проговаривать свои чувства, то постепенно он научит этому и другого. КОЛЛАЖ НИКОЛАЯ ЧЕРКАСОВА “ И тут обнаруживается, что «прекрасный принц» громко прихлебывает, когда ест суп, постоянно чешет себе грудь под майкой и готов весь вечер смотреть спортивный канал