Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

НУ И НУ! Прокол П оехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья—мужижена. Девушки, ясно, сразу заняли сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзюпорядком. Не помню, как лег спать. Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, гля- нул на часы и со словами «Блин, уже светает, жена дома убьет» начал быстро одеваться.Жена, лежавшая рядом, была вшоке... ПРИКОЛИСЬ! А-а-а! Рыжий!!! Утро вечера мудренее! М уж моей сестры Толик страдал от перхоти. Что только не делал — ну ничего не помогало. Кто-то ему посоветовал, что перхоть можно лечить хной, если намазать голову не более чем на десять минут. Надо сказать, что Толик был брю- нет. Пришел домой, намазал головухной, намоталнанеепо- лотенце, выпил бутылку пива, завернулся вплед, лег на диван смотреть какую-то нудную пе- редачу... Проснулся через два часа. Снялполотенце, подошел к зеркалу — мамочка родная! Да он рыжий стал! Время было позднее. Жена задерживалась на работе. Погрустил он не- множко и решил лечь спать. Типа утро вечера мудренее. С детства у него была при- вычка укрываться с головой. Не изменяя ей, он лег лицом со своей новой внешностью к стеночке, укрылся с головой и, не дожидаясь жены, уснул. ... Утром весь дом проснул- ся от женского крика: «А-а- а-а!!!»Жена, которая пришла, когда борец с перхотью еще спал, тихонько легла рядом, а утром проснулась первая, по- тянула одеяло с головы мужа и увидела голову совершенно незнакомого мужчины, с кото- рым проспала всю ночь рядом в своей постели... Анатолий Кустов, г. Усмань. КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА № 160/25288/ 18 АВГУСТА 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 УЛЫБНИТЕСЬ! Приснится же! Ночью снилось, что якобы смотрю эротический телевизи- онный канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать «клубничку». Заснул. А тут танки, окопы, взрывы. Какая-то сволочь на телеканал «Звезда» переключила. ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Мозги набекрень — Папа, — пристает мальчик к отцу, — как устроены мозги? — Отстань! —Ну, папа... — Отстань, у меня другое в голове. ОДНАКО Навострил... лыжи? Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты. МИМОХОДОМ Доживем до... пятницы Пятница хоть и небольшой праздник, но постоянный. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА А что мелочиться? Настоящей женщине много не надо. Ей нужно все. ОБА-НА! Не понимаю По ч е му с а л а т назвали «оливье»? Судя по ингредиен- там, это максимум «Василий». «ЛГ»: и ещё «Поч- ти приш- ли!» — ска- зал Сусанин, кокос срывая на ходу. „ Страницу подготовил Петр Новиков ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА! Муж все честно разделил Не хожу теперь в аптеку И к врачам я не хожу, Потому что все болезни Я частушками лечу. * * * От жены муж уходил, И все честно поделил: У него дом и машина, У меня четыре сына. * * * Теща крикнула: «Тону!» И тотчас пошла ко дну. А я в воду не полез, Я же ей не МЧС. МУДРО! Так и живем За спиной говорят что угодно, а в лицо — что выгодно! МЕЖДУ НАМИ Муж и жена — одна сатана Ж енская логика — как лицензионное соглашение: ничего не понятно, но вынужден соглашаться. Женщина в семье — как переводчик: только она понимает и пьяный бред, и детский лепет. * * * Женщина создана для того, чтобымужик не сдох от счастья. * * * Мужчину надо любить как кота: ласкать, баловать да и во- обще радоваться, что домой пришел. * * * У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, изменяешь с третьей, а еще и на работу надо ходить. * * * Заначка супруга — это его маленький кусочек свободы в семейной жизни. * * * Мужчина молчит—думает.Женщина молчит—уже что-то придумала. * * * Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спраши- вать у ясеня. * * * Р.S. Дорогая, будь как дорогой парфюм: привлекай внима- ние без шума. ШУТКИ ИЗ ОДЕССЫ Шоб я так жил... —Фима, шо я имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день! —Цилечка, и шо мне теперь делать? —Ищи себе новуюработу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! —И какая же должна быть эта работа? — Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками. * * * — Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки? — Была! Это ненадолго... —Почему вы так думаете? — Я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой неве- сты. Они совершенно не подходят друг другу! И СМЕХ И ГРЕХ Просто ни бум-бум! Н едавно был на отдыхе в Тунисе. Зашел в один из магазинов. Перед продавцом стоит пожилаяженщина и что-то втолко- вывает ему на русскомязыке с одесским акцентом. Тот, разводя руками, отвечает на английском, что ничего не понимает. Старуха, отходя от прилавка, говорит с раздражением: — Живу здесь уже десять лет, а эти дураки до сих пор не выучили русского языка! Александр Киреев, г. Липецк. ЮМОР ЧИТАТЕЛЯ У страха глаза велики Мужик вернулся из отпуска, рассказывает коллегам: —Когда метрах в трех от меня вынырнул дельфин, а рядом справа в метре еще один — я как-то сразу понял, что я не Жак- Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! —Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло. — Я не мог. В это время в ластах по воде бежал... Сергей Ткачев, водитель. г. Липецк. ВСЕ ИЗ ЖИЗНИ Концерт для соседей Ночь с субботы на воскресенье, половина третьего ночи. Соседи сверху отмечают день рождения и решили попеть в караоке. Пели-пели, все жильцы дома это слушали... Перед исполнением очередного хита пьяный мужской голос сообщил в микрофон: «Эта песня посвящается всем соседям, которые почему-то еще спят». Валентин Приходько, г. Липецк. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Деликатный вопрос Мужик к врачу пришел: «Доктор, я не могу закончить, ну... это... когда я с женой. Ублажаюжену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!» — Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь? —Жена сказала: пойдешь к врачу — убью! Поговорили Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, что чистота — за- лог здоровья). Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!» УРА! АНЕКДОТ! Не тот народец пошел — Помните, раньше мужчины ради женщин совер- шали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... — Да, не те бабы нынче пошли!.. * * * У мальчика спрашивают: «Кем ты хочешь быть?» —Придурком! —Почему придурком?! — Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка! * * * Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает: — Вы не подскажете, как попасть в роддом? —Сексом заниматься надо, по-другому не получится.