Липецкая газета. 2016 г. (г. Липецк)

ПРИКОЛИСЬ! Золотой зять — Ты с моими родителями хорошо знаком? — такими словами встретила Светлана мужа, вернувшегося с работы. —Разумеется,—удивился Сергей Невозмутимов. — По- сле нашей с тобой свадьбы они мне тоже как бы мама и папа. —Вот именно «как бы», — саркастически усмехнулась жена. «Ну, Светка, блин, накапа- ла-такипредкам»,—с досадой подумал Серега. На кухне уже поджидали его тесть с тещей. Не успел мужик поздоровать- ся, как тесть без разминки начал наезд: — Че за дела, зять? Мы считали тебя порядочным че- ловеком, а ты, оказывается, хулиган и пьяница. — Не, ну это перебор! — возмутился Невозмутимов. — Вас явно заносит. — Ты пьешь, буянишь, а нас, значит, заносит?! — воз- негодовала тещенка. — Вздор! — парировал Не- возмутимов. — Ну выпил в кои-то веки малость, задер- жался на пару часов... Какие проблемы! Свет, скажи, что все было прилично. Но ненаглядная неожидан- но поддержала атакующую сторону и многозначительно промолчала. — Виноват — не оправды- вайся, — хлопнул ладонью по столу тесть. — В твои годы я не позволял себе таких вольно- стей. Приходил домой вовре- мя, не пил, налево—упаси бог! — Ваня, говори по делу, — покосиласьмамаженына отца дочери. — Не встревай! Поведение зятя аморально, и я хочу лич- ным примером... — Ой, уморил! — подбоче- ниласьнеугомоннаятеща.—А кто через месяц после свадьбы на корове во двор въехал? А как от Дуськи под утро домой огородами пробирался и бабке Нюрке помидорына грядке по- топтал, помнишь, кобелина? —НуМанька, ну стерва! — сжал кулаки тесть. — Перед детьми решила опозорить? Ситуация угрожающе вы- ходила из-под контроля. Не- возмутимов, несмотря на глу- бокую изначальную обиду, решил разрядить обстановку. — Света, принеси, пожа- луйста, закусить, — вдруг велел он, а сам в мгновение ока достал из серванта бутыл- ку водки и поставил ее перед родственниками. Глаза у тестя часто заморгали и повлаж- нели. Теща вздохнула и при- двинулась к мужу. Благовер- ная Сереги, словно балерина, впорхнула с тарелками. — Дорогие мама и папа! — сказал свой тост Невозму- тимов. — Живите дружно и счастливо, чтобы нам со Све- той было с кого брать пример. —Золотые слова,—сказал тесть. — Отличный у нас зять, — подтвердила мысль его верная спутница жизни. Тем временем дочка ничего не сказала, лишь благодарно подмигнула мужу. А то как же! Невозмутимов не только назвал ее родителей самыми ласковыми словами, но свое- временно и мудро потушил пламя раздора. КОМНАТА СМЕХА ИЗОШУТКА АНДРЕЯ ИСУПОВА № 155/25283/ 11 АВГУСТА 2016 ЛИПЕЦКАЯ ГАЗЕТА 30 УЛЫБНИТЕСЬ! Я — лучший! Мужик в отделе кадров возмущается: «Почему вы не берете меня на работу?» — У вас в резюме указано, что вам сорок лет, вы закончили только девять классов, живете с мамой и ничего не умеете делать! —Ну и что? Мама говорит, что я лучше всех! МУЖСКОЙ ЗАПОВЕДНИК Не все так плохо Алкоголь убива- ет только нервные клетки. Со спокой- ными он очень даже дружит! ГРИМАСА ДНЯ Все мы, бабы, стервы! — Алло, это МЧС? — Да, что у вас случилось? — У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал. ОФИГЕТЬ! Плагиат, однако! «Камасутра» изначально была пособием по греко- римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось- завертелось. ОДНАКО Мож, повезет? Хороший врач вылечит больного до последней копейки. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Ты знаешь, кума... Встретились две под- руги: — Вчера ходила по магазинам. —Шопинг? —Нет! С такой зар- платой — зыринг! «ЛГ»: и ещё Чукча сидит на дереве и пи- лит под собой сук. Мимо идет прохожий и говорит: — Что ты делаешь? Ты сейчас упадешь! Чукча не обращает вни- мания и продолжает пи- лить. Прохожий уходит. Через некоторое время чук- ча падает. Вставаяи отряхи- ваясь, говорит: —Шаман, однако! Доброго здоровья, дорогие наши ! Выне соскучились жить целуюн еделю без «Комнаты смеха»? Ах, вы предыдущую наш у страничку не успели забыть? И это правильно. С нами , как говорят, не соску- чишься. Скоро в киосках «Роспе чати» появится целый цветнойжурнал «Комната смеха в Липецке». Да-да! Это не шутка, а самая настоящая пр авда. Именно по вашей просьбе, дорогие друзья, «Библ иотека Издательского дома «Липецкая газета» присту пает к реализации но- вого проекта. Надеемся, вы встр етите новое издание с большим вниманием. Будем дружить! Будем жить! Всегда ваша «Комната смеха» „ Страницу подготовил Петр Новиков НУ И НУ! Холоп Ванька делал! О бъяснительная записка прораба Щенкова: «Я, прораб И. Щенков, сдавал приемочной комис- сии построенный нашей фирмой новый девятиэтаж- ный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим по- догнать компрессор и от- бойными молотками раз- валить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я отыскал бульдо- зериста, но скоро тот вер- нулся, сказав, что лопнул нож и полетела муфта сце- пления. Посланный мной экскаватор тоже не спра- вился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными свя- зями, япопросил знакомого подрывника эту халупу ак- куратно подорвать. Однако после взрыва обрушилась нашановаядевятиэтажка, а со строения осыпаласьшту- катурка, подкоторойнашли табличку с надписью: «Сию часовнюделалхолопВанька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми». ЭХ, ЧАСТУШЕЧКА! Говорят, что я старуха... Полюбила в белой шубе, Говорил, что генерал. А наутро посмотрела: Генерал коров погнал. * * * Говорили, я старуха, Только ошибалися. За меня четыре деда На лопатах дралися. Валентина Титц, г. Липецк. МУДРО! И никаких проблем Если у вас проблема, попробуйте ее решить. Немо- жете решить, тогда не делайте из этого проблемы. А-ЛЯ КУРЬЕЗ! Коровы не летают! Ж или-были в одной деревне муж и жена. И захотели они купить корову. Супруг отправился на базар в райцентр. Выбрал тамподходящуюживотинку, расплатился... Итут перед ним встал вопрос: как доставить кормилицу до дома? Рядом была автомойка. Пошел он туда и договорился с во- дителем «КамАЗа». Завели коровенку в кузов. Поехали... Как на грех, уже на подъезде к деревне гаишник из кустов выска- кивает. Машет жезлом, останавливает. — Что за груз на борту? — спрашивает. Водитель смотрит недоуменно и пожимает плечами: — Я пустой, товарищ лейтенант. —Пустой, говоришь?! А что это за рога там торчат? —Где?! —водитель резко оборачивается, хватается руками за голову и кричит в ужасе: —Ой, мама родная! Видел я, как люди на ходу садились, но чтобы корова на ходу в кузов запрыгнула... Боже упаси! ВО ДАЮТ! Детсад отменяется Ж ена присылает вечером мужу из командировки сообще- ние с инструкцией: «Милый, Машу в садик надо отвести в 8.10. Надень колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик в комоде второй снизу). С собой надо взять: платье розо- вое — висит в нашем шкафу на маленьких вешалках, носочки белые, сандалики, и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой коробке из-под обуви. Что надеть сверху, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовую шапку, розовый шарф, либо зеле- ный пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Если что — звони и спрашивай, я еще не сплю». Ответ супруга: «Знаешь, дорогая, я решил сегодня не вести ребенка в садик!». АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ Шоб я не думал плохо НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Мам, а ты надолго?.. Ж ена на неделю уехала в командировку. По хозяйству оста- лись мы с сыном. Приехала и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но ее задания выполняли как могли. Ицветыполивали. Иногда. Игрязной посудыв раковине нет. Почти. Другие дела тоже делали. Вроде. Ненагляднаяходит по квартире и все равно ворчит. Мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою, а жена никак успокоиться не может. В конце концов ребенок не выдержал, спрашивает: «Мама, а ты вообще к нам надолго?» Придирки прекратились... Леонид Савченко. Одесса, Привоз. — Сколько стоит курица? — Сорок гривен. — А так, шоб я не думал за вас плохо?.. * * * — Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? — Нет, Моня, ты мне ее удо- бряешь! * * * Перед смертью старый еврей говорит жене: — Мой костюм отдашь Изе. —Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?