Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

КОМНАТА СМЕХА № 16/25144/ 28 ЯНВАРЯ 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 «ЛГ»: и ещё 1. П о д - ключил б а б у ш к е Интернет. 2. Наконец-то у нее есть доступ ко всем знаниям мира. 3.Бабушкаищет, к чему снится сель- дерей. Пройдет полторы недели, и начнется год Обезьяны по китайскомукалендарю. Всвоиправаонвступит8февраля. Неудивительно, что нашим генетическим братьям в этом выпуске уделено так много внимания. О них идет речь в рассказе «Банан — критерий истины», им посвящен еще рядшуток. Ноне забытыидругие темы, волнующие наших читателей: как остаться на плаву в меняющемся мире, как перенестикрушениенадежд, оказавшихсяиллюзиями, как шагать по дороге жизни с улыбкой. «Смейтесь с нами, смейтесь, как мы, смейтесь лучше нас!»—так, перефразируяназваниеизвестнойлет30назад телепередачи, обращаемсяквамсегодня, дорогиечитатели! УЛЫБНИТЕСЬ! А-ЛЯ КУРЬЕЗ! В «Титанике» притворялся Посмотрел «Выживший». Оказывается, Ди Каприо умеет плавать в ледяной воде! МИМОХОДОМ Ешь, что дают Ресторан «Карма»: «Меню нет, вам принесут то, что вы заслуживаете». А годы летят «Мужчины, кто не нашел в прошлом году свою козу, есть шанс в наступившем встретить обезьянку... И поспешите, а то в 2017 году вас ждет курица!..» ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Правда о диетах Тот, кто не ест после 6 вечера, ест после 12 ночи. ОДНАКО На трезвую голову —Недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21 года. —Ну по крайней мере три года люди голосуют на трезвую голову. ГРИМАСА ДНЯ Запаслись ли вы килограммами? Если за праздники вы набрали несколько лишних килограммов, не спешите их сбросить. Возможно, именно в этом году они вам пригодятся. ОБА-НА! Три желания — Стою у подъезда, подхо- дит парень: — Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. — А зажигалки?.. Даю ему зажигалку. Он в шутку так: — Еще, поди, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пла- стинку «Дирола» со словами: — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... — Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, ему досталось то, что доста- лось. — Мужик, два метра ро- стом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в элек- тричку. Напротив парнишка, на майке написано: «Улыб- нись, если хочешь меня». Мужик сидит, улыбается, а парнишка аж вспотел… Светлана Евсеева, г. Усмань. МУДРО! Все книги по самосо- вершенствованию сводят- ся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку вМагадане выйти из зоны комфорта. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Единицы уборочной техники ‚ — На подведомственном участке на дорогивышло 15 еди- ниц уборочной техники. — Это же дворники с лопа- тами. — Это единицы уборочной техники. ‚ Она хотела бы жить на Манхэттене, но швейный тех- никум быстро выбил из нее эту дурь. ‚ Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что ра- ботает с напарником... ‚ Гаишник Сидоров оста- новил ВИП-кортеж на сорок восьмом году жизни... Андрей Ежов, г.Елец. ВО ДАЮТ! Грамотный служка Д ело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: — У нас есть для тебя работа, можешь быть служкой. Ты грамотный? —Нет, — отвечает мальчик. —Ну, тогда извини, — говорят ему, —работы нет. Расстроенныймальчикидетнаулицу, напоследние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин и, наконец, через сороклет он—знаменитыйфруктовыйкороль Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: — Вы один из самых богатых и уважаемых людей Аме- рики. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобывсего этого достичь, вымного учились, закончили университет?.. —Нет, —прерывает его миллионер, —я нигде не учился. Я—неграмотный. —Божемой!—потрясенжурналист.—Такойчеловек—и неграмотный! Апредставляю, чего бывыдостигли, если были б грамотным! — А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге. ПРИКОЛИСЬ! Банан — критерий истины С тудент ВасилийПирожков рос юношей любознатель- ным. Особый интерес у него вызывал животный мир. Он внимательно изучал повадки братьев наших меньших и был частым гостем в местном зоопарке. — Папа, кажется, я на по- роге грандиозного открытия, — выпалил однажды Вася. — Удивительно, но еслия бросаю банан в правую часть клетки с обезьянами, те его схватыва- ют, а если в левую, он остается нетронутым. —Не может быть. Тыпере- напрягся, тебе надо отдохнуть, — засомневался отец, Андрей Иванович. — Практика — критерий истины, —парировал начина- ющий ученый. Закупив три кило бананов, они направились в зоопарк. Вася бросил фрукт вправо. Тут же появился старенький шимпанзе, который унес его в глубь клетки. Швырнул влево — обезьяна не поше- велилась. Ситуация повто- рилась несколько раз. Вася стал рассказывать, что он разрабатывает теорию о про- странственных предпочтени- яхживущих в неволе обезьян, о своеобразном зонировании территории. Вошел в азарт и Андрей Иванович. Скормив шимпанзе все запасыбананов, он потребовал «продолжения банкета». —Сынок, сгоняй, купиеще три кило, — напутствовал он своего отпрыска. Васюне надо было уговари- вать. Он уже представлял, как делает доклад о своем откры- тии на научном симпозиуме, а впоследствии становится в один ряд с всемирно извест- ными исследователями-био- логами. Следующие три кило, от- правленные в клетку, только укрепили в нем веру в свою теорию. С завидной регуляр- ностью, день за днем, неделя за неделей, отец с сыном ис- правно покупали бананы в научных целях. А шимпанзе давалиимвсе новуюпищу для гипотез и теорий. Но однажды, придяна при- вычное место, они обнару- жили в клетке совсем других обезьян. «А что с Билли (так онипрозвалитогопостаревше- гошимпанзе) и его подругой?» — поинтересовались у одного из сотрудников. «Ихперевезли в другой город, где только от- крылся зоопарк, — сообщил тот. — Мы же получили мо- лодых шимпанзе. Глядишь, и потомство оставят». Вася бросил банан влево — обезьянысхватили его, вправо — результат тот же. «Вот тебе диссертация, вот тебе Нобе- левская премия!» — осколки надежд разрывались в голове у Васи. Килограмм за кило- граммом исчезал в клетке. Но этим шимпанзе было явно безразлично, в какую сторону летел банан. ...Тем временем Билли со своей спутницей грустили в другом зоопарке. На какие только уловки они не шли! Пробовали по привычке брать бананыисключительно из пра- вой части клетки; оставляли нетронутыми фрукты в шкур- ках, с жадностью схватывая очищенные (нашлись сердо- больные граждане, которые таким образом заботились о вновь прибывших питомцах); хватали бананы, только если те были в связке, пренебрегая одиночными. Не помогало ни- чего.Никтоненосилимбананы килограммами чуть ли не каж- дыйдень.Нунеоказалосьсреди посетителей людей с ярко вы- раженнной склонностьюк ана- литическомумышлению!Таки пришлось парочке жить почти впроголодь, стоскойвспоминая Васю и Андрея Ивановича. Игорь Капустин, г. Липецк. ХИХАНЬКИ! Новые ошибки ¾ — Я кошелек нашел. — Свой? — С деньгами! ¾ После собеседования: —Ксебе на работумывас ниприкакихусловияхне возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам. ¾ — Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся? —Нет, я жду кота, он сейчас подойдет. ¾ Покупаю колбасу, даю коту: если жрет, то можно есть! Стал замечать: эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я! ¾ Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его не надо? ¾ —Правда, что все люди произошли от обезьян? —Правда. — Все-все, и даже я?! — Да, но ты от очень хорошенькой. ¾ НаступилНовый год! Так что забудьте о старых ошибках! Планируйте новые! НУ И НУ! Ваше сиятельство Физики-ядерщики шутят: «К лицам, прожива- ющим в радиусе 20 км от места аварии, обращать- ся с приставкой «фон», в радиусе 10 км — «ваша светлость», в радиусе 5 км–«ваше сиятельство». ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА