Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА ВЕСЕЛЫЙ РАКУРС ИЗОШУТКА МИХАИЛА ЛАРИЧЕВА № 186/25314/ 22 СЕНТЯБРЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 УЛЫБНИТЕСЬ! Не морочь голову Рассерженный муж отправ- ляеттеще СМС: «Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду, не убирает квартиру». «Га- рантия истекла, —отвечает теща. —Производитель ответ- ственности теперь не несет... Р.S. Поправьте, где надо. Не справитесь сами, наймите по- мощника.» ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Грибная любовь?.. Сегодня в газете про- читала, что в нашемлесу завелся сексуальный маньяк. Еле влезла в последний вечерний ав- тобус. Одни бабы. И все как я... за грибами. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Каждому свое Мои предки тоже начали новый учебный год. Купили дневник, ремень, валерьянку. ОДНАКО Проучили! Подходит кошка к миске: —Фу!.. Гречка... Приходит на второй день: —Фу, вчераш- няя гречка. На третий день: — Ух ты! Гречка! МИМОХОДОМ Как всегда Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян. МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Перепутал Пришел муж до- мой пьяный. Залез в кровать, обнялжену. И тут... голос тещи: «Лена в другой ком- нате». Так быстро му- жик никогда не трез- вел. «ЛГ»: и ещё Г»: С е - з о н п о - х у д е н и я к лету тор- жественно за- крыт. Открыт сезон похудения к Новому году. Друзья дорогие! Если вас кто-то на неделе обидел, если одолели проблемы, если вы устали и все опостылело вокруг — «Комната смеха» спешит к вам на помощь. Долой уныние и скуку! Хоть на мгно- вение забудьте про тревоги и плохое настроение. Порадуйте душу искрометным юмором. Не вам одним тяжело, невесело. Мы это очень хорошо понимаем. И желаем не тратить нервы понапрасну. Приходите к нам за хорошимнастроением!Мы вас любим и всегда готовы порадовать милой шуткой. „ Страницу подготовил Петр Новиков ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ На ночь глядя Г де-то вычитала, что для стройности ног нужно делать упраж- нение «велосипед». Ночь. Муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вспоминаю, что не мешало бы поза- ниматься физрой. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте раздается удивленный голос мужа: «Икуда это тына ночь глядя поехала?» Елена Ледовских, г. Елец. Куда шлепаешь? С уббота. Утро.Идемс другомзапивом. УТоляна в рукахпакет с трехлитровой банкой. В городе каждый второй встречный — знакомый. Каждый первый из них радушно окликает: —Привет, мужики! За пивом собрались? — Здорово! — отвечаем. — За пивом! После пятой или шестой такой встречи мой друг обиженно ворчит: «Ну что за город! Хоть быкто-нибудь спросил: «Ребята, за молоком идете?..» Юрий Золотарев, пос. Тракторостроителей. ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ... Не спи, шахтер! М ой друг Сергей работал в шахте. Однажды расска- зал такую историю. Один шахтер из их смены во время обеденного пере- рыва прикорнул и заснул. Товарищи должны были его после окончания перерыва разбудить. Но они куда-то запропастились на несколько минут. И вот просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не в кровь, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса! Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза — опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только ни делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за про- казницей по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило. Обрушилось перекрытие. После этого слу- чая каждый раз, когда мужик на работе обедает, к нему при- ходит крыса, та самая. Он от- рывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе, едят. Поели — она уходит. И так каждый раз. Откуда крыса узнает, когда у него следую- щая смена, никто понять не может... Игорь Сорокин, г. Данков. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ Правду в глаза Девушка у гадалки. — В меня влюблены два парня — Федя и Вася. Скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты, отвечает: «ПовезетФеде. Ты вый- дешь замуж за Васю». Сергей Ткачев, водитель, г. Липецк, ул. Депутатская. А-ЛЯ КУРЬЕЗ Высшее образование в наше время крайне не- обходимо. Вдруг вам по- везет стать сторожем. Как без высшего образования будете сканворды отга- дывать? * * * Много всякого дерьма ходит с видом важным. Эта видимость нужна, чтобы видел каждый. * * * Водка, когда ее пьют, ума не добавляет ине заби- рает. Она проверяет: есть ли у вас ум в принципе. * * * Мужикжалуется коту: — Представляешь, жена родила тройню. — Не переживай, — лениво успокаивает рас- христанный мурлыка, — раздашь. * * * — Да, мы тебя избало- вали, — признается отец сыну. — Теперь будем на- казывать... —Как это?! Выизбало- вали, аменя наказывать... И СМЕХ И ГРЕХ Езжайте, девки, на рыбалку Если муж уехал на рыбалку И привез с собой русалку, Езжайте, девки, на моря, Там тридцать три богатыря! Р.S. Иеще о рыбалке. Одинмужчина лет десять ходил по выходным дням на рыбалку и все время приносил домоймелкуюрыбешку. Досужаяжена пошла на базар, купиламужумормышкуиповозвращенииненаглядного с рыбалки молвит: «Милый! Хватит за жалкими улова- ми таскаться. Дарю тебе...» Муж долго и оторопело рассматривал подарок и, наконец, так и не распознав мормышку, брякнул: «До- рогая, а что это?..» НУ И НУ! Я вас боюсь... —Мужчина, я вас боюсь. —Почему? — Вы меня изнасилуете! —Так ведь я на улице, а вы— на балконе пятого этажа. — Я сейчас спущусь... Мне очень жаль — Вовочка, ты зачем назвал Машу дурой? Сейчасже подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. —Маша, мне оченьжаль, что ты дура! МУДРО! «Не укради!» Кто украдет из казны больше чем метр веревки, тот на этой веревке повешен будет. Петр I АНЕКДОТ ИЗ ОДЕССЫ Плохого не посоветую — И запомни, Розочка! Если мужа не отпускать пить пиво с мужиками, он завтра начнет употреблять шампанское с жен- щинами. ВО ДАЮТ! Ну и не ночуй... — Настоящий мужчина, — говорит муж жене, — должен хоть раз в неделю не ночевать дома. — Да, правильно, — не рас- терялась находчивая супруга, — чтобы другому горячему на- стоящему мужчине было где переночевать! ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА! Милый денежек скопил, Милый грабельки купил И на них уже сегодня Раз пятнадцать наступил.